/ HUMOR

http://www.rp.pl/artykul/61991,180130_W_pogoni_za_luxtorpeda.html

- co jest gorsze od znalezienia robaka w ugryzionym jabłku?
- Znalezienie połowy robaka

hobbes..to sie staje juz smieszne, a jeszcze smieszniejsze jest to ze nic sie z tym nie robi..:)

Wczoraj namówiłam wreszcie swojego męża żeby kupić abażur z kryształów (to co
wisi z lampami na suficie), baaardzo drogi (pół
roku zbieraliśmy).

Pojechaliśmy do sklepu, kupiliśmy abażur, na skrzydełkach szczęścia
popędziliśmy do domu, po drodze kupiliśmy butelkę koniaku
(trzeba nowy zakup ..tego tamtego, no obmyć). Siedliśmy przy stole, najpierw
strzeliliśmy po 50, potem powtórzyliśmy, no i mówię do swojego męża:

-A może powiesimy od razu ten abażur?

No i mąż, lub z powodu koniaku, lub widząc moje szczęście zgodził się.
Postawiliśmy krzesło, na krzesło taboret mały, mój mąż
wspiął się na tą piramidę, a mi kazał go zabezpieczać.

Stoję taka szczęśliwa, obserwuję jak mój orzeł pod sufitem majstruje (a on
był, nie wiem po co w szerokie bokserki ubrany),
przenoszę wzrok niżej, i co ja widzę z tych sympatycznych bokserek wypadło mu
jedno jajeczko, no i ja taka rozczulona tym
widokiem biorę i tak lekko pstryknęłam paluszkami po tym jajeczku.

Mój tygrys w tej sekundzie jak poleciał w dół z tej estakady wraz z abażurem,
który rozbił się całkowicie na małe kawałki,
wstaje szybko i z ostatkami abażuru w rękach podskakuje do mnie...myślałam, że
zabije mnie, a on mówi :

- Kurde, ale mnie prądem pierdolnęło, aż do jąder doszło, dobrze, że nie na
śmierć !

;DDD elekryzujaca z Ciebie kobieta

Zapomniałem dodać cudzysłowu Anito ;)))))

http://funfunnyimages.blogspot.com/2008/08/funny-rare-images.html

;)

http://herbal.org.ua/?p=176
:)

Spotyka sie trzech zonatych mezczyzn w barze przy piwie. Jakos rozmowa zeszla na seks. Jeden mowi, ze on z zona uwielbiaja pozycje 69. Drugi mowi, ze on ze swoja malzonka lubi na jezdzca. Na co odzywa sie trzeci i mowi, ze on ze swoja zona najbardziej lubi na dzikiego byka. Konsternacja, niezorientowani prosza o wyjasnienie. - No to jest tak, zona kleczy ja zaczynam delikatnie od tylu. Gdy czuje, ze juz dochodze, obejmuje mocno od tylu zone rekami i czule szepcze jej do ucha: " Tak to robilem dzis z sekretarka w pracy..." A potem trzeba sie utrzymac 8 sekund...

trochę w innej wersji:
Babskie spotkanie. Koleżanki-singielki rozmawiają o seksie i ulubionych pozycjach.
Dwie pierwsze klasycznie, trzecia mówi, że najbardziej lubi "na rodeo".
Na prośbę koleżanek wyjaśnia szczegóły:
-Ja jestem na górze. "Dosiadam" faceta, po czym mówię, że mam AIDS i staram utrzymać się jak najdłużej.

http://img187.imageshack.us/img187/4198/bigvc0.jpg
:)))))

nawet jeśli już było, to i tak warto przypomnieć (autor nieznany):

At a recent computer expo (COMDEX), Bill Gates reportedly compared the computer industry with the auto industry and stated,

''If GM had kept up with technology like the computer industry has, we would all be driving $25.00 cars that got 1,000 miles to the gallon.''

In response to Bill's comments, General Motors issued a press release stating:

If GM had developed technology like Microsoft, we would all be driving cars with the following characteristics:

1. For no reason whatsoever, your car would crash........Twice a day.

2. Every time they repainted the lines in the road, you would have to buy a new car.

3. Occasionally your car would die on the freeway for no reason. You would have to pull to the side of the road, close all of the windows, shut off the car, restart it, a nd reopen the windows before you could continue. For some reason you would simply accept this.

4. Occasionally, executing a maneuver such as a left turn would cause your car to shut down and refuse to restart, in which case you would have to reinstall the engine.

5. Macintosh would make a car that was powered by the sun, was reliable, five times as fast and twice as easy to drive - but would run on only five percent of the roads.

6. The oil, water temperature, and alternator warning lights would all be replaced by a single ''This Car Has Performed An Illegal Operation'' warning light.

7. The airbag system would ask ''Are you sure?'' before deploying.

8. Occasionally, for no reason whatsoever, your car would lock you out and refuse to let you in until you simultaneously lifted the door handle, turned the key and grabbed hold of the radio antenna.

9. Every time a new car was introduced car buyers would hav e to learn how to drive all over again because none of the controls would operate in the same manner as the old car.

10. You have to press the ''Start'' button to turn the engine off.

http://nasz-melanz.pl/toast.php

http://pl.youtube.com/watch?v=5JgSQzMUcl8 Polecam Tym którzy nie płacą abonamentu radiowo-telewizyjnego :PPPP

WESELE

Pierwszy toast już po powitaniu chlebem i solą, goście intonują:
- Gorzka wódka, gorzka wódka, nie będziemy pili...
Na to odzywa się ryk matki panny młodej, która podbiega do mikrofonu i krzyczy:
- Nie smakuje wódka?!?!?! To wypi***alać !

http://pl.youtube.com/watch?v=lN2I8usZxfo

Nie jedz wołowiny, bo " szalone krowy".
Nie jedz drobiu, bo ptasia grypa.
Nie jedz jajek, bo Salmonella.
Nie jedz wieprzowiny, bo włośnie i inne robale
Nie jedz ryb, bo brudna woda zawiera metale ciężkie....i zatruwa ich mięso .
Owoców i jarzyn nie wolno jeść, bo infekcje i pestycydy.


Hmmm!!!!!!!!!!!!!
Ciężka sprawa. !!!!!
Ja myslę, ze tego paskudztwa nie ma tylko w czekoladzie. !!!!!!! :D

...i w wódce!... ;)))) Świetne, Czekoludku... :D

Nie byłbym takim optymistą. Zarówno czekolada, jak i wódka mają kontakt z powietrzem, które jak powszechni wiadomo zawiera różne gazy i pyły szkodliwe dla zdrowia. Poza tym zarówno drzewa kakaowca, jak i ziemniaki i zboże, które służą do produkcji wspomnianych używek rosną w glebie, która w większym lub mniejszym stopniu jest skażona.

ale czekoludek jada jedynie Milkę, czyli "alpejskiego mleka najdelikatniejszy smaaaaaaaaak" :))))))

A jak czekolada jest z alpejskiego mleka, a mleko od krowy, to jest ryzyko, że ta krowa to "szalona krowa". Czyli ryzyko jest większe niż pierwotnie myślałem.

Małżeństwo z kilkunastoletnim stażem w łóżku.
Krótka gra wstępna. Ona "kręci śmigłem", a on jak basista o struny, uderza lekko palcami o wargi.
Po chwili, ona na kolanach usiłuje zająć pozycję na jeźdzca, sięga pod pośladki by poprowadzić "Strzałę Amora" precyzyjnie do celu i mówi:
- Nie jest już taki sztywny jak dawniej!... Już ci się zaczyna giąć!
- Pamiętasz film "Uwolnić orkę"?... Jej w niewoli też się płetwa na grzbiecie wyginała!

http://208.116.9.205/10/content/13448/1.jpg

Jeżeli boisz się utyć, wypij przed jedzeniem setkę wódki, to usuwa poczucie strachu.
.............................................

Panowie, nie ma żartów!
Chwila nieuwagi i mała, przypadkowa iskra namiętności może się nieoczekiwanie zmienić w ognisko domowe...
................................................

Nie ma sprawiedliwości: zawiesił się komputer, a wszyscy walą w monitor.
............................................................

Praca z ładnymi kobietami teoretycznie jest możliwa, a w praktyce - wszystko stoi.
.......................................................

Kobiety, żeby się nie znudzić mężczyznom, zmieniają ubrania.
Mężczyźni, żeby się nie znudzić kobietom, zmieniają kobiety.
....................................................

Hasło ZUS: Żyj szybko, umrzyj młodo.
....................................................

- Kochanie może wybralibyśmy się na romantyczny spacer?
- A nie mogłeś sobie kupić tego piwa wracając z pracy?!
...................................................

- Chcemy waszego dobra - powiedział premier Kaczyński do Polaków.
- Zaniepokojeni Polacy zaczęli ukrywać swoje dobra w bezpiecznych miejscach.
......................................................

Szansa na dozgonną miłość wzrasta...z wiekiem.
................................................

- Jak tam w pracy?
- Jak w raju! W każdej chwili mogą mnie wyrzucić!
..............................................

Kochanie, czy przed ślubem byli w twoim życiu jacyś mężczyźni?
- Nie.
- No popatrz, a w moim byli...
.................................................

- Jasiu, chodź napijesz się ze mną wódeczki.
- Ależ tato!
- No co, ja ci pomogłem odrobić lekcje...
.................................................

Chaos. Panika. Zamieszanie.
To znak, że skończyłem pracę i mogę iść do domu.
..................................................

- Żyje nam się lepiej - oznajmił w expose sejmowym premier.
- To fajnie wam - pomyślał naród.
.................................................

-Nobel pokazał przyjacielowi swój wynalazek:
-Na to przyjaciel: No, jak dla mnie - bomba!
................................................

Zabawne, jak mało ważna jest twoja praca, gdy prosisz o podwyżkę...
A jak niesamowicie niezbędna dla firmy, szefa i w ogóle dla całej ludzkości, gdy prosisz o urlop...

*Złote usta naszych komentatorów*:

*Jeszcze trzy ruchy i Otylia będzie szczęśliwa.
*Ciągnij Olu, ciągnij Oleńko....
*Gruchała jest taka, że cieszy się z każdego pchnięcia.
*Rosjanki osiągnęły szczyt w niewłaściwym miejscu, w niewłaściwym czasie i właściwie zupełnie niepotrzebnie.
*W tej chwili, że się tak wyrażę, zaliczonych mamy 17 zawodniczek.
*Filimonow jest cudownie miękki, wspaniale pracuje udami.
*No...motywację ręczną zastosował przez klepanie.
*Nie ma już ręki, nie ma już nogi, został mu brzuch.
*Takie ma wciągnięcie, jakby go jakaś wciągarka na te płotki wciągała.
*Świderski nawet gdyby się rozmnożył, to nic nie pomoże, gdy go koledzy nie pokryją.
*Ruch dwudziestu chłopa na rowerach powoduje ożywczy ruch powietrza.
*Wiatr wieje im w plecy tzn. wieje im w twarz, bo przecież płyną tyłem do przodu.
*A teraz wychodzi Bułgar z Bułgarii.
*A teraz wychodzi rosyjski Gruzin polskiego pochodzenia.
*Duńczycy doganiają Rosjan, którzy ścigają Duńczyków.
*Przepraszam, że państwa zanudzam, ale to będzie ciekawe.
*Chinki z Hong Kongu będą grały przeciwko Chinkom z Polski. Ciekawe, które Chinki wygrają?
*Mecz siatkówki: Tak, tak, pięknie dograł Ignaczak do Zagumnego, Zagumny na skrzydło do Wlazłego i gooool cudownie!