/ HUMOR

Dobre:)

A ja mam bez paragonu ;D

Byli sobie stary facet i stara baba. Pewnego dnia babie zachciało się
> seksić, no więc czyni zaloty, cuda nie widy, żeby zaciągnąć go do łóżka. A
> on nic.
> No to baba idzie do lekarza, i mówi:
> - Panie, doktorze, ja chcę a on nie. Co robić?!
> - Spokojnie, mam na to sposób. Na minutę przed tym zanim pani mąż wróci do
> domu, niech pani zdejmie gacie stanie tyłem do drzwi, pochyli się i wypnie
> tyłek, a zaraz obudzi sie w nim dzikie seksualne zwierze. Inaczej być nie
> może!
No więc jak powiedział tak baba zrobiła. Wypięta czeka... no i w końcu
styrany małżonek wraca z roboty, otwiera drzwi, patrzy i zapi^_^erdala ile
sił w nogach do najbliższego baru. Przybiega, siada, zamawia setkę,
pierwszą, drugą trzecią, itd.
Już dwie butelki poszły a on chce jeszcze, no to barman na to:
- Panie czemu pan tak pijesz, już trzecia butelka, no powiedz pan czemu?
- Panie! Ja wracam styrany do domu po całym dniu pracy, wchodzę na piętro,
otwieram drzwi... a tam troll, metr na półtora, szrama na pół pyska, broda
do kolan i mu z mordy ślina cieknie...

- Jasiu, gdzie pracuje twój ojciec? - pyta nauczycielka Jasia.
- W prostytucji.
- Ależ co ty mówisz?!
- No tak prosze pani. Zawsze rano jak wychodzi do pracy powtarza: "Idę już do tego burdelu", a mama mu odpowiada: "Żeby te kurwy chociaż dobrze płaciły"

;) - troll jest dobry.
Jasio też. ;)

NO TO PRZYPOMNIJMY TE ZASADY!!- cytaty z wystąpień J.Kaczyńskiego:

1. Nie będę premierem, gdy mój brat będzie prezydentem.
2. Nigdy nie będzie koalicji z Samoobrona.
3. Cieszę się, ze będę na pierwszej linii walki z Samoobroną.
4. My w kolejnej kompromitacji i w otwieraniu Samoobronie drogi do
władzy w Polsce uczestniczyć nie będziemy.
5. Nie poprzemy nikogo z wyrokiem sadu lub przeciwko komu toczą się sprawy
sadowe. To jest sprzeczne z ideałami PIS.
6. Wice minister sprawiedliwości nie ścigał i nie osadzał w więzieniu działaczy opozycji w latach 70
7. Wybudujemy trzy miliony mieszkań.
8. Wprowadzimy szybko niższe podatki.
9. Wycofamy wojsko polskie z Iraku.
10. Prawie 200 km autostrad w 2006, to nasza zasługa.
11. Tylko 6 km autostrad w 2007, to wina SLD.
12. Marcinkiewicz, to premier na całą kadencje.
13. Pomożemy Stoczni (UE chce zwrotu 4 mld).
14. Zredukujemy administrację państwową
15. W rządzie nie będzie byłych członków PZPR.

Dla mnie, raz dane słowo, jest święte... (Jarosław Kaczyński - 10 VII 2006)

To jest agitacja polityczna, a nie dowcip.

16. Jestem - będę uczciwym człowiekiem... ;)

dla wielbicieli foto makro itp

http://plfoto.com/1369818/zdjecie.html

zapalony lotniarz, zaplanował sobie sobotnie latanie... umówił sie z kolegami, a gdy przyszła sobota doznał rozczarowania. na zewnątrz zimno, pochmurno, wiatrzysko i leje jak z cebra. wyszedł biedaczek przed blok łypie przez chwilę ślepkami w niebo, wypalił pół paczki papierosów, po czym zrezygnowany postanowił wrócic do domu.

cichutko aby nie budzić żony wśliznął sie pod kołdre, lecz ta czujna pyta..

- zmarzłeś?
- taaa -odpowiada mąż..
- no popatrz- mówi żona - a ten idiota pojechał latać...

naga - w odpowiedzi na twój postulat:

żona do męża:
-kochanie, mamy dziś gości. idź do sklepu i kup mąkę bo muszę upiec ciasto.
no i mąż idzie do sklepu, już ma brać mąkę do koszyka, a tu taaaaaka piękna blondynka... więc podchodzi do niej, zaczynają rozmowę. w efekcie lądują u niej w domu. dziki namiętny seks. po czym facet przypomina sobie o mące. więc prosi blondpiękność o trochę. ona mu daje. on wychodzi.
wracając do domu smaruje ręce mąką.
wchodzi, a żona w wrzaskiem:
-gdzie ty k*** byłeś ??!!
-wiesz kochanie.. byłem w sklepie, poznałem piękną kobietę, poszliśmy do niej i uprawialiśmy dziki namiętny sex.
żona patrzy na ręce męża i mówi:
-nie p*****dol!!! znów z kumplami w kręgle grałeś!!!


__________________



zona do męża:
-gdzie byłeś?
-u zdzicha na szachach
-to dlaczego śmierdzisz wódką?
-a czym mam k*** śmierdzieć? szachami??

wybaczcie, ale dziś mam kawały o sexie. ten jest mocno perwersyjny. na prawdę wybaczcie ;)

facet i kobieta poznają się w pubie na drinku. zaczynają rozmawiać. szybko schodzą na temat sexu. dochodzą do tego, że oboje kręci ostry perwersyjny sex. idą więc do niej. zaczynają się całować... atmosfera co raz gorętsza... w końcu ona mówi ze idzie się przebrać w coś 'mniej wygodnego'. wychodzi do drugiego pokoju. zakłada na siebie kostium z latexu, bierze do ręki pejcz... otwiera drzwi, patrzy, a tu facet ubrany i już ręka na klamce. pyta:
-no co ty?? mieliśmy uprawiać ostry perwersyjny sex... gdzie idziesz??!!
-no... wydupczyłem ci psa, wylizałem buty, więc idę...

do konfesjonału przyszedł starzec...

księże spowiedniku, mam 93 lata, młodszą o 30 lat zone, udane dzieci wnuki i prawnuki.
wczoraj zabrałem na okazje 3 osiemnastolatki, pojechaliśmy do motelu i uprawiałem z wszystkimi na raz dziki sex..

ksiądz zdumiony - wstydź się , Taki grzech!!

- jaki grzech ?? - pyta zdziwiony starzec

- jako katolik powinieneś okazac skruche za cudzołożenie

- ale ja jestem żydem - powiada staruszek

- to po co przychodzisz do kościoła spowiadac się? - pyta ksiądz

- a co? pochwalic się nie mogę - mówi starzec

Na pochybel terrorystom i inyym ...tystom. ;)
http://www.youtube.com/watch?v=9BV4OGqnuiQ
Początek jest spoko, później już tak byle jak.

moja

co jest

ej nie laduje mi sie ten watek ;(

Przejdz na poprzednia strone :P

SZATAP... AJ KILL JUUUUU :) bylo juz albo ja znalem :D

polecam
http://www.youtube.com/watch?v=ExKWyLATNz0&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Espieprzajdziadu%2Ecom%2F

http://www.fabrykagier.pl/wybory

a ja polecam litewską parasolkę... ludzie ten film leczy z kompleksów :D:D:D http://www.milanos.pl/video.php?cat=1&id=3402

Przychodzi nowy kierownik do firmy, od razu organizuje spotkanie z pracownikami i mówi:
- Słuchajcie, jest poniedziałek, po weekendzie więc nie ma co tak od razu rwać się do roboty, jutro we wtorek możecie zacząć się przygotowywać do pracy i planować co zrobicie przez resztę tygodnia, w środę coś tam popracujemy, w czwartek... wiadomo, po ciężkim dniu trzeba odpocząć a piątek to już prawie weekend więc raczej pomyślcie w piątek jak ten weekend spędzicie, żebyście wrócili w poniedziałek wypoczęci do pracy. Jakieś pytania?
Jeden pracownik podnosi rękę i mówi:
- Szefie, długo będziemy tak zapier**lać?!

http://fishki.net/comment.php?id=18351

pesymista - widzi ciemny tunel

optymista - widzi światełko w tunelu

realista - widzi nadjeżdżający pociąg

maszynista - widzi trzech idiotów na torach...