/ HUMOR

albo jestem klupi albo tego nie zrozumialem ;)

i przejdzie na trzecią stronę... ;)

;)

Witam
"Stoje sobie ostatnio spokojnie w kolejce do kasy w Carrefourze.
Stoje sobie....stoje.... Nagle zauwazam przy drugiej kasie wpatrzona we mnie i usmiechajaca sie DO MNIE blondyne.
Ale jaka blondyne! Mowie wam! Karaiby , slonce, plaza, Bacardi...!
Ostatnio ladne dziewczyny sie do mnie tak usmiechaly , gdy przytaszczylem do akademika , na drugi dzien po imprezie ,
skrzynke zimnego piwa. Ale to bylo 10 lat temu...
Ta jednak usmiechala sie do mnie przyjaznie nawet bez piwa.
Jakas taka znajoma mi sie przez chwile wydala , ale nie moglem sobie przypomniec skad....
Pewnie podobna do jakiejs aktorki...
Powoli budzil sie we mnie gleboko uspiony instynkt lowcy.Mieszanka adrenaliny , testosteronu wypelnialy moj organizm.
To one kazaly mi sie bez zastanowienia zapytac:

-Przepraszam, czy my sie skads nie znamy?

Wypadlo nawet niezle
Lala polknela haczyk.
Jej reakcja byla szybka, usmiech bez zmian:

-Nie jestem pewna, ale jest pan ojcem jednego z moich dzieci.

Mowi sie ze ludzki umysl potrafi w sytuacjach ekstremalnych pracowac nie gorzej od komputera.
Moj byl w tej sekundzie w stanie konkurowac z najlepszymi. Po chwili mialem wydruk.
Zawsze uzywam gumek.Zdrada malzenska jest juz sama w sobie wydarzeniem szargajacym nerwy
szanujacego sie mezczyzny.Po co ja jeszcze dodatkowo komplikowac?Moj komputer pokladowy przypomnial
mi tylko 3 przypadki, ktore byly odstepstwem od tej zasady.
Kolezanka z pracy, na szczescie taka brzydka , ze sama jej twarz byla najlepszym zabezpieczeniem.
Kolezanka zony z pracy, na szczescie po takim alkoholu , ze mi nie do konca....tego....
Jest! Pozostala tylko jedna mozliwosc , kiedy moglem sobie "strzelic" dzidziusia na boku.
Nie omieszkalem podzielic sie ta radosna nowina z matka "mojego" nieslubnego dziecka i setka kupujacych przy okazji:

- Juz wiem! Pani musi byc ta striptizerka , ktora moi koledzy zamowili mi na moj wieczor kawalerski przed 8-ma laty!

Pamietam , ze za niewielka dodatkowa oplata zgodzila sie pani wtedy robic TO ze mna na stole w jadalni na oczach
moich klaszczacych kolegow i tak sie pani przy tym rozochocila ze za darmo im pani wszystkim zrobila po "lodziku".
Zalegla calkowita cisza.
Nawet kasjerki przestaly pracowac.Wszyscy wpatrywali sie na przemian we mnie i w czerweniaca sie coraz bardziej slicznotke.
Kiedy osiagnela kolor znany w kregach muzycznych jako ''DEEP PURPLE'' wysyczala przez sliczne usteczka:

-Pan sie myli!

(Karaiby zastapila Arktyka)



-JESTEM WYCHOWAWCZYNIA PANA SYNA W 2B..........."

Uahahahahaha!... ;* rewelacja!...

Dobre :D

prospan mial identyczna sytuacje w realu :) (w sensie w rzeczywistosci, nie w markecie) :D

tzn podobna ;D ale tez joke i o dziecko chodzi :)

:D

cholera .. nie nawidze tego skryptu na forum bo nie trawi mi symboli < oraz > bo tam byly nicki !

http://www.maxior.pl/?p=index&id=5823&5

Jasio wszedł do ciemni fotograficznej i zaczyna wrzeszczeć.
- Czemu tak krzyczysz? - pyta mama?
- Wywołuję zdjęcia!

Przed sądem staje złodziej oskarżony o kradzież aparatu fotograficznego firmy N... Na pytanie sędziego, czy przyznaje się do winy, odpowiada:
- Nic podobnego, wysoki sądzie! To oskarżenie jest kłamliwe!
- Dlaczego? - pyta zdumiony sędzia.
- Bo nie ukradłem żadnego aparatu fotograficznego, przecież to był N...

Ogłoszenie w gazecie:
"Sprzedam tanio i szybko kompletny zestaw sprzętu fotograficznego: numer telefonu 555 123... Jeśli słuchawkę podniesie mężczyzna, należy powiedzieć pomyłka".

Dyskoteka.
Młodzieniec z dziewczyną przetańczyli wiele numerków. W końcu sami wykonali numerek za miejscową remizą po wyjściu z dyskoteki.
Młodzieniec odprowadza dziewoję do domu i korzystając z okazji wślizguje się bezszelestnie do jej pokoju. Rano się budzą a dziewczyna z przestrachem zwraca się do młodzieńca:
- Słuchaj!!! Fajnie było, ale dzisiaj mam badania u ginekologa. Giertych dogadał się z katechetką i sprawdzają, kto jest dziewicą a kto nie! I co ja mam teraz zrobić?
Chłopak bez słowa wziął butelkę piwa, wyciągnął spod kapsla gumową uszczelkę i wsadził dziewoji - wiadomo gdzie i pocieszył ją, że wszystko będzie w porządku.
Poszła dziewczyna z matką na badania do ginekologa. Usiadła na krześle, rozłożyła nogi. Doktor popatrzył i zaniemówił.
- I co Panie doktorze? Dziewica, czy nie? - zapytała z troską w głosie matka.
- Nie, no... dziewica! Oczywiście dziewica! Hmmm... Ale pierwszy raz widze, żeby tam zapisano termin przydatności do konsumpcji...

www.obiektywni.pl

o moja :D

forum zdechlo czy spia wszyscy??!!!!

Już pisałem - wyjechali na urlopy do kurortów. Niech się skończy bo nuda nas zaleje ;)

Student wraca z wakacji i mówi do kolegi:
- Szkoda, że nie widziałeś - jechałem na słoniu, a koło mnie dwa lwy...
- I co było dalej? Co było dalej?
- Musiałem zejść z karuzeli...

Jak ma na imię dziewczyna informatyka?
.
.
.
.
.
Różnie, ale na nazwisko zwykle JPG.

Przychodzi pracownik do szefa i pyta:
- Szefie czy mogę wziąć parę dni urlopu by pomóc teściowej w przeprowadzce?
-Ależ wykluczone!
na to pracownik:
-Dziękuję, wiedziałem ze mogę na pana liczyć!

enjoy:
http://s166.photobucket.com/albums/u90/snopesbinary/Magic/?action=view¤t=pullapart.flv

Dziwadła:

25. Nielegalne jest przewożenie w londyńskich taksówkach wściekłych
psów i zwłok ludzkich.

24. Nie wolno umierać w gmachu brytyjskiego parlamentu.

23. Przyklejenie na pocztówce znaczka z brytyjskim monarchą do góry
nogami to zdrada stanu.

22. We Francji nie wolno nazwać prosiaka Napoleon.

21. Luka prawna w brytyjskich przepisach podatkowych: nie wolno ci nie
powiedzieć urzędnikowi skarbowemu o czymś, czego nie chciałbyś, aby
wiedział, lecz nie musisz mu powiedzieć czegoś, co twoim zdaniem on
już wie.

20. W Alabamie nie wolno kierowcom prowadzić samochodu z zamkniętymi
oczyma.

19. W Ohio prawo stanowe zakazuje łowienia ryb po pijanemu.

18. Załoga każdego statku Królewskiej Marynarki Wojennej w Wielkiej
Brytanii, który przybija do londyńskiego portu, ma obowiązek przekazać
naczelnikowi twierdzy Tower of London baryłkę rumu.

17. W Wielkiej Brytanii ciężarna kobieta może legalnie wypróżnić się
gdziekolwiek zechce - jesli sobie zażyczy, to nawet do kasku
policjanta.

16. W Lancashire nikt nie ma prawa podjudzać psa do ujadania, gdy
zostanie zatrzymany przez policjanta nad brzegiem morza.

15. W Miami na Florydzie nie wolno jeździć na deskorolce po posterunku
policji.

14. W Indonezji masturbacja jest karana ścięciem głowy.

13. W Anglii wszyscy mężczyźni powyżej 14. roku życia powinni ćwiczyć
strzelanie z łuku dwie godziny dziennie.

12. W Londynie każdy obywatel ma prawo przeprowadzić stado owiec przez
most London Bridge bez płacenia myta. Może także pędzić gęsi przez
ulicę Cheapside.

11. W mieście San Salvador pijani kierowcy mogą zostać rozstrzelani
przez pluton egzekucyjny.

10. W Wielkiej Brytanii każda osoba, która zmuszona jest oddać mocz w
miejscu publicznym, może tego dokonać pod warunkiem, że sika na tylne
koło swego wozu, a prawą ręką opiera się o ten pojazd.

9. Na Florydzie każda nieżonata kobieta skacząca na spadochronie w
niedzielę może trafić za to do więzienia.

8. W stanie Kentucky nielegalne jest noszenie ukrytej broni dłuższej
niż 6 stóp, czyli około 180 centymetrów.

7. Walijczycy w mieście Chester (stolicy historycznie wrogiego im
hrabstwa Cheshire) nie mają prawa wejść do miasta przed wschodem
słońca i muszą opuścić je przed zachodem.

6. W obrębie murów miasta York wolno zamordować Szkota jedynie pod
warunkiem, jeśli niesie on łuk z kołczanem.

5. W Boulder w stanie Kolorado nie wolno zabijać ptaków w obrębie
miasta, a także "posiadać" zwierzęcia. Mieszkańcy miasta, zgodnie z
literą prawa, są jedynie "opiekunami zwierząt".

4. W Vermont kobieta musi otrzymać pisemne pozwolenie od małżonka na
noszenie sztucznej szczęki.

3. W Londynie nie wolno zatrzymywać taksówki, jeśli jest się chorym na
dżumę.

2. W Bahrajnie każdy lekarz ma prawo badać kobiece narządy rozrodcze,
lecz jest zakazane patrzenie na nie bezpośrednio. Może im się
przyglądać jedynie poprzez odbicie w lustrze.

1. Głowa każdego martwego wieloryba znalezionego na brytyjskim
wybrzeżu jest własnością króla. Ogon natomiast należy do królowej - w
przypadku gdyby potrzebowała kości do nowego gorsetu.

Największe dziwadło to w p. 9 chyba: 'nieżonata kobieta" ...
;-)