/ HUMOR

Gość w eleganckiej, drogiej restauracji zauważył, ze kelner, który
prowadzi ich do stolika ma w kieszeni łyżki. Z początku nie zastanowiło go
to, ale gdy usiadł przy stoliku, zobaczył, ze kelner obsługujący jego
stolik również ma łyżki w kieszeni. Inni kelnerzy na sali także. Poprosił
kelnera bliżej i spytał:
- Po co wam łyżki w kieszeniach?
Kelner odpowiedział:
- Kilka miesięcy temu nasze szefostwo zleciło firmie Artur Andersen
zrobienie analizy procesów. I wyszło, ze średnio co trzeci klient zrzuca
łyżkę ze stołu. Przez co trzeba iść do kuchni i przynieść świeżą. Dzięki
temu, ze mamy łyżki pod ręką zaoszczędzamy jednego człowieka na godzinę, a
wydajność wzrasta o 70.3%.
Klient zdziwił się, ale wkrótce zobaczył, że każdy kelner ma przy
spodniach cienki łańcuszek, którego jeden koniec przyczepion y jest do
paska, a drugi znika wewnątrz rozporka. Zaciekawiony przywołał kelnera i
zapytał: Zauważyłem, że każdy z was ma łańcuszek przy rozporku. Po co on
wam?
Kelner:
- Nie każdy jest tak spostrzegawczy jak pan. Ale skoro pyta pan, to
wyjaśniam - również ten łańcuszek zalecił nam Artur Andersen. Wie pan mam
go przyczepionego do ... no wie pan. Gdy idę do toalety, To rozpinam
rozporek i wyciągam łańcuszkiem, dzięki czemu, po oddaniu moczu nie musze
myc rak i wydajność wzrasta o 30%.
Gość pokiwał ze zrozumieniem głową, ale zaraz wyjawił swą następną
wątpliwość:
- Dobrze. Rozumiem, ze wyjmuje pan łańcuszkiem, ale jak można się nim
posłużyć do schowania? Jak wkłada się go z powrotem?- ... ?
- Nie wiem jak inni, ale ja łyżką.

:D :D :D Taak! Samo życie! Pozdrowiłbym kogoś w tym miejscu, ale może jednak sobie daruję...

świetne ; buhahahah

jako ze w zyciu humor jest rownie wazny tak samo jak Obiektywni.pl i Odmiana Rzeczownika :P :D nie mogąc patrzec na stagnacje w tym watku i to ze ciagle ginie gdzies na koncu listy bede czesto lecz nie regularnie cos wrzucal...


http://www.webpark.ru/comments.php?id=18808

Tak sie bawiono w sylwestra w Lublinie - na placu Litewskim ;]]]]]

http://www.youtube.com/watch?v=3wmaYpFuqns

Wielu ludzi mówi, że daje z siebie ponad 100%, ale czy tak jest
rzeczywiście? Co to znaczy osiągnąć 100% w zyciu? Z pomocą przychodzi nam
matematyka:
Jeżeli za A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
podstawimy
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
To:
H-A-R-D-W-O-R-K (ciężka praca)
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
a
K-N-O-W-L-E-D-G-E (wiedza)
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%
Ale,
B-U-L-L-S-H-I-T (pieprzenie głupot)
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
zaś.
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (włazi-w-dupstwo)
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 ! = 118%

Tak więc jedynym, popartym matematycznie, wnioskiem jest to że
chociaż ciężka praca i wiedza zbliżą cię do ideału,to tylko pieprzenie
głupot i włażenie w tyłek wyniosą cię ponad normę.

dla wszystkich milosnikow kawy:

http://www.pantherhouse.com/newshelton/espresso-art/

link dzieki uprzejmosci bardzo uprzejmej osoby - _M wie o kogo chodzi ;D

taki teledysk w temacie foto ;-) polecam
http://youtube.com/watch?v=BIP_qDeJnNc&mode=related&search=

;]]]] - ladnie salutowala hahahahaha mocny kawalek

ciekawe pod jakim nikiem bohater clipu wystepuje na OB ;>

Hehehehhe - moze w Dei byl nawet :)))))

hmmm, w sumie analogiem pstrykal ;-P

Spotykaja sie dwie kolezanki, jedna opowiada drugiej:
- Wiesz, wczoraj przyszedl do nas kolega meza
i posiedzielismy sobie troche, byla wodeczka,
ogolnie wesolo.
- I co dalej? - pota kolezanka.
- No coz, wiesz jakie mamy male mieszkanie, a kolega meza nie mial
jak wrocic do domu, wiec polozylismy sie razem.
- Razem! I co bylo dalej?
- No coz, nic... Tylko w nocy zadzwonil telefon, ze jest jakis
straszny pozar, a jak wiesz moj maz jest stazakiem. Pojechal wiec
do pozaru.
- A co na to kolega?
- Obudzil sie oczywiscie i jak tylko wyszedl maz zaczal: "czy moge?"
- A ty co na to? - dopytuje kolezanka
- Oczywiscie mowie nie!!! Jednak prosil i prosil, ciagle :"Prosze,
pozwol mi! Czy moge?" I wkoncu sie zgodzilam!!!
- Jak to! I jak bylo???
- No wlasnie, wiesz, co ta swinia zrobil?
- Co takiego?
*
*
*
*
*
*
- Wstal i wyzarl reszte salatki!!!!

http://fotkapeel.blogspot.com/2006_11_01_fotkapeel_archive.html

dawno sie tak nie usmialem :))) - biale kozaczki rullez !!!!

http://video.interia.pl/obejrzyj,filtr,0,film,39130,sortuj,sm,st,39460,pozycja,123,Romantyczna_kolacja

user11: czemu wymoderowane moje zdjęcie!!!
admin: dzień dobry. moderuję tę kategorię, słabe jest...
user11: no ale co jest słabe???
admin: z tym właśnie jest kłopot... to chyba... liść??? Jakiś niewyraźny, no i czemu w kategorii "SPORT?
user11: bo mrówka niesie ten liść, MOCNA jest jak Pudzian! A tym poruszeniem uzyskałem dynamiczne zdjęcie sportowe!
admin: aha...
user11: to jak będzie?
admin: damy do działu "szybkie jak błyskawica"
user11: super! eee... a gdzie ten dział, nie widzę...
admin: jest gdzieś pewnie przykryty... może tym liściem... spytaj mrówki...
user11: ??? jestem poruszony takim żartem w stosunku do usera... :(
admin: to zrób sobie szybko zdjęcie... ale kategorię SPORT tym razem omiń...

behehehehehehheheheheh

http://www.canon-board.info/showpost.php?p=268452

Na łożu śmierci leży 80-latek kochany mąż, ojciec i dziadek. To jego ostatnie chwile przy życiu.
Dokoła zebrała się cała rodzina. Żona, wszystkie dzieci, wnuki oraz kilka prawnucząt.
Wszyscy w milczeniu wpatrują się w sufit, tudzież w podłogę, czekając na zbliżającą się chwilę...
Aż nagle cisze przerywa dziadek i rzecze:
- Zdradzę wam swój największy sekret. Ja naprawdę nie chciałem się żenić i zakładać rodziny.
Miałem wszystko. Szybkie samochody, piękne kobiety, sporo przyjaciół i kasę na koncie.
Ale pewnego wieczora znajomy rzekł do mnie:
"Ożeń się i załóż rodzinę. Bo nie będzie ci miał, kto podać szklanki wody, kiedy będzie ci się chciało pić na łożu śmierci."
Od tego momentu słowa te nie dawały mi spokoju. Postanowiłem radykalnie zmienić swoje życie i ożenić się.
Skończyły się wyskoki z kolegami na piwo. Teraz wyskakiwałem tylko do nocnego po gerberki dla was, dzieci moje.
Wieczorne dyskoteki z dziewczynami, zamieniły się w wieczorne oglądanie seriali z żoną...
Pieniądze z konta zostały roztrwonione na fundusze inwestycyjne dla was kochane dzieci.
Tamte dni sprzed małżeństwa odeszły jak wiatr. I teraz, kiedy leżę na łożu śmierci, wiecie co?
- Co? - Wszyscy zdumieni wpatrują się w staruszka - NIE CHCE MI SIĘ, KU*WA, PIĆ!!!

Hmm.. to prawie jak "pamiętaj o przyszłości - płać składki emerytalne ZUS'owi"...

Karol Kin powraca po zablokowaniu konta. Zazdroszczę tym którzy będa oglądać po raz pierwszy :D
http://plfoto.com/1118113/zdjecie.html

http://video.interia.pl/obejrzyj,film,40382,sortuj,sm,st,39130,pozycja,1,Zwariowana_zabawa

heheheh, to tylko w US sie moze zdarzyc :-)

parę analogowych praw fotograficznych:

- Liczba rys na negatywie jest wprost proporcjonalna do wartości ujęcia.

- Każdy statyw jest za ciężki, by go nosić i za lekki by go używać.

- Każdy motyw daje się najciekawiej skadrować poza zakresem zooma.

- W trakcie ciągłego przesuwu filmu najciekawsze ujęcia następują miedzy ekspozycjami poszczególnych klatek.

- Mając w torbie n filtrów, ten aktualnie niezbędny jest zawsze najgłębiej.

- Liczba automatyki w aparacie jest odwrotnie proporcjonalna do zapotrzebowania na nie.

- Ilekroć musimy otworzyć kasetkę, zawsze mamy do czynienia z kasetkami nierozbieralnymi.

- Żarówki fotograficzne nie przepalają się tak długo, dopóki mamy ich zapas.

- Temperatura wywoływacza tym bardziej różni się od zalecanej, im bardziej zależy nam na zdjęciach.

- Jeśli zaczniesz używać niskoczułego filmu przy dobrej pogodzie, niebo zajdzie chmurami i zacznie padać zanim zrobisz połowę rolki filmu.

- I odwrotnie, gdy używasz filmu wysokoczułego, słońce szybko wyjdzie zza chmur.

- Na zdjęciach grupowych zawsze jest ktoś z zamkniętymi oczami.

- Raz lub dwa razy w życiu każdy fotograf zapomni sprawdzić, czy założył dobry film. Z reguły na tym filmie znajdą się najlepsze zdjęcia, jakie kiedykolwiek zrobił.

- Wnętrza kościołów są zawsze ciemniejsze, niż to się wydaje.

- Im ciemniej jest w kościele, tym mniejsza szansa, że pozwolą Ci w nim używać lampy błyskowej.

- Ludzie, którzy nie fotografują lubią zwiedzać szybko i nie rozumieją tego, że ty idziesz wolniej szukając tematu do zdjęcia. Nie rozumieją także, że możesz być mniej zainteresowany dotarciem do celu.

Siedzi dziadek z albumem i mówi do wnuczka:
- Chodź Kurt oglądniemy zdjęcia...
Oglądają zdjęcia, dziadek mówi:
- To ciocia Ingrid, a to wuj Helmut.
Wnuczek wyciąga z za okładki stare zdjęcie na którym Hitler odbiera defiladę Wermachtu i pyta:
- Dziadku a to? Jakie ładne! Ile ludzi! Kto to jest ten pan z wąsikiem?
- To drogie dziecko był bardzo ZŁY CZŁOWIEK, pamiętaj, bardzo zły człowiek.
- Dziadku a dlaczego ty stoisz przed nim w mundurze i pokazujesz mu wyciągniętą do przodu rękę?
- Widzisz synku ja mu mówię: 'hola, hola zły człowieku'