/ HUMOR

Ona jest rewelacyjna :D

genialne .. a ja tam chciałem jakieś książki o sztuce itp wypożyczać by sie uczyć kompozycji ... ale ja głupi byłem ;\

http://www.digart.pl/forum/temat/463716/Moja_dziewczyna_chyba_jest_w_ciazy_.html

-Panie doktorze, panie dokotrze!
-Co jest?
-Ten symulant spod trójki właśnie umarł!
-O nie...teraz to już przesadził!

www.youtube.com/watch?v=HwhK3Uum4qY
www.youtube.com/watch?v=LhF-1NP5DhA
www.youtube.com/watch?v=dcQY1DSWBDE
www.youtube.com/watch?v=FLna6cBM4vo
www.youtube.com/watch?v=A4sHjt-HjA0

Synek mówi z pretensją do ojca:
- Wy to mieliście dobrze! Kiedyś żeby zobaczyć dziewczynie majtki
wystarczyło podnieść spódnicę. A my, młodzi, żeby zobaczyć majtki,
musimy dziewczynom rozchylać pośladki.

Przy piwku trzech kolesi dzieli się wrażeniami z ostatnich imprez:
- Tak się narżnąłem - mówi pierwszy - że jak rano otworzyłem oczy,
patrzę - dom mój, spoglądam niżej - garaż mój, tylko samochód w
garażu inny. Okazało się, że cudzym przyjechałem.

- To nic - mówi drugi. - Budzę się rano, otwieram oczy, patrzę:
żona. Odwracam się na drugi bok, patrzę: leży jakaś laska. Tak się
dzień wcześniej nawaliłem, że jakąś d..ę z do własnego,
małżeńskiego łoża zaciągnąłem!

- A ja - smętnie mówi trzeci - budzę się, otwieram oczy, patrzę:
leżę na trawniku, bez majtek, a na moim fiucie siedzi wielka czarna
wrona i dziobie mnie w jajca. A ja miałem tak sucho w ryju, że
nawet "Sio, ty k...o!" nie mogłem powiedzieć!

Klient odwiedzający fabrykę wyrobów z gumy jest oprowadzany przez Menedżera do spraw Marketingowych. Na początku przystanęli przy maszynie produkującej smoczki do butelek dla dzieci. Maszyna wydaje różne sycząco stukoczące dzwięki.
- Kiedy pojawia się syk, roztopiona guma jest wstrzykiwana do formy - tłumaczy sprzedawca - Dźwięk stuku to igła robiąca dziurkę na końcu smoczka.
Dalej przeszli do części fabryki gdzie produkowane są prezerwatywy. I ponownie przystanęli przy maszynie, która wydawała dźwięki 'syk syk syk
syk-stuk! syk syk syk syk-stuk!' itd. co zwróciło uwagę gościa.
- Zaraz, chwileczkę - mówi klient - ja rozumiem czym jest ten 'syk' ale co to za stukot, który pojawia się tak często?
- Aaaa... to tak samo jak w maszynie smoczków - odpowiada przewodnik - Ta maszyna robi dziurki w co czwartej prezerwatywie.
- Hmm.... to chyba nie jest zbyt dobre dla prezerwatyw?
- Tak ale jest bardzo dobre dla interesu ze smoczkami.

trzej goście rozmawiają o swoich dziewczynach:
- moja to jest tak obrzydliwa, że jak z nią idę do łóżka, to gaszę światło, żeby nie widzieć jej pryszczy!!!
- to ja mojej zakładam na twarz papierową torbę podczas sexu, żeby jej rozbieżnego zeza nie oglądać
- a ja mojej zakładam maskę p. gazową...
- co??? i ty masz z tego przyjemność??!!
- no tak! po pierwsze to nie widzę jej okropnej twarzy, po drugie nie widzę krzywych zębów, a po trzecie, to jak jej zatkam dopływ powietrza to wije się jak osiemnastka...

i znów trzej goście o swoich dziewczynach
- moja to waży chyba ze 100 kilo!!!
- moja to jest tak gruba, że nie mogę jej objąć...
- eee... chłopaki to moja ma wymiary 90 60 90...
- ej, to ty nie masz na co narzekać....
- no.... a druga nóżka taka sama

Dwóch sławnych rosjan których kojarzysz?
Gagarin i Łajka

Spotyka pająk pająka.
- Cze, co robisz?
- Gram w motylki
- Skąd masz?
- A, ściągnąłem sobie z sieci...

lol ;D

Męża budzi w nocy krzyk żony:
-tak Tadziu!!tak mi dobrze!!
Ku**a-myśli mąż-co za Tadziu...ona mnie zdradza chyba!!
I następnego dnia postanowił sprawdzić małzonkę.Ubrał się i niby wyszedł do pracy,a faktycznie schował się pod łóżko w sypialni.Nie minęło wiele,wchodzi przystojny,barczysty mężczyzna.Tadziu.Rozbiera się.opalony,umięśniony,ścią ga garnitur,krawat piękną koszulę...żona ściąga bluzkę,biustonosz i...piersi jej opadły do pasa....
A na to mąż pod łóżkiem:
-Qrwa!!!jaki wstyd przed Tadziem!!!

hahaha.. :D

Pierwiastek niebezpieczny - kobieta. - WŁASNOŚCI FIZYCZNE:
Powierzchnia zwykle pokryta cienką warstwą kolorowej substancji (maskującej?)
- Wrze i mrozi bez znanych przyczyn
- Topnieje przy odpowiednim traktowaniu
- Zgorzkniała przy nieprawidłowym użyciu
- Występuje w wielu odmianach począwszy od dziewiczo czystego metalu, do rudej pospolitej kurwy. WŁASNOŚCI CHEMICZNE:
- Wykazuje silne przyciąganie do metali i kamieni szlachetnych. Absorbuje znaczne ilości drogich substancji
- Może nagle eksplodować, bez żadnego ostrzeżenia czy powodu
- Nierozpuszczalna w płynach, lecz wykazuje wzrost aktywności po nasączeniu alkoholem etylowym
- Jest najsilniejszym znanym człowiekowi czynnikiem redukującym bogactwo.UŻYCIE:
- Element wysoce ozdobny, zwłaszcza w samochodach sportowych
- Uwalnia od naprężeń
- Bardzo efektywny czynnik czyszczący
REAKCJE:
- Czysty okaz, odkryty w stanie naturalnym, przyjmuje barwę różowoczerwoną
- Barwa zmienia się na zieloną, jeśli zostanie umieszczony obok dorodniejszego okazu.ZAGROŻENIA:
- Wysoce niebezpieczna w niedoświadczonych rękach
- Legalnie można posiadać tylko jeden okaz, choć można utrzymywać kilka, pod warunkiem, że znajdują się w rożnych miejscach i nigdy, się ze sobą nie stykają .

Rozmawiają dwie gaździny o swoich dzieciach. Jedna z nich się chwali:
- A mój Jasiek to teroz studyjuje w takim uniwersytecie, co to się tak jako
nazywo: ugryz - nie, nie ugryz!... użarł - nie, nie użarł... A! Już wim! UJOT!

Ceper pyta bacy:
- A za co się przebierzecie na sylwestra?
- Eeee ja to sie psebiore za oscypka.
- Jak to za oscypka?
- Bede se stał w kącie i śmierdzioł...

buahaha

Daria - Ty z oscypka, z UJOTU czy z Kobiety sie smiejesz?:D

z kobiety :D

;)P

Pingwinek chce popływać i pyta ratownika o zgodę:
- Czy mogę popływać w tym basenie?
- Musisz mi najpierw pokazać jak pływasz.
Pingwinek zaczyna. Robi fikołki, pływa, nurkuje. Wreszcie ratownik pyta:
- Gdzie ty nauczyłeś się tak pływać?
- Tata wyrzucał mnie na środek jeziora.
- To pewnie trudno było dopłynąć do brzegu?
- Nie - mówi pingwinek. Najtrudniej było wydostać się z worka.

nor - a cos z nowszych? ;)

Wsadzili 70 letniego dziadka do więzienia. Dziadek wchodzi do celi pełnej strasznych zakapiorów:
- Za co cię posadzili dziadygo?
- Za figle.
- Za jakie k*rwa figle?! Co ty będziesz kit wciskał, gadaj zgredzie za co, bo po tobie!
- To ja to mogę pokazać - mówi dziadzio.
- Ta? No to pokaż! - mówi zaintrygowany herszt celi.
Dziadzio przeżegnawszy się bierze wiadro służące w celi za ubikację i puka w drzwi. Kiedy uchylił się judasz, dziadzio chlust zawartością wiadra przez judasz, odstawił wiadro na miejsce i stanął obok drzwi na baczność.
Po chwili drzwi się otwierają, staje w nich gromada wku**ionych klawiszy, w tym jeden wysmarowany gównem, i mówią:
- Dziadek, ty się odsuń na bok, żeby ci się przypadkiem nie oberwało.

Pociąg. Wchodzi pijany młodzieniec. Na pytanie konduktora na temat biletu odpowiada, że nie ma pieniędzy.
- Na wódkę to było? - pyta retorycznie konduktor.
- Przyjaciel mnie ugościł - odpowiada młodzian.
- A dlaczego na drogę nie dał?
- Jak nie dał... - odpowiada młodzieniec wyciągając zza pazuchy pół litra...