fotografia cyfrowa
fotografia cyfrowa
Loginfotografia cyfrowa
fotografia cyfrowaHasłofotografia cyfrowa
fotografia cyfrowafotografia cyfrowaZapamiętajfotografia cyfrowa
fotografia cyfrowafotografia cyfrowafotografia cyfrowafotografia cyfrowafotografia cyfrowafotografia cyfrowa
fotografia cyfrowa
KrisBe / Hannover/Celle
avatar
fotografia cyfrowa
Liczba punktów: 4233
za zdjęcia: 4233
za krytyki: 0
fotografia cyfrowa
fotografia cyfrowa
Własna strona www?
więcej
Zdjęcia autora [54]
więcej
Komentarze i oceny
autora [3225]
więcej
Krytyki autora [2]
więcej
Dyskusje
na forum [576]
więcej
Zebrane komentarze
i oceny [1603]
więcej
Zebrane krytyki [10]
więcej
fotografia cyfrowa
fotografia cyfrowa
O sobie
fotografia cyfrowa
Witam
rocznik 1968, fotografią zajmuję się amatorsko i póki co, świetnie się przy tym bawię. Pozdrowienia dla odwiedzających.
fotografia cyfrowa
Dyskusje na forum
fotografia cyfrowa
fotografia cyfrowa
  jakiej muzyczki słuchacie .. ? :-)  2011-11-12 11:01:05 
fotografia cyfrowa
  Jakiej muzyki słuchacie?  2011-10-13 14:36:58 
fotografia cyfrowa
  Krzywe w obróbce fotografii ...  2011-10-12 13:41:46 
fotografia cyfrowa
  HUMOR  2011-10-10 21:09:21 
Amerykańskim naukowcom udało się skonstruować silnik napędzany wodą.
Jest tylko jeden warunek...
Woda musi pochodzić z Zatoki Meksykańskiej.


Jak prawidłowo rozdzielić obowiązki nowym pracownikom ????
W zamkniętym pokoju umieścić 400 cegieł.
Wpuścić nowo zatrudnionych do pokoju z cegłami, zamknąć drzwi.
Zostawić ich samych sobie, wrócić po 6 godzinach.
Ocenić sytuację:
- jeżeli liczą cegły, dać ich do księgowości.
- jak liczą po raz drugi, dać ich do audytu.
- jak porozrzucali cegły po całym pokoju, dać ich do działu inżynieryjnego.
- jak układają cegły w przedziwnym porządku, dać ich do planowania.
- jak rzucają w siebie cegłami, dać ich do działu obsługi.
- jak śpią, dać ich do działu zabezpieczeń.
- jak pokruszyli cegły na gruz, dać ich do działu informatyki.
- jak siedzą bezczynnie, dać ich do kadr.
- jak mówią, że przetestowali różne kombinacje i szukają dalszych, ale nie ruszyli ani jednej cegły, dać ich do sprzedaży.
- jak już wyszli do domu, dać ich do marketingu.
- jak się gapią przez okno, dać ich do planowania strategicznego.
- jak gadają między sobą, a nie przełożyli ani jednej cegły, pogratulować im i dać ich do zarządu.
- jak się obłożyli cegłami w taki sposób, żeby nie było ich widać ani słychać - dać ich na listy wyborcze do parlamentu.


Firma zatrudnia nowego dyrektora finansowego, wybrano kilku kandydatów: matematyka, filozofa, ekonomistę i prawnika. Pierwszy na rozmowę kwalifikacyjną do prezesa wchodzi ekonomista:
- Mam tylko jedno pytanie. Ile jest dwa plus dwa? - pyta prezes.
- No, jeżeli spojrzymy na to pod kątem matematyki to 4, ale jeżeli weźmiemy pod uwagę zasadę zysków korporacyjnych... itp. itd.
- Dziękuję, skontaktujemy się z panem.
Następnie wchodzi filozof:
- Mam tylko jedno pytanie. Ile jest dwa plus dwa? - pyta znowu prezes.
- Hmmmm, to trzeba by się zastanowić nad symboliką liczby dwa... można by zacząć od kultury antycznej albo nawet hinduizmu... trzeba by też pomyśleć o aspektach znaczenia połączenia obu dwójek... itd. itd.
Kolejny wchodzi matematyk i słyszy to samo pytanie.
- Cztery - odpowiada bez zastanowienia.
Ostatni wchodzi prawnik i na zadane pytanie powoli wstaje, podchodzi do okna, zaciąga żaluzje, zamyka drzwi na klucz. wraca na swoje miejsce, siada, spogląda prezesowi prosto w oczy i pyta:
- A ile ma być?


Gienek nigdy nie uważał się za amanta, ale załamał się totalnie pewnego dnia. Gdy przechodził obok grupy prostytutek, te na jego widok zaczęły udawać, że czekają na autobus...



Jaka jest różnica między walcem angielskim, a walcem
wiedeńskim?
Walec angielski ma kierownicę po prawej stronie.
fotografia cyfrowa
  "Dozwolone od lat 18-tu"  2011-09-16 15:12:38 
fotografia cyfrowa
  "Dozwolone od lat 18-tu"  2011-09-16 14:55:48 
fotografia cyfrowa
  "Dozwolone od lat 18-tu"  2011-09-16 14:47:57 
fotografia cyfrowa
  "Dozwolone od lat 18-tu"  2011-09-16 13:03:59 
fotografia cyfrowa
  Jakiej muzyki słuchacie?  2011-09-06 23:17:24 
fotografia cyfrowa
  HUMOR  2011-08-01 22:37:57 
Do wytwórni pasztetów przyjechała kontrola z sanepidu.
Insektor pyta:
- Czy ten pasztet z zająca jest naprawdę z zająca?
- Tak, ale prawdę mówiąc dodajemy jeszcze koninę.
- A w jakich proporcjach?
- Pół na pół... Jeden zając, jeden koń.


Dumny ojciec do synka:
- Bocian przyniósł ci siostrzyczkę, chcesz ją zobaczyć?
- Później - pokaż mi najpierw bociana.


- Misiu - mówi mąż do żony - zaprosiłem kolegę na kolację.
- Co? Czyś ty zwariował?! W domu jest bałagan, nie poszłam na zakupy, naczynia są brudne i nie zamierzam gotować kolacji!
- Wiem.
- To po co zaprosiłeś kolegę na kolację?
- Ponieważ biedaczek myśli o żeniaczce.


- Jak nazywa się przyrząd do wydłubywania kału?
- Wykałaczka.


Wjeżdża żaba na wózku inwalidzkim do francuskiej restauracji i mówi z wyrzutem:
- I jak? Smakowały?


Jasiu pod koniec roku przychodzi do domu.
Tata się go pyta:
- Jasiu, gdzie masz świadectwo?
- Pożyczyłem koledze bo chciał nastraszyć rodziców.


Co to jest - wchodzisz jednym otworem, wychodzisz dwoma i jesteś w środku?
Spodnie.


Jedzie dwóch pedałów Cinquecentem.
W pewnym momencie z naprzeciwka wyjeżdża im czarne BMW.
Dochodzi do zderzenia, a że koksy z BMW w bagażniku miały trupa, były zmuszone dogadać się z pedałami. Obie strony wychodzą z samochodu po czym jeden z pedałów widząc uszkodzenia mówi:
- O kurczę cały przód roztrzaskany....Jerzy, dzwoń na policję!
- Ale Panowie może to jakoś załatwimy?
- Jerzy, dzwoń!
- Myślę że 500 zł powinno załatwić sprawę
- Nie ma mowy! Jerzy dzwoń!
- No Panowie, bądźcie wyrozumiali, 1000 zł i nikt nic nie widział i nie słyszał.
- Wykluczone sprawą zajmie się policja!
- A to chuj wam w dupę!
- Zaraz, zaraz, Jerzy nie dzwoń! Panowie chcą negocjować.


Jaki jest najkrótszy kawał o gejach?
Ten tego.


Wchodzi pedał do kościoła, na ambonie stoi ministrant z kadzidłem, a pedał krzyczy : hej lalunia torebka ci się pali.


Państwo Malinowscy byli ze sobą już szesnaście lat i jako małżeństwo zaczęli się już mocno nudzić.
Po przeczytaniu kilku pozycji Wisłockiej i Lwa Starowicza postanowili przeciwstawić się monotonii współżycia i
zaprosili do siebie na noc inną parę małżeńską.
Najpierw puścili sobie film porno, potem... no i tak dalej!
Na drugi dzień panowie spotykają się w kuchni przy robieniu jajecznicy na szynce.
Malinowski zwierza się przyjacielowi:
- Och stary! Jestem zachwycony jak króliczek w sałacie. Cieszę się, że wpadliśmy na ten pomysł! Już od lat nie było mi tak dobrze!!!
- Ja tez jestem zachwycony! Ciekawe czy nasze panie też przypadły
sobie do gustu?


Gospodarz kupił nowego koguta, który zaraz na podwórku chciał zrobić porządek i pokazać staremu kto tu jest panem. Stary kogut zaproponował:
- OK, odejdę jeżeli wygrasz ze mną wyścigi naokoło studni, 50 okrążeń.
- Nie ma sprawy, no to zaczynamy? - odrzekł młody.
- Dobra, ale wiesz co ja znam teren, daje ci pół okrążenia forów.
Młody kogut pewien zwycięstwa zaraz się rzucił do biegu i tak się gonią, ale odległość pozostaje ta sama. W pewnym momencie jakaś ręka chwyta młodego koguta za szyję, na pieniek odrąbuje głowę i słychać:
- Q*.*a to już czwarty pedał w tym miesiącu.


Przychodzi facet do lekarza i mówi:
-Panie doktorze, członek mi nie staje.
-Jak to nie staje, niech pan pokaże członka.
Lekarz dotknął członka a ten od razu stanął.
-No widzi pan, przecież staje.
-No tak, ale nie mam wytrysku.
Lekarz poruszał trochę członkiem i jest wytrysk.
-No widzi pan, członek staje, wytrysk jest, czego pan jeszcze chce?
-Buzi.


Idzie dwóch pedałów przez las i jednemu nagle zachciało się kupę, więc skoczył za potrzebą w krzaki i Krzyczy:
- O, wszyscy święci!
Przybiega drugi pedał:
- Co ci się stało?
- Poroniłem! Tu widać rączki i nóżki!
- Ty debilu! Przecież nasrałeś na żabę!


Pan pyta dzieci:
- Wiecie co to jest rarytas?
- Tak wiemy
Małgosia: mandarynki i banany
Grześ: chleb z masłem i z szynką
Jaś: tyłeczek 16-to latki
Pan: przyjdź jutro z tatą Jasiu.
Nazajutrz przychodzi Jasio i siada w ostatniej ławce.
- Czemu nie przyszedłeś z tatą?
- Tata mówi, że jeśli tyłeczek 16-latki nie jest dla pana rarytasem to pan jest pedał i mam się od pana trzymać z daleka.
fotografia cyfrowa
  Komputer do zdjęć  2011-07-30 18:48:36 
fotografia cyfrowa
  Komputer do zdjęć  2011-07-30 12:29:17 
Jeśli chodzi o dysk twardy to podejrzewam że ten Samsung który Tobie polecili, to model Spinpoint F3, instaluj go w większości PC, od blisko dwóch lat korzystam z niego i jestem bardzo zadowolony , mam dwa, spięte raid, tu można się więcej dowiedzieć o tym modelu http://pclab.pl/art38935.html , przechowuje na nich dane, natomiast system i programy mam na dysku SSD model OCZ Vertex 2 120GB, test np. tu

http://www.benchmark.pl/testy_i_recenzje/OCZ_Vertex_SSD_120GB-3203/strona/10800.html

i taką kombinacje bym polecał, czyli na system i programy jakiś przyzwoity dysk tupu SSD na dane HDD. Co do pozostałych podzespołów, to dobrze żeby pamięć ram była taktowana 1600MHz, pamięci są w tej chwili bardzo tanie, więc warto dodać te perę groszy, u siebie mam zainstalowane Kingston HyperX 4x2GB 1600MHz DDR3, tylko tu trzeba zwrócić uwagę na płytę główną, bo nie każda taką obsługuje, pozostałe elementy, to tak jak szpilek już napisał.
fotografia cyfrowa
  Czy ktoś znam ten sklep?  2011-07-21 18:27:03 
fotografia cyfrowa
  Jest chryja, potrzeba pospolitego ruszenia  2011-07-14 12:37:22 
Tak jak triodante już napisał(a), każda firma jest nastawiona na zysk, co jest oczywiście normalne, jednak z moich obserwacji wynika że Canon przoduje w sposobach uzależniania od siebie klientów, między innymi i mnie.

atsf, ma racje i absolutnie się z nim zgadzam, dodam jeszcze np. fakt że mając w pełni funkcjonalny skaner i drukarkę firmy Canon, po przesiadce z WinXP na Viste a obecnie na Win7, nie mogłem przez dłuższy czas używać tych urządzeń bo Canon stwierdził że nie będzie do nich robił sterowników na Win Vista i na Win7, dopiero po jakimś czasie udało mi się znaleźć nieoficjalne sterowniki zrobione przez jakąś prywatną osobę, innym faktem jest to, że komplet oryginalnych nowych tuszy do tej drukarki kosztuje 80% ceny całego nowego urządzenia wraz z tuszami.

Jednak nie lubię walczyć z wiatrakami i po prostu pogodziłem się z tym faktem, ale gdybym miał teraz jeszcze raz wybierać system to grubo bym się zastanowił nad firmą Canon.

fotografia cyfrowa
  HUMOR  2011-07-07 13:39:51 
fotografia cyfrowa
  HUMOR  2011-07-06 21:29:55 
Na wykładach, starszy już profesor mówi do studentów:
- Za moich czasów nieobecność na zajęciach mogła być usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach:
1) gdy umarł ktoś z rodziny lub
2) choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim.
Z końca sali dobiega głos:
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?!
Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim namyśle mówi:
- W twoim przypadku, to możesz po prostu pisać drugą ręką.
* * *
Uliczna ankieta wśród pań szuka odpowiedzi na pytanie "Co należy nosić aby partner uznał Cię za atrakcyjną?"
Odpowiada 20-latka:
- Bikini
30-latka:
- Miniówę...
40-latka:
- Versace...
50-latka:
- Skrzynkę piwa...
* * *
Rozmowa kumpli.
- Muszę ci się przyznać, spędziłem noc z twoją żoną...
- I co - też ci się dłużyła?
* * *
Przyjaciółka zwierza się przyjaciółce:
- Wiesz, ja nie mam takich wygórowanych wymagań w stosunku do mężczyzn. Wystarczy, żeby był dobry, wrażliwy, czuły...
Jak myślisz, są jeszcze tacy milionerzy?
* * * *
Małżeństwo w łóżku:
- Patrz, stanął mi!
- To dawaj, przysuń się do mnie szybko....
- Ciszej! bo jeszcze pozna cię po glosie!
* * * *
Ksiądz podczas kazania dla dzieci mówi (budując napięcie i chodząc z mikrofonem między dziećmi):
- Tak wiec apostołowie byli na pewno trochę przerażeni. A co wy byście kochane dzieci zrobiły gdybyście zobaczyły Ducha Świętego?
Chłopczyk (do mikrofonu z nieskrywanym strachem):
- Chyba bym się zesrał.....
* * * * *
Przychodzi facet do seks shopu, kupuje lalę dmuchaną. Wybiera, przebiera, w końcu rzuca jedną na ladę i mówi:
-Wezmę tę, tylko niech mi pani sprawdzi datę produkcji.
Sprzedawczyni szuka i szuka. W końcu mówi:
-15.11.2006
-O q*wa, tylko nie skorpion!!!
* * * * *
Przychodzi gość do pani doktor i mówi:
- Mogłaby pani mi coś dać bo mam erekcje 24 godziny na dobę.
- Mogę panu dać spanie, jedzenie i tysiąc złotych miesięcznie.
* * * *
Mąż wchodzi na wagę łazienkową i z całej siły wciąga brzuch. Żona patrzy na to z politowaniem i pyta:
- Myślisz jełopie, że ci to pomoże?
- Oczywiście, że pomoże. Tylko w ten sposób mogę zobaczyć ile ważę.
* * * * * *
Bandyta wpada do tramwaju i krzyczy:
- Nie ruszać się, to jest napad!!
Jakiś pasażer z ulgą:
- Ku**a, aleś mnie pan wystraszył, już myślałem że to kanary...
* * * * * * *
Kobieta wchodzi do pokoju, patrzy, a tu mąż pakuje walizki.
- Co robisz? - pyta.
- Jest taka mała wyspa, pełna kobiet. Tam za jeden "numerek" kobiety płacą
mężczyznom 20 dolarów! - odpowiada mąż.
Żona lekko się uśmiechnęła i mówi:
- Jak ty przeżyjesz cały miesiąc za 20 dolarów ..
* * * * *

fotografia cyfrowa
  Jakiej muzyki słuchacie?  2011-05-31 09:59:44 
fotografia cyfrowa
  Capturing man's best friend  2011-05-07 16:17:02 
fotografia cyfrowa
  Polecanki  2011-05-04 22:56:05 
fotografia cyfrowa
  Jakiej muzyki słuchacie?  2011-05-04 13:40:28 
fotografia cyfrowa
  HUMOR  2011-03-29 01:14:16 
PEREŁKI z wypracowań szkolnych

1. A do kotletów była sałata, którą mamusia przyprawiła potem.
2. Wojski przyłożył ucho do ziemi i usłyszał tupot niedźwiedzich kopyt.
3. Robak, ratując Tadeusza, strzelił do niedźwiedzia, który nie wiedział, że jest jego ojcem.
4. Rycerze urządzali teleturnieje.
5. Było ich tysiące, a nawet setki.
6. Pan Dulski był sterylizowany przez żonę.
7. Tatarzy jeździli konno i pieszo.
8. Boryna był teściem żony syna Antka Hanki.
9. Ludwik XIV był samolubem. Twierdził, ze Francja to ja.
10. W odróżnieniu od innych zwierząt ptaki maja nakrapiane jaja.
11. Biesiadowali przy suto zastawionych stolcach.
12. Po jednej stronie rynku naszego miasteczka stoi kościół, po drugiej stronie ratusz, a dookoła wybudowano same nowe domy publiczne.
13. Meteorolodzy wychodzą trzy razy dziennie oglądać swoje narządy.
14. Rodzicami Żeromskiego byli Józef i Wincenty Żeromscy.
15. Anielka mimo zakazu ojca kolegowała się z Magdą i świniami.
16. Kangur ma łeb do góry, dwie krótkie przednie kończyny, dwie tylne długie, a w worku ma brzuch na małego i długi ogon.
17. Jej córeczka Ania uśmiechnęła się pod wąsem.
18. Straszne były te krzyżackie mordy.
19. Bandyci wpadli do sklepu i wymordowali samoobsługę.
20. Kiedy Adam Mickiewicz zawiódł się na kobiecie, wziął się za Pana Tadeusza.
21. Przedstawicielem materializmu był Demokryt z Abwehry.
22. Górnik pogłaskał konia po głowie i cicho zarżał.
23. Faraona nosili w lektyce, a poddani padali mu na twarz.
24. Środkiem płatniczym w Rosji są wróble.
25. Królik posiada głowę, uszy i linienie.
26. Strażacy śpią w kalesonach i maja tam dzwonki alarmowe.
27. Wiedział, że w okularach jest mu do twarzy, dlatego nosił je zawsze w kieszeni.
28. Niektórzy Murzyni chodzą poubierani w nago.
29. Admirałowie są ubrani w marynarki wojenne.
fotografia cyfrowa
  jakiej muzyczki słuchacie .. ? :-)  2011-02-26 11:21:59 
fotografia cyfrowa
  jakiej muzyczki słuchacie .. ? :-)  2011-02-24 21:57:55 
fotografia cyfrowa
  jakiej muzyczki słuchacie .. ? :-)  2011-02-24 21:06:09 
fotografia cyfrowa
  HUMOR  2011-02-19 13:51:31 
- Chciałabym coś praktycznego do pokoju dziennego - mówi kobieta w sklepie z dywanami.
- A ile Pani ma dzieci?
- Sześcioro.
- To najpraktyczniejszy byłby asfalt.

Żona do męża:
- Piszą, że woda podrożała...
- O, wreszcie i abstynentom się do dupy dobrali!

Dwie blondynki stoją nago przed lustrem. Jedna z nich ma czarne owłosienie łonowe.
- Widzisz – mówi do drugiej - taka całkiem głupia to ja nie jestem!

Dres ze swoją nową laską przychodzi do knajpy ze striptizem.
Po pewnym czasie dziewczyna pyta kusząco:
- Masz erekcję?
- Nie, Nokię! - odpowiada dres.

Ładna dziewczyna w metrze. Siedzący naprzeciwko facet "pożera" ją wzrokiem. Dziewczyna udaje, że tego nie zauważa. W końcu jednak zwraca się do niego z przekąsem:
- Powoli może pan mnie zacząć ubierać. Na następnej stacji wysiadam...

Myśliwi znoszą na polanę ustrzeloną zwierzynę. Nagle spostrzegają, że wśród trofeów leży jakiś człowiek. Natychmiast wezwano pogotowie. Lekarz stwierdził zgon, a na karcie napisał: "Lekka rana postrzałowa. Śmierć nastąpiła wskutek wypatroszenia".

Kobiecy orgazm ma 5 form:
1. Relaksacyjna: Ach, ach, ach.
2. Uległa: Tak, tak, tak.
3. Geograficzna: Tuu, tuu, tuuu.
4. Religijna: O mój Boże!
5. Kryminalna: Zabiję Cię, jeśli teraz przestaniesz!


fotografia cyfrowa
1 | 2 | 3 | Strona 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23
fotografia cyfrowa
fotografia cyfrowa
fotografia cyfrowa