Nasz serwis korzysta z 'ciasteczek' zgodnie z
Polityką Prywatności
.
OK
Login
Hasło
Zapamiętaj
zdechlypies / Karaków
Liczba punktów: 9374
za zdjęcia: 9353
za krytyki: 21
Własna strona www?
Zdjęcia autora [0]
Komentarze i oceny
autora [11462]
Krytyki autora [5]
Dyskusje
na forum [122]
Zebrane komentarze
i oceny [4810]
Zebrane krytyki [23]
O sobie
ha ha ha!
Dyskusje na forum
IDĄ ŚWIĘTA... obiektywne życzenia swiąteczne...
2006-12-20 19:02:46
obiektywni, nie przeżreć się ciastem!!
jak to możłiwe?
2006-12-20 14:37:15
a co cie roa obchodzą czyjeś oceny pod nie twoim zresztą zdjęciem? niech sobie nawet do voxa trafia gniot. Co to jakas rywalizacja?
Komentarze, których NIE MA
2006-12-19 14:30:36
o są i inni, już się bałem że tylko ja tak mam
Coraz mniej czystej fotografii i obiektywizmu.
2006-12-18 10:14:05
podczas gdy się panowie sprzeczali, zdechlypies poszedł na miasto i zrobił kilka zdjęć
Pytanie do Administracji
2006-12-16 19:33:52
zazy dobrze prawi,
i tu powinien nastąpic koniec wątku
Od czego masz nicka Calme pyta ?
2006-12-13 01:40:10
urzekła mnie twoja historia kali :)
Od czego masz nicka Calme pyta ?
2006-12-12 15:48:12
Na mnie matka zawsze wołała: ty zawszony wredny zdechlypsie
i tak zostalo ;P;P;P
Worocławianie
2006-12-10 23:55:31
jeszcze nie:P
zajebiście było!!
Worocławianie
2006-12-10 23:46:49
a gdzie jest wrocław?
ZLOT KRAKóW 9 grudnia. LISTA OBECNOśCI
2006-12-10 23:44:20
agatek, widziałaś zdjęcia kali187?
HUMOR
2006-12-10 21:58:12
Jak się pozbyć Świadków Jehowy
1. Gdy usłyszymy pukanie do drzwi i poprawnie zidentyfikujemy ŚJ przez
wizjer, oddalamy się od drzwi i wołamy do kolegi - obecność drugiej osoby w
mieszkaniu jest konieczna. Wołamy tak, aby głosy były słyszane za drzwiami
- Czesiek, ktoś puka, otwórz drzwi!
- Nie mogę! Mam ważną robotę!
- No otwórz, siedzę w kiblu!
- Dobra, ale jak to Świadkowie Jehowy, albo coś w tym stylu, to zap......ę!
[jeśli wszystkie elementy wykonano prawidłowo, to po otwarciu drzwi nie
powinno być nikogo]
2. Po identyfikacji ŚJ przez wizjer odgrywamy rozmowę jak poprzednio, ale
tuż pod wizjerem. Także wymaga obecności partnera i rzecz jasna
odpowiedniego nasilenia obu głosów. Mówimy udawanym szeptem.
- Czesiek, kto to? Srajtaśmex?
- Nie. Chyba Świadkowie Jehowy...
- O k...a, iść po bejzbola?
- Lepiej psiknę im czymś w oczy.
- Jest jeszcze ten ruski muchozol w łazience?
- Po co, tu w szafce powinien być odplamiacz do dywanów...
[itd. efekt jak poprzednio - pod drzwiami pusto]
3. Szybki numer, bardzo skuteczny. Reagujemy szybko, zanim rozwiną myśl.
- [ŚJ] Dzień dobry. Chcieliśmy zadać panu pytanie...
- Dziękuję, mam już paszport Polsatu (R).
[tu powinno nastąpić zamknięcie drzwi]
4. Prawdzie przedsięwzięcie, wymaga przynajmniej 3 osób (mężczyzn) dla
dobrego efektu, ale za to jest co potem wnukom opowiadać.]
- [ŚJ] Dzień dobry... - O, jesteście. Wchodźcie... [zostawiamy drzwi
półotwarte i udajemy się w głąb mieszkania. Wszystko szybko i sprawnie. Na
pewno poczują się niepewnie, ale powinni wejść. Po ich wejściu do
przedpokoju powinni się tam zebrać wszyscy domownicy]
- Macie towar?
- [ŚJ] Ale to chyba pomyłka, chcieliśmy...
- Jaka pomyłka?! Jaka pomyłka! Chcecie mnie w wała zrobić?! Powiedzcie
Cichemu, że ten numer nie przejdzie.
- [ŚJ] Ale my jesteśmy Świadkami Jehowy. Nie mamy żadnego towaru.
- Nie ściemniaj mi cieciu! Skąd wiedziałeś, że trzeba zapukać 3 razy [lub 4,
5 itd. W zależności od tego ile razy zapukali...]
- Ale my naprawdę nie rozumiemy.
- To już bez znaczenia, i tak za dużo wiecie.
- Dziara, idź do kuchni po gnata.
- Wezmę kosę.
- Chyba jest jedna na parapecie...
[Wszyscy powinni się rozejść w poszukiwaniu ww. narzędzi. Trzeba dać ŚJ czas
na odejście. Ten numer stosuje się jako finał kariery. Po nim Świadkowie
Jehowy już nigdy nie wrócą.]
5. Kolejny. Identyfikujemy przez wizjer i bierzemy do ręki komórkę, ew.
słuchawkę od telefonu bezprzewodowego. Udajemy, że rozmawiamy przed i w
trakcie otwierania drzwi.
- [ŚJ] Dzień dobry, mamy tu dla pana... [Otwierając zapraszamy ich gestem do
przedpokoju, nakazujemy ręką ciszę i prosimy, by chwilę poczekali]
- Tak, słyszę cię Jurku. Musiałem otworzyć drzwi... Co mówiłeś?... A
wypisałeś te akty własności?... Co? Jehowcy robią problemy? Przecież chcieli
ten teren, wpłacili zaliczkę... Co ty mówisz?! Takie gnoje... Co za ludzie,
będą straty jak (cenzura). Całą tę bandę z mostu zrzucić, w łeb strzelić i do
piachu, ech... Dobra kończę, bo mam gości. Odezwę jak przyjdzie
potwierdzenie z urzędu. [Kończymy rozmowę i przenosimy koncentrację na ŚJ.]
- Słucham, to czego sobie państwo życzą?
6. Remake mojej ulubionej sceny z "Alternatywy 4". Wymaga 2 osób. Po
identyfikacji ŚJ jedna z nich musi się zaopatrzyć w tasak kuchenny lub duży
nóż. UWAGA: Dla bezpieczeństwa narzędzia powinny być tępe! Lepszy od noża
jest tasak lub nawet siekiera (jeśli ktoś ma) - większe bezpieczeństwo i
znacznie lepszy efekt.
Otwieramy gwałtownie drzwi i wybiegamy z mieszkania/domu rozpychając ŚJ.
Uciekamy po schodach/podwórzu. Po kilku sekundach wybiega z mieszkania
partner wyposażony w narzędzie i gotowy do zadania ciosu.]
- Dokąd pobiegł?! [ŚJ mogą wskazać kierunek, albo i nie. W zależności od
tego co zrobią, partner biegnie tam gdzie pokazali, albo gdzie sam uzna, że
jest jego zbieg. Do pościgu można dodać odpowiedni efekt akustyczny w stylu
'Wracaj s........u!', lub nie.
Po powrocie obu osób ŚJ powinni być już u sąsiadów.]
7. Numer bardzo wdzięczny, szczególnie jeśli mamy młodszego brata do
pomocy. Będzie potrzebny pistolet na wodę (naładowany oczywiście).
Identyfikujemy przez wizjer ŚJ.
[puk puk puk, lub dzyyyń]
- #UWAGA! OBCE OBIEKTY PRZY WEJŚCIU NR1#
[ŚJ powinni się nieco zdziwić]
- #TU SYSTEM OBRONNY LOKALU NUMER 12. PODAJ SWÓJ KOD DOSTĘPU. 20 SEKUND.#
- [ŚJ] Czy jest kto dorosły w domu?
- #KOD NIEPRAWIDŁOWY. 10 SEKUND.#
- Czy możesz poprosić mamę?
- #KOD NIEPRAWIDŁOWY. OBIEKTY UZNANE ZA WROGIE. PROCEDURA EKSTERMINACJI.#
[Drzwi powinny się otworzyć i ktoś powinien nauczyć ŚJ na przyszłość
wypełniać polecenia głównego komputera]
8. Ciekawy. Potrzebna jedna osoba, najlepiej dobrze się prezentująca i o
umiejętności aktorskiej improwizacji. Potrzebna też będzie jedna osoba na
zapleczu, najlepiej kobieta.
- [ŚJ] Dzień dobry. Chcieliśmy zadać panu pytanie: Co w pana życiu znaczy
Bóg?
- Dzień dobry, ale przepraszam, co państwo sobą reprezentują?
- [ŚJ] Jesteśmy ze stowarzyszenia Świadków Jehowy.
- To niemożliwe, nie ma takiego stowarzyszenia.
- [ŚJ] Ależ jest! Miliony członków na całym świecie. W Stanach
Zjednoczonych...
- Ale ja się z wami nigdy nie kontaktowałem! Nie znam was!
- [ŚJ - lekkie zdziwienie] No to właśnie dlatego my przychodzimy do pana i
niesiemy panu prawdę.
- Kontaktowaliście się kiedykolwiek z moją kancelarią? I tak w końcu, o
którą sprawę wam chodzi?
- [ŚJ] My się chyba nie rozumiemy. Prowadzimy działalność misyjną...
[W trakcie rozmowy osoba z zaplecza powinna zawołać.]
- Panie mecenasie, telefon z Rejonowego!
[Przepraszamy, idziemy do telefonu i rozmawiamy głośno]
- Mecenas Wiesław Jehowa, słucham... Tak Władziu, słuchaj, czy wysyłałeś do
mojego mieszkania jakichś ludzi?
[itd. Jeśli ŚJ nie odejdą po tej rozmowie, trzeba będzie wysnuć podejrzenia,
że chcą cię wrobić w kupowanie świadków i brutalnie spławić.]
9. Na zakończenie - klasyk. Jedna osoba, mieszkanie blokowe.
- [ŚJ] Dzień dobry, chcieliśmy pana zapytać o...
- Nie wiem o co wam chodzi. Nie mam pojęcia skąd się wzięły te wszystkie
programy.
- [ŚJ] ?
- Ja się na tych kablach nie znam, ktoś w nocy musiał grzebać.
- [ŚJ] Ale my nie jesteśmy...
- Wiem, wiem, co sobie myślicie, ale na tym HBO i tak same powtórki lecą. No
sami powiedzcie, kto będzie płacił za to 3 dychy miesięcznie?
- Nie mamy do pana o to pretensji, chcieliśmy tylko...
- Dobra, wygraliście. Przyznaję się, szwagier pożyczył kluczyk do skrzynki i
się podpięliśmy. Ale to nie tylko my. Szymalska z dolu też ma nielegalnie i
papierosami z przemytu jeszcze handluje.
- [ŚJ] Ale my jesteśmy Świadkami Jehowy!
- Coo? To czego mnie w błąd wprowadzacie! Żartów wam się zachciewa? Nie
wiecie, że to nielegalnie pod monterów się podszywać! Ja wszystko o was
wiem, to wy szczacie po piwnicach i żarówki wykręcacie! Jeszcze raz mi tu
przyjdziecie...
p.s. osobiście nic nie mam do nikogo kto nie wszedł mi w droge a ŚJ jeszcze nie weszli
Brak reakcji administratora
2006-12-10 19:29:07
kto kradnie jest ku****m i niech spie****a
ZLOT KRAKóW 9 grudnia. LISTA OBECNOśCI
2006-12-10 19:22:20
kiedyś tam jeszcze poszale z wami w Wawie :)
ZLOT KRAKóW 9 grudnia. LISTA OBECNOśCI
2006-12-10 19:20:25
skoncz te blage i skocz na Prage
ZLOT KRAKóW 9 grudnia. LISTA OBECNOśCI
2006-12-10 18:57:09
emzet dołączył bym gdybym mógł
Jupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!!!!!!!!!!
2006-12-10 17:51:37
i ja też gratulejszyn
pzdr
ZLOT KRAKóW 9 grudnia. LISTA OBECNOśCI
2006-12-10 17:40:16
za Emzet
kto nie był, śmiało może żałować
Sprzedam nikona d50 +kit 1500zl
2006-12-09 14:38:34
eee, bede sie pojawiał
jestem uzależniony hehe
Sprzedam nikona d50 +kit 1500zl
2006-12-09 14:33:52
narazie niczym, potzrebuje forsy, ściga mnie mafia (żartuje) i narazie kończę zabawę w fotografie. No chyba, że odkurze praktike mtl3 ale cyfrówie mówie papa narazie
Sprzedam nikona d50 +kit 1500zl
2006-12-09 14:29:47
Calme, masz na mysli czym go zastapie?
Sprzedam nikona d50 +kit 1500zl
2006-12-09 14:24:52
Sprzedam nikona d50 +kit 1500zl
HUMOR
2006-12-08 12:21:40
przychodzi eskimos do baru i mówi :
-whiskey!
barman: - z lodem?
eskimos:-spier****j!!
HUMOR
2006-12-08 11:50:27
Idzie zakonnica przez ulicę i potkneła się o krawężnik:
- k***a!!
- o k***a, powiedziałam k***a
- a ch** i tak nie mam powołania
i tu ha ha ha
ZLOT KRAKóW 9 grudnia. LISTA OBECNOśCI
2006-12-08 11:40:17
więc zajrzyj :-)
JUBILEUSZ OBIEKTYWNYCH - Strona Życzeń - otwarta... :)))
2006-12-08 11:12:51
zdłófko
1
|
2
|
3
|
Strona 4
|
5
O nas
|
Fotografia cyfrowa
|
Polityka prywatności
|
Regulamin
|
Zasady użytkowania
|
Reklama
|
Kontakt
© Copyright
Obiektywni.com.pl