fotografia cyfrowa
fotografia cyfrowa
Loginfotografia cyfrowa
fotografia cyfrowaHasłofotografia cyfrowa
fotografia cyfrowafotografia cyfrowaZapamiętajfotografia cyfrowa
fotografia cyfrowafotografia cyfrowafotografia cyfrowafotografia cyfrowafotografia cyfrowafotografia cyfrowa
fotografia cyfrowa
makama
Liczba punktów: 5457
za zdjęcia: 5457
za krytyki: 0
fotografia cyfrowa
fotografia cyfrowa
Własna strona www?
więcej
Zdjęcia autora [122]
więcej
Komentarze i oceny
autora [1238]
więcej
Krytyki autora [1]
więcej
Dyskusje
na forum [18]
więcej
Zebrane komentarze
i oceny [2749]
więcej
Zebrane krytyki [0]
więcej
fotografia cyfrowa
fotografia cyfrowa
Dyskusje na forum
fotografia cyfrowa
fotografia cyfrowa
  Maciej Kosycarz (*)  2020-03-29 21:08:11 
fotografia cyfrowa
  Prośba o pomoc ! ! !  2020-01-27 20:09:30 
fotografia cyfrowa
  Prośba o pomoc ! ! !  2020-01-15 18:19:10 
fotografia cyfrowa
  Uwaga na złodzieji  2016-01-15 15:49:02 
fotografia cyfrowa
  Uwaga na złodzieji  2016-01-14 21:31:41 
Archeo - miałem wątpliwą przyjemność kontaktu ze specjalistą od paczek z Poczty Polskiej. Czekałem na zamówiony towar z Allegro.
Tego dnia miał nadejść..........nie przyszedł. Wieczorem wiadomość od Poczty Polskiej , że nikogo nie było w domu i takie tam ble ble.
Kazali wydrukować fakturę (link załączyli obok) i zgłosić się z nią na pocztę w celu odebrania przesyłki. Zawsze jestem bardzo nieufny
i wyrzucam takie wiadomości bez czytania. Jednak tym razem miałem znajomych, rozmawialiśmy i straciłem czujność proletariacką.....

Kliknąłem odruchowo (mózg wyłączył mi się widać całkowicie)...........rozpoczęło się szaleństwo: zaczęły wyskakiwać dziesiątki okienek.
Ich kasowanie nic nie dało - wyskakiwały kolejne. Okazało się później, że otworzyłem konia trojańskiego, który zaszyfrował mi pliki.
Za jakiś czas przyszła wiadomość, że mogę wykupić oprogramowanie do deszyfrowania plików za jedyne 1200 zł. Mam na to dwa dni.
Po tym czasie kwota haraczu wzrośnie do 2400 zł.
Zaszyfrowali mi w ten sposób wszystkie biurowe pisma (żadna strata) i ok 2 GB zdjęć (foty maków i koni, które wówczas pstrykałem).
Ok 65 GB ocalało. Znajomy informatyk stwierdził, iż miałem cholernie dużo szczęścia - innym infekuje całą zawartość komputera.
Miałem o3wiście kopę zapasową na dysku zewnętrznym ale niestety (przez wrodzone lenistwo) od pół roku nie uaktualnioną.

Trzeba było sformatować na nowo dysk i ponownie wgrać Windowsa. Odzyskałem przez to parę GB zdjęć. Maki i konie przepadły....
Poniosłem więc relatywnie bardzo małe straty.........

Teraz po każdym bardziej owocnym plenerze i dłuższy siedzeniu przy PSie przerzucam nowe fotki na dysk zewnętrzny...

Po ok. pół roku gnojki spróbowali, pod trochę innym pretekstem, podobnego numeru. Odesłałem im ich wiadomość załączając
parę ciepłych, raczej mało parlamentarnych określeń........... Tyle mogłem aby sobie ulżyć......hehehe.......
Im to pewnie zwisa nacią od pietruszki..........

fotografia cyfrowa
  wielkość konta  2016-01-09 13:03:13 
fotografia cyfrowa
  wielkość konta  2016-01-08 20:13:42 
fotografia cyfrowa
  wielkość konta  2016-01-08 19:37:43 
fotografia cyfrowa
  wielkość konta  2016-01-08 19:09:53 
fotografia cyfrowa
  HUMOR  2013-01-30 19:11:18 


Kapitan niespodziewanie wraca do domu z ćwiczeń i zastaje żonę w łóżku z najlepszym kolegą Zdenerwowany wyciąga pistolet i krzyczy: Fiuta ci odstrzelę!!! Na to kolega: daj mi jakąś szansę... No dobra,rozbujaj...


Szef codziennie nazywał sekretarkę "swoim Słoneczkiem". Sam przy niej promieniał.
Aż któregoś dnia spochmurniał. Słoneczko zaszło.


Cytaty sportowe

1. Biegnie Smolarek lewą stroną, po prawej puszcza Bąka.
2. Adam Małysz skoczył 125 metrów. Czy Janne Ahonen go przeleci?
3. Jadą! Całym peletonem. Kierownica obok kierownicy, pedał obok pedała.
4. Trener Włoch rozkłada ręce, trzymając się za głowę.
5. "Nawet nie pseudokibiców a bandytów, bo tak trzeba nazwać tych dżentelmenów".
6. "Zawodnicy są tak zaangażowani w walkę, jak aktorki filmów porno w dialogi"- Jerzy Kulej.
7. Mecz zaczyna się za 15 minut, a wynik ciągle jest ten sam.
8. Podczas meczu piłkarskiego nad stadion opada gęsta mgła. Sprawozdawca telewizyjny komentuje: - Jak państwo widzą, zawodników już nie widać!
9. "Ta radość jest niesamowita. Ludzie się bawią, tańczą się.."-Tomaszewski
10. "Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą urodą" - Andrzej Zydorowicz
11. Dostałem sygnał z Warszawy, że mają już państwo obraz, więc możemy spokojnie we dwójkę oglądać mecz.
12. "Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku, jak 20 lat dawniej."
13. "Mówię państwu, to jest naprawdę niezwykła dziewczyna. Dwie ostatnie noce spędziła poza wioską."
14. "Na trybunach nie ma żony Michała Bąkiewicza. Może dlatego, że nie jest żonaty."
15. "Zawodniczka nawiązała łączność z koniem."
16. "Siatkarze plażowi są często samotni, bo nie mają czasu na założenie rodziny. Ale są za to bardzo rodzinni."
17. "Obrona Mike'a coraz bardziej śmierdzi. Jak dworcowa knajpa."
18. "Polak walczy z Murzynem - to ten w czerwonych spodenkach."
19. "Szurkowski, cudowne dziecko dwóch pedałów."
20. "Na stadionie nikt nie siedzi, nikt nie stoi - wszyscy stoją."
21. "Nogi piłkarzy są ciężkie jak z waty."
22. "Można to wyczytać z wyrazu twarzy konia, gdy jest zbliżenie."
23. "Teraz widać, ile kręci się tu dziwnych owadów podobnych do nietoperzy."
24. "Jeśli Tyson podniesie się po tym ciosie, to będzie największy cud od zmartwychwstania Łazarza



Fotograf podejrzewa żonę, że ta ma kochanka. Chce rozwodu ale musi ją złapać na gorącym uczynku. Nie za bardzo wie, jak się do tego zabrać więc idzie po poradę do kumpla - również zawodowego fotografa. Ten radzi:
- Prosta sprawa. Wynajmujesz pokój w kamienicy naprzeciw waszego mieszkania i mówisz jej, że jedziesz na plener. Rozstaw się tam z dobrym telezoomem, jak facet wpadnie to narób zdjęć i po kłopocie.
Jak mu poradził, tak i zrobił. Po tygodniu spotykają się ponownie.
- No i jak. Zrobiłeś te zdjęcia?
- Zrobiłem.
- I co?
- Wywaliłem wszystkie. Ona wyszła dobrze, ale on na każdym był poruszony.



Jeden chłop wlazł w parku na ławkę i zaczyna się drzeć:
- Precz z hipokryzją!
Ludzie patrzą zdziwieni, a chłop:
- Precz z pazernością!
Coraz więcej gapiów przystaje, a ten dalej:
- Precz z pedofilią!
W końcu jakaś babcia nie wytrzymała:
- Panie, coś się pan tak do tych księży przyczepił?!



Trochę szowinizmu :

Kobiety nie można zmienić.
Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia

Ziewając mężczyzna pokazuje swoje złe wychowanie,
kobieta swoje możliwości.

Jeśli zaprosiłeś dziewczynę do tańca, a ona się zgodziła,
to się tak nie ciesz.
Najpierw będziesz musiał z nią zatańczyć.

Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń,
to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć.

Kobietę znacznie łatwiej rozebrać wbrew jej woli,
niż ubrać zgodnie z jej życzeniem

Gdy mężczyźnie źle - szuka żony..
Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka

Jaka jest różnica między mężczyzną a kobietą?
Kobieta wymaga wszystkiego od jednego mężczyzny,
a mężczyzna wymaga jednego od wszystkich kobiet .



Ona: Na pierwszej randce nie daję!
On: No to może chociaż weź?






Okydrcie - tkylo mdąrzy lduzie mgoą to przczyteać.

Nie moegłm ueiwrzyć że waśłciiwe młgoem zozureimć co cztyam. Fenoemen słiy lukidzego mógzu. Weułdg odykcira na Uinerwtesycie Cmabrigde, nie wżane w jaiekj kleojonści ułżoone są lietry w wryazie.Najawżnjszeią rzczeą jset żbey peirtszwa i otsanita letria błya na waśłciywm meijcsu. Rszeta mżoe być uożołna gdizeklowiek a i tak wcąiż mżemoy to bez porbelmu perzytczać. Dzejie się tak daltgeo bo ldzuki mzóg nie cztya kadeżj poejdnczyej ltiery, ale słwoa jkao cłaśoć. Neiasmowtie? tak... Jak zwasze mśylaełm że otrogarfia jset wżana...! Jśeli mżesz to prezcztyać, perzśilj daelj...



fotografia cyfrowa
  HUMOR  2011-06-18 21:24:19 
1. Alkohol
kosmetyk zażywany doustnie. Zażyty w odpowiedniej dawce powoduje zdecydowana poprawę urody otoczenia.

2. Apatia
stosunek do stosunku po stosunku

3. Bałagan
przestrzeń zaaranżowana alternatywnie

4. Ból głowy
szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji

5. Ciąża
inaczej zemsta dyrygenta - nie chciała grac na flecie, to musi dźwigać bęben

6. Czat
program konwersacyjny, w którym 40-letni parchaty facio udaje 20-letnia sexy blondynkę

7. Dyplomata
ktoś, kto potrafi powiedzieć ci "spadaj", w taki sposób, ze czujesz narastające podniecenie przed zbliżającą się podróżą

8. Gola baba
kobieta niespełna ubrana, kusząca swym powabem (jednym bądź wieloma) lub wręcz przeciwnie.

9. Harcerz
dziecko ubrane jak kretyn, pod przywództwem kretyna ubranego jak dziecko.

10. Internacjonalizm
miłość francuska polskiego anglisty z włoską germanistka na szwedzkiej amerykance w hiszpańskim hotelu

11. Idiota
osoba inteligentna w sposób alternatywny

12. Kłamstwo
najszczersza kobieca prawda

13. Kanibale
ludzie dobierający sobie przyjaciół według smaku.

14. Kac
suszenie po zalaniu.

15. Monogamia
represjonowana poligamia.

16. Młotek
kinetyczno-pneumatyczny autopotęgator mocy z naprowadzaniem trzonkowym.

17. Niepewność
gdy dwóch facetów wchodzi do ubikacji, jeden rozpina rozporek, a drugi zaczyna malować usta

18. Nic

pól litra na dwóch.

19. Nudziarz
człowiek, który mówi, gdy ja właśnie chce mówić.

20. obrzydliwość
chcesz ucałować babcię na pożegnanie, a ona wysuwa język.

21. Optymista
niedoinformowany pesymista.

22. Praca grupowa
rodzaj pracy, który ułatwia zwalanie winy na inne osoby.

23. Pesymista
optymista z bagażem doświadczeń.

24. Prawda
przekonywująco powiedziane kłamstwo.

25. Piękno
ulotne zjawisko mijające zwykle po wytrzeźwieniu.

26. Ręka
kostno-mieśniowy wysięgnik żurawiowy, chwytny i mobilny we wszystkich płaszczyznach. Zastosowanie różnorodne. U samców w liczbie pojedynczej zastosowanie szersze.

27. Rozwód
słowo wywodzące się z łaciny. Oznacza wyrwanie genitali przez portfel.

28. Samochód
urządzenie mechaniczne służące do przemieszczania się w przestrzeni, a także jako wspomagacz samczy podczas okresu godowego. W rękach samic śmiertelna bron.

29. Sedes
siedzenie dla mających gówno do roboty

30. Sumienie
to ten cichy głosik, który szepce, ze ktoś patrzy

31. Wrzask
rozdarcie zewnętrzne.

32. Wsad dewizowy
zagraniczny klient polskiej prostytutki.



To są autentyczne zdania, które padły w sądach - słowo w słowo. Nagrane i opublikowane przez reporterów sadowych:
****************
Pytanie: Kiedy są Pana urodziny?
Odpowiedź: 15. lipca.
P: Którego roku?
O: Każdego roku.

****************
P: Ta amnezja ogranicza całkowicie Pana zdolność do zapamiętywania?
O: Tak.
P: W jaki sposób się ona objawia?
O: Ja zapominam.
P: Pan zapomina. Może nam Pan podać jakiś przykład czegoś co Pan zapomniał?

****************
P: Ile lat ma Pani syn, ten, który z Panią mieszka?
O: 38 albo 35, stale mi się myli.
P: Jak długo on już z Panią mieszka ?
O: 45 lat.

****************
P: Co powiedział Pani mąż tamtego poranka, jak się Pani obudziła?
O: On powiedział: " gdzie ja jestem Cathy ?"
P: Dlaczego to Panią tak zdenerwowało ?
O: Ja mam na imię Susan.

****************
P: No wiec Panie Doktorze, czy to nie jest tak, ze jak człowiek we śnie umrze, to zauważy to dopiero jak się obudzi?

****************
P: Pani najmłodszy syn, ten 25-letni, w jakim jest wieku?

****************
P: Był Pan obecny przy tym, jak zrobiono Panu zdjęcie?

****************
P: Poczęcie dziecka nastąpiło wiec 8 sierpnia?
O: Tak.
P: Co Pani w tym czasie robiła?

****************
P: Ona miała troje dzieci, zgadza się ?
O: Tak.
P: Ilu było chłopców?
O: Żadnego.
P: Były wiec jakieś dziewczynki?

****************
P: Jak zakończyło się Pani pierwsze małżeństwo?
O: Śmiercią.
P: Czyja śmiercią ?

****************
P: Może Pani opisać ta osobę?
O: On był średniego wzrostu i miał brodę.
P: Czy to była kobieta, czy mężczyzna?

****************
P: Panie Doktorze ilu autopsji dokonał Pan na zwłokach?
O: Wszystkie moje autopsje dokonuje na zwłokach.

****************
P: Na wszystkie pytania musisz odpowiedzieć słownie, OK?
Do której szkoły chodziłeś?
O: Słownie.
****************
P: Przypomina sobie Pan o której zaczął Pan autopsje?
O: Autopsje zacząłem o godzinie 8:30 .
P: Czy Mr. Denningten był wtedy martwy?
O: Nie, siedział na stole i dziwił się, dlaczego dokonuje na nim autopsji.

****************
P: Czy ma Pani kwalifikacje, aby oddać probe moczu?

****************
P: Panie Doktorze, zanim rozpoczął Pan autopsje, zbadał Pan puls?
O: Nie.
P: Zmierzył Pan ciśnienie ?
O: Nie.
P: sprawdził Pan oddech?
O: Nie.
P: A wiec jest możliwe, ze pacjent jeszcze żył, kiedy dokonywał Pan autopsji?
O: Nie.
P: Jak może być Pan tak pewny, Panie Doktorze?
O: Ponieważ jego mózg stal w słoju na moim stole.
P: Czy pomimo to, mogło być możliwe, ze pacjent był jeszcze przy życiu?
O: Tak, było możliwe, że jeszcze żył i praktykował gdzieś jako adwokat.

===========================================================================================================



fotografia cyfrowa
  Jak wgrać fotke w dwóch wersjach?  2009-07-14 18:54:23 
fotografia cyfrowa
  Fotograf do Aktów pilnie potrzebuję w Łodzi i okolicach....  2009-06-13 09:41:02 
fotografia cyfrowa
  HUMOR  2007-05-23 21:32:49 
Matka miała trzy córki i za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich, żeby napisały do niej o ich życiu płciowym (bo wścibską była).
Pierwsza z córek napisała list na drugi dzień po ślubie. W liście było tylko jedno słowo: "Nescafe". Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie: "Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli..."
I była szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła.Druga z córek napisała list dopiero tydzień po ślubie. W liście było słowo: Marlboro. Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazecie. Znalazła zdanie: "Marlboro - Extra Long, King Size". I znowu matka była szczęśliwa. Trzeciej córce zabrało 4 tygodnie by napisać do domu. W liscie było: British Airways. Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu, aż w końcu znalazła. W reklamie było napisane: "British Airways -TRZY RAZY DZIENNIE, SIEDEM DNI W TYGODNIU, W OBIE STRONY" Matka zemdlała.


Dzwoni Wania do znajomego na Syberię.
-Nie przyjadę na razie bo u was strasznie zimno. Jaką macie temperaturę?
-Nie jest tak zimno. -20 stopni. Przyjeżdżaj.
-U nas w telewizji powiedzieli że -50 stopni
-E to chyba, że na zewnątrz.



Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku gdzieś w górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie krzyczy:
- Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule.
Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on poszedł narąbać jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła:
- Kochanie, ależ mi zimno w ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna.
Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak udał się po zapas drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła:
- Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce!
- Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie marzną?


Lotnisko, zniecierpliwieni pasażerowie czekają już 2 godz. w samolocie. Gdy nagle do kabiny doprowadzają 2 pilotów, jeden z białą laską a drugiego prowadzi pies. Po chwili samolot kołuje i rusza. Dość długo jedzie po pasie zostało 300 m, 200 m , 100 m ....... 50 m spanikowani pasażerowie zaczynają krzyczeć , nagle samolot odrywa się od ziemi w ostatniej chwili. W kabinie pilotów jeden do drugiego pilota : jak kiedyś nie krzykną to się rozpierdolimy......


O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon.
Profesor odbiera i slyszy:
. Śpisz?
. Śpię - odpowiada zaspany profesor.
. Widzisz, a my sie kurwa jeszcze uczymy


Były 2 wyspy: Na wyspie 1 było 100 mężczyzn i jedna kobieta, na wyspie 2 - 100 kobiet i jeden mężczyzna. Pozostawiono ich na okres jednego roku. Ekspedycja naukowa płynie po tym okresie na 1 wyspę gdzie było 100 mężczyzn i jedna kobieta. Okazuje się że panuje tam ład i porzadek. Wybudowano nawet miasto i kręgielnię. Pytaja się mężczyzn jak radza sobie z tymi sprawami?
- Jest ok. Obleci.
Płyna na druga wyspę, gdzie było 100 kobiet i jeden mężczyzna: Spustoszenie i na srodku wyspy tylko jedna palma. Na czubku tej palmy trzyma się kurczowo wystraszony facet, a kobiety skandują:
- Jak już nie możesz, to chociaż pokaż!


Polska, rok 2015. Spłonęła Biblioteka Narodowa, a w niej cały księgozbiór prezydenta Leppera. Jedna z tych dwóch książek była wyjątkowo cenna, bo już pokolorowana.....


Idzie kleryk i wdepnął w gówno. - O kurde wdepnąłem w gówno ! O cholera powiedziałem kurde ! O kurwa,powiedziałem cholera ! - A chuj, i tak nie chciałem być księdzem...

Skojarzenia :
1 Szedł facet przez ogród i nalał w pory.
2. Kupił sobie facet długopis i się popisał.
3. Szedł facet przez las i zdębiał.
4. Szedł facet koło koparki i dał się nabrać.
5. Szedł facet koło betoniarki i się zmieszał.
6. Szedł facet przez budowę i go zamurowało.
7. Wyjrzał żołnierz z okopu i coś mu do łba strzeliło.
8. Pojechał filatelista na wojnę i dostał serię.
9. Szedł facet przez lód i się załamał.
11. Robiła babcia na drutach, przejechał tramwaj i spadla.
13. Wychodzi facet na balkon i widzi, że z góry wióry lecą. Idzie na górę, a tam sąsiad struga wariata.
14. Idzie Kasia przez przedpokój i słyszy dziwne odgłosy za drzwiami. Otwiera drzwi, a tam zbieg okoliczności.
16. Pewien rolnik powiesił swoje konie na drzewie i powiedział do nich "Wiśta".
18. Poszła Milenka po mleko - i dostała z bańki.
19. Dziadek brał udział w zawodach balonowych i nieźle wypadł.
20. Szedł krawiec w nocy ulicą i zaszył się w ciemnościach.
21. Kowalski poszedł na policję i nieźle się tam spisał.
22. Bezrobotny Nowak poszedł po chleb, ale spotkał go zawód.
24. Chuligani napadli na Malinowskiego i od tego czasu zmienił się nie do poznania.
26. Pewien żołnierz chciał się zabawić, Wszedł na minę i nieźle się rozerwał.
27. Patrzę przez okno, a tam przechodzi ludzkie pojęcie
28. Orał rolnik pole i znalazł w gruncie rzeczy
29. Otwieram szafę a tam marynarka wojenna
30. Coś stuka w szafie, patrzę a tam spodnie wychodzą z mody





Trzy fazy otyłości męskiej:
a) nie widać, jak wisi;
b) nie widać, jak stoi;
c) nie widać kto ciągnie.



Dwaj Rosjanie jadą pociągiem transsyberyjskim. Wyszli na korytarz
zapalić. Wywiązuję się rozmowa.
- O, zdrastwuj. Kuda jediesz?
- Ja jedu iz Maskwy w Nowysybirsk.
- O, charaszo. A ja jedu iz Nowosybirska w Maskwu...
... i spokojnie palą dalej, patrząc w zamyśleniu przez okno. Po pewnej
chwili jeden z nich mówi z zachwytem w głosie.
- Wot, ruskaja tiechnika!




Środek nocy. Pukanie do drzwi. Otwiera zaspany facet, patrzy... a na wycieraczce stoi taka maleńka śmierć. Facet patrzy i nie dowierza, a śmierć mówi:
- Nic się nie bój, ja po chomika...


Spotyka się dwóch kolegów. Jeden z nich ma podbite oko.
Drugi pyta - co zrobiłeś, przewróciłeś się czy ktoś cię walnął?
- Dostałem kurczakiem!
- Czym? - kurczakiem?
- Tak mrożonym.
- A jak to się stało?
- Jak się żona pochyliła nad zamrażarką i zobaczyłem te dwa piękne półdupeczki to tak mnie chęć wzięła, że musiałem się do nich przytulić. A ona mnie kurczakiem z zamrażarki.
- To nie wiedziałeś, że nie lubi od tyłu.
- Lubi, lubi ale nie w TESCO!!!


Facetowi zona zaczęła mówic przez sen. Jakieś jeki i imie Rysiek...
Bez dwóch zdan doprawiala mu rogi i facet szybko doszedl do takiego samego
wniosku. Aby to sprawdzic, pewnego dnia udal, ze wychodzi do pracy i schowal
sie w szafie. Patrzy, a tu zona idzie pod prysznic, uklada sobie wlosy,
maluje sie, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do lózka. W tym
momencie otwieraja sie drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, sniada cera, czarne, bujne wlosy - jednym slowem
bóstwo.
Facet w szafie mysli:
- "Musze przyznac, ze ten Rysiek ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszule i spodnie, a na nim stylowe ciuchy,
najmodniejsze i najdrozsze w tym sezonie.
Facet w szafie mysli:
- "K....a, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".
Rysiek konczy sie rozbierac od pasa w góre, a tu na brzuchu
krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie graja miesnie.
Facet w szafie mysli:
- "K....a, ten Rysiek, to ekstra gosc!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pala az do kolan.
Facet w szafie mysli: "O zesz k....a, Rysiek to zajebisty buhaj!"
W tym momencie zona zdejmuje koszule nocna i pojawia sie obwisly brzuch,
piersi az do pasa i cellulitis.
Facet w szafie mysli:
- "Ja p.......e! Ale wstyd przed Ryskiem".



Czym różni się kura od blondynki ?
Kura siedzi na jajkach spokojnie.







fotografia cyfrowa
  Trace wyczucie, czy jak? :)  2007-01-10 18:54:07 
fotografia cyfrowa
  Trace wyczucie, czy jak? :)  2007-01-10 18:34:59 
fotografia cyfrowa
  Co raz więcej...  2006-12-02 17:58:36 
fotografia cyfrowa
  Co raz więcej...  2006-12-01 19:20:38 
fotografia cyfrowa
Strona 1
fotografia cyfrowa
fotografia cyfrowa
fotografia cyfrowa