fotografia cyfrowa
fotografia cyfrowa
Loginfotografia cyfrowa
fotografia cyfrowaHasłofotografia cyfrowa
fotografia cyfrowafotografia cyfrowaZapamiętajfotografia cyfrowa
fotografia cyfrowafotografia cyfrowafotografia cyfrowafotografia cyfrowafotografia cyfrowafotografia cyfrowa
fotografia cyfrowa
watercool / Koszalin
avatar
fotografia cyfrowa
Liczba punktów: 2017
za zdjęcia: 1933
za krytyki: 84
fotografia cyfrowa
fotografia cyfrowa
Własna strona www?
więcej
Zdjęcia autora [0]
więcej
Komentarze i oceny
autora [10321]
więcej
Krytyki autora [19]
więcej
Dyskusje
na forum [136]
więcej
Zebrane komentarze
i oceny [1035]
więcej
Zebrane krytyki [5]
więcej
fotografia cyfrowa
fotografia cyfrowa
O sobie
fotografia cyfrowa
UWAGA!!!
NIEDZIELNY FOTOGRAF
no tak...
Analogowe utrapienia...
...które minęły :D
lubię b&w

W wolnym czasie krótkofalowiec :) (ale nie niedzielny, piątkowy ;))

fotografia cyfrowa
Dyskusje na forum
fotografia cyfrowa
fotografia cyfrowa
  HUMOR  2008-02-27 21:25:44 
Szkot, Anglik i Claudia Schiffer siedzieli razem w wagonie pociągu, jadącego przez Walię.Nagle pociąg wjechał do tunelu, a ponieważ to był pociąg w starym stylu i nie było w nim światła - nagle zrobiło się ciemno. Wtedy dało słyszeć się całus i naprawdę solidny plask. Kiedy pociąg wyjechał z tunelu, Claudia Schiffer i szkot siedzieli jakby nic się nie stało a anglik siedział z ręką przy twarzy, jakby został spoliczkowany.

Anglik myślał: 'Ten szkocki chłopak musiał pocałować Claudie Schiffer a ona spudłowała i przylała przypadkiem mi.'

Claudia Schiffer myślała: 'Ten anglik musiał probować mnie pocałować ale cmoknał szkota i dostał za to liścia.'

A szkot myślał: 'To jest świetne. Następnym razem, jak pociąg będzie jechał przez tunel, znowu zacmokam i przypieprze temu cholernemu angolowi.'
fotografia cyfrowa
  Pripjat City Exploration   2008-02-08 19:55:37 
fotografia cyfrowa
  HUMOR  2008-01-05 19:19:53 
fotografia cyfrowa
  HUMOR  2007-12-21 21:31:55 
fotografia cyfrowa
  HUMOR  2007-12-20 23:38:02 
fotografia cyfrowa
  HUMOR  2007-11-19 15:28:52 
Nowy Jork, Central Park. Małą dziewczynkę atakuje pitbull. Podbiega młody mężczyzna i unieszkodliwia psa. Obserwujący całe zajście policjant podchodzi i mówi:
- Jest pan bohaterem. W jutrzejszych gazetach napiszą: Nowojorczyk uratował życie dziecku!
- Ale ja nie jestem z Nowego Jorku...
- Nie szkodzi, będzie: Bohaterski Amerykanin uratował dziecko!
- Ale ja nie jestem z Ameryki...
- To skąd pan jest?!
- Z Palestyny.
Nazajutrz w gazetach napisano: Islamski terrorysta zamordował amerykanskiego psa.

Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do
wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych podczas lotu. Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem. Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka autentycznych przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez mechaników. Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku...
P = problem zgłoszony przez pilota
O = Odpowiedź mechaników

P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.
O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.

P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania przyziemia bardzo twardo.
O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego
lądowania.

P: Coś się obluzowało w kokpicie.
O: Coś umocowano w kokpicie.

P: Martwe owady na wiatrochronie.
O: Zamówiono żywe.

P: Autopilot w trybie \'utrzymaj wysokość\' obniża lot 200
stóp/minutę.
O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.

P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
O: Ślady zatarto.

P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.

P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni
przepustnic.
O: Właśnie po to są.

P: Układ IFF nie działa.
O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony.

P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
O: Przypuszczalnie jest to prawda.

P: Brak silnika nr 3.
O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich
poszukiwaniach.

P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał
się poważnie.

P: Radar mruczy.
O: Przeprogramowano radar by mówił.

P: Mysz w kokpicie.
O: Zainstalowano kota.

P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
O: Usunięto pilota z samolotu.

P: Zegar pilota nie działa.
O: Nakręcono zegar.

P: Igła ADF nr 2 szaleje.
O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.

P: Samolot się wznosi jak zmęczony.
O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.

P:3 karaluchy w kuchni.
O:1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.
fotografia cyfrowa
  HUMOR  2007-11-19 15:24:27 
stare ale przypominam :P

Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Pierwsze uderzenie
żony i piłka rozbija okno domku stojącego obok pola. Mąż trochę się
zdenerwował:
- Mówiłem, żebyś uważała, a teraz trzeba będzie tam iść, przepraszać i może nawet zapłacić.
Idą do domku i pukają do drzwi. Miły głos mężczyzny zaprasza do środka.
Wchodzą. Rozbite szkło, zniszczona stara waza i siedzący na kanapie facet.
- Czy to wy zbiliście szybę?
- Przepraszamy bardzo.
- Właściwie to nie ma za co. Jestem dżinem, który był uwięziony w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić trzy życzenia. Nie obrazicie się, jak spełnię wam po jednym, sam zostawiając sobie jedno na koniec?
- Nie, tak jest świetnie - mówi mąż. - Chciałbym dostawać milion dolarów co roku.
- Nie ma problemu. Do tego gwarantuję, że będziesz bardzo długo żył. A ty, młoda kobieto?
- Chciałabym mieć ogromny dom w każdym państwie. Z najlepszą służbą na świecie.
- Mówisz, masz - odpowiada dżin - Do tego obiecuję ci, że do żadnego z nich nikt się nigdy nie włamie.
- A jakie jest twoje życzenie, dżinie? - pyta małżeństwo.
- Ponieważ tak długo byłem uwięziony, nie marzę o niczym innym, jak o seksie z tobą - zwraca się do kobiety.
- I co ty na to, kochanie? - pyta mąż.
- Mamy tyle kasy i domy... Ja się zgadzam.
Żona kolesia idzie z dżinem na pięterko... Całe popołudnie kochają się. Dżin jest wręcz nienasycony. Po czterech godzinach nieustannego seksu dżin złazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta:
- W jakim wieku jesteście?
- Oboje mamy po 35 lat.
- Pieprzysz... 35 lat i wierzycie w dżina?!
fotografia cyfrowa
  HUMOR  2007-11-19 15:24:13 
Nałogowcowi komputerowemu spadła na ulicy na głowe; cegła.
- Tetris - pomyslał nałogowiec komputerowy.
- Nałogowiec - pomyslała cegła.
- Level 2 - pomyslał Bóg.

Król Artur wyjeżdżał na krucjatę i postanowił, że kupi swej żonie pas cnoty. Poszedł do kowala, a ten mówi, że ma najnowszy krzyk mody - pas z gilotynką! Więc kupił go Artur, założył żonie, zabrał klucz i pojechał. Po paru latach wrócił i oczywiście chciał sprawdzić rycerzy okrągłego stołu, czy nie uwiedli mu żony. Postawił ich w rzędzie i kazał spuścić spodnie: 11 miało obcięte filutki, wyjątkiem był Lancelot... Król załamany: - Moi wspaniali rycerze okazali się bandą hołoty! Na nikogo dzi? nie można liczyć! Tylko Ty - wierny Lancelocie mi się ostałeś... - i spojrzał wyczekująco na Lancelota, by ten coś powiedział... Lecz Lancelot milczał...

Jaka jest różnica między informatykiem 1 i 5 roku?
- informatyk 1 roku myśli, że 1 kB to 1000 B.
- informatyk 5 roku myśli, że kilometr to 1024 metry.

Instrukcja czyszczenia muszli klozetowej


1. Podnieść klapę muszli i wlać
jedną ósmą szklanki szamponu dla zwierząt.

2. Wziąć kota na ręce i głaskając go
iść wolno w stronę łazienki.

3. W odpowiednim momencie wrzucić
kota do muszli, zamykając
jednocześnie klapę. W razie potrzeby
stanąć na niej.

4. Kot w tym czasie samodzielnie
rozpocznie czyszczenie muszli,
wytwarzając przy tym wystarczającą
ilość piany. Odgłosami dochodzącymi
z muszli nie należy się niepokoić i
spokojnie pozwolić kotu wyżyć się
do woli!

5. Zainicjować fazę mycia turbo i
płukania końcowego poprzez kilkukrotne uruchomienie spłuczki.

6. Jeśli stanie na klapie muszli
było konieczne, poprosić kogoś
innego o otwarcie dzwi wejściowych.
Zadbać o to, żeby nikt nie
znajdował się między drzwiami
łazienki a wejściowymi.

7. Z bezpiecznej odległości możliwie
szybko otworzyć klapę toalety.
Duża szybkość kota spowoduje
samoczynne wysuszenie jego sierści.

8. W ten sposób i toaleta i kot są
znowu czyściutkie.

Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu:
"Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz
nic nie pokazuje...."
Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego samolotu:
"Zamknij się, umieraj jak mężczyzna"

fotografia cyfrowa
  HUMOR  2007-11-15 21:58:16 
fotografia cyfrowa
  HUMOR  2007-11-15 17:50:33 
fotografia cyfrowa
  HUMOR  2007-11-01 18:09:19 
fotografia cyfrowa
  HUMOR  2007-11-01 18:07:37 
fotografia cyfrowa
  HUMOR  2007-10-31 20:12:39 
fotografia cyfrowa
  Obiektywni toną ...  2007-10-30 18:34:37 
fotografia cyfrowa
  HUMOR  2007-10-24 18:52:02 
fotografia cyfrowa
  HUMOR  2007-10-22 19:45:11 
fotografia cyfrowa
  HUMOR  2007-10-20 00:53:15 
fotografia cyfrowa
  HUMOR  2007-10-19 21:03:18 
fotografia cyfrowa
  HUMOR  2007-10-18 02:20:31 
fotografia cyfrowa
  HUMOR  2007-10-15 16:35:30 
fotografia cyfrowa
  . ::Komentarz dnia :: .  2007-10-10 23:49:42 
fotografia cyfrowa
  HUMOR  2007-10-10 20:45:30 
fotografia cyfrowa
  Ocenianie fotografii analogowej  2007-10-10 17:51:14 
fotografia cyfrowa
  Ocenianie fotografii analogowej  2007-10-10 17:40:02 
fotografia cyfrowa
  HUMOR  2007-10-07 23:27:22 
fotografia cyfrowa
1 | Strona 2 | 3 | 4 | 5 | 6
fotografia cyfrowa
fotografia cyfrowa
fotografia cyfrowa