/ HUMOR

krecik wymiata:-)))

http://just-lol.blogspot.com/2008/07/russian-photoshop-masters.html

;)

kodak:-))))

http://freshpics.blogspot.com/2008/08/real-photo-retouching-magic-by.html

;)

http://flash.pivpiv.dk/testgay.html

Pij mleko :) - dla pan, choc nie tylko, nie tylko... tjaaa.


http://pl.youtube.com/watch?v=fPlqnrfZuEk

Doo tawerny wchodzi pirat, taki, jak z karykatury, albo filmu o piratach. Zamawia szklanicę rumu, a w międzyczasie barman pyta, patrząc na jego drewnianą nogę: 'Co się stało z twoja nogą, koleś?' 'Eeeech!... to było tak dawno... kula armatnia urwała mi przy samym zadzie...' odpowiada pirat. Po chwili barman, patrząc na hak w miejsce prawej dłoni pyta ponownie: 'A łapę jak straciłeś?...', na co pirat: 'Wiele lat temu, w abordażowej walce na szable...' Wreszcie, podając zamówiony rum, barman nie wytrzymuje 'A co z okiem, czemu nosisz przepaskę?', pirat: 'Hehe... nie uwierzysz, jakiś ptak mi narobił przelatując...'. Barman, nieco zdziwiony: 'No i co? i po oku?!!!...' 'Gdzie tam...' odpowiada pirat, 'tylko to było pierwszego dnia, kiedy miałem hak...'

Idzie sobie jeżyk leśną drogą. Nagle patrzy, na drzodze leży duże, zielone jabłuszko.
- Jabłuszko? W lesie? - myśli zdziwiony jeżyk.
- W sumie zajebiście, zjem je sobie.
Jeżyk już podbiega by wszamać jabłuszko.
Wtem! Nagle z ziemi wyłania się taka wieeelka dupa i "zziuuuu" wchłonęła jabłuszko i nagle znikła.
- O FUCK! KURWA!CO TO BYŁO!!?? - krzyczy zszokowany jeżyk.
W tym momencie znowu wyłania się z ziemi dupa.
- Antonówka.

Hehehee :)

Ziom siedzi przy barze i zagaduje do barmana:
- Słuchaj założę się o 100 zł, że nasikam do tej szklanki.
- Tej co stoi 5 metrów stąd?
- Ta,k a do tego nie uronię żadnej kropli!
- Zakładzik stoi.
Ziomek wyjął kutasa i zaczął sikać. Osikał barmana, klientów, bar i wszystko do o koła. Barman uszczęśliwiony bo zarobił łatwą kasę zagaduje do niego:
- No i co chyba płacisz mi stówkę?
- Okej, ale chwilkę poczekaj bo muszę zajść do kolegów!
Ziom wraca cały uradowany do barmana i oddaje mu kasę. Barman nie wytrzymał:
- A dlaczego jesteś taki wesoły?
- Bo założyłem się z tymi co grają w bilarda o 10 000zł, że osikam ciebie, klientów, bar, a ty będziesz się jeszcze cieszył!

margotka, tirem jeździsz?

Rudy kocur z trudem przebijający się przez zaspy, z wysiłkiem odrywając swoją zmrożoną męskość od lodu krzyczy na całe gardło:
- No i kurwa gdzie?! Pytam was - gdzie jest ta pierdolona wiosna do kurwy nędzy? Co za pojebany kraj?! Gdzie dziewczyny, przebiśniegi, świergolenie skowronków?! Choćby ćwierkanie wróbli, choćby krakanie wron - gdzie to kurwa wszystko jest?! A odwilż kiedy wreszcie przyjdzie? Śnieg z nieba napierdala jakby ich tam w górze pojebało... Niby ponoć wiosna już jest, kurwa - łgarstwo i oszustwo na każdym kroku, kurwa ...

A ludzie słysząc kocie krzyki uśmiechają się do siebie i mówią łagodnie:
- Słyszysz jak się drze? Wiosna idzie... Kotów nie oszukasz...

THE WEDDING TEST

>

> I was a very happy man. My wonderful girlfriend

>

> and I had been dating for over a year, and so we

>

> decided to get married. There was only one

>

> little thing bothering me...It was her beautiful

>

> younger sister.

>

> My prospective sister-in-law was twenty-two, wore very

>

> tight miniskirts, and generally was bra-less. She

>

> would regularly bend down when she was near

>

> me, and I always got more than a nice view. It had to

>

> be deliberate. Because she never did it when she was

>

> near anyone else.

>

> One day her 'little' sister called and asked me to

>

> come over t o check the wedding invitations. She was

>

> alone when I arrived, and she whispered to me that she

>

> had feelings and desires for me that she couldn't

>

> overcome. She told me that she wanted me just once

>

> before I got married and committed my life to her sister.

>

> Well, I was in total shock, and couldn't say a word.

>

> She said, 'I'm going upstairs to my bedroom, and if

>

>

> you want one last wild fling, just come up and get me.'

>

>

> I was stunned and frozen in shock as I watched her go

>

> up the stairs. I stood there for a moment, then turned

>

> and made a beeline straight to the front door. I

>

> opened the door, and headed straight towards my car.

>

> Lo and behold, my entire future family was standing

>

> outside, all clapping!

>

> With tears in his eyes, my father-in-law hugged me and

>

> said, 'We are very happy that you have passed our

>

> little test. We couldn't ask for a better

>

> man for our daughter. Welcome to the family.'

>

> And the moral of this story is:

>

> Always keep your condoms in your car.

:D

http://1.bp.blogspot.com/_f98opUNuVXc/SKP4Ep0xBPI/AAAAAAAABwo/-tDOz4BLR_w/s1600-h/Ducklings.jpg

;)

http://pl.youtube.com/watch?v=HUUXH2OSxdE&feature=related

niezbędne ... dla każdego kto odczówa trudny noszenia sprzętu letnią porą;)
http://www.allegro.pl/item415010438_czapka_z_wiatraczkiem_solar_suuuuper_prezent.html

Jasio jest na w-f na basenie robi fikołki świetnie pływa pan wuefista pyta się gdzie nauczyłeś sie tak świetnie pływać
Jasio:Tata wyrzucił mnie z łódki na środku jeziora
Pan:to napewno trudno było dopłynąć do brzegu
Jasio: nie trudniej było wydostać sie z worka

Tato na spacerze z synkiem:
- Popatrz synku .. Pająk je biedronkę
- A co to jest dronka ?

hobbes-> śmiałem się długo :))))))

http://pl.youtube.com/watch?v=0EFT-OZ_kM4

Jasiu siedzi na lekcji i pani się go pyta:
- Jasiu gdzie położyć papugę?
- Wypierdolić ją na szafę
- Jasiu jeżeli jeszcze raz tak powiesz to idziemy do dyrektora
- To gdzie położyć papugę?
- Wypierdolić ją na szafę
- Jasiu idziemy do dyrektora
Później..
Dyrektor się pyta:
- Jasiu co zrobiłeś?
- No bo pani nauczycielka spytała gdzie położyć papugę, a ja powiedziałem, żeby wypierdolić ją na szafę
A dyrektor:
- A po chuj tak wysoko??

Dlaczego kobiety mają takie długie nogi ?
Żeby podczas chodzenia nie zostawiały śladów jak ślimaki.

Ice - obrzydliwe, ....ale i śmieszne :))

hehe, znam ;)
ale dobre jest :]