/ HUMOR

Rozmawiają dwie sąsiadki na wsi :
- A co to kumo, dostała wasza wnuczka od tego Włocha, co go poderwała?
- Powiada, ze syfilis.
- A co to jest ?
- No nie wiem, ale chyba większe niż Mercedes.
- Jak to ?
- Bo mi powiada, że na tym to się cała wieś przejedzie...

Nasza Klasa ;)))

Siedziałam w poczekalni u swojego nowego dentysty i rozglądałam się.
Zauważyłam na ścianie dyplom ukończenia studiów, na którym figurowało jego pełne imię i nazwisko...
Znienacka mi się przypomniał wysoki, przystojny, ciemnowłosy chłopak
o tym samym nazwisku chodził ze mną do liceum jakieś 30 lat temu.
Czyżby mój nowy dentysta był tym chłopakiem, w którym się nawet
trochę podkochiwałam?
Jak go jednak zobaczyłam, szybko porzuciłam te myśli.
Ten prawie łysy facet z siwiejącymi włosami, brzuszkiem i twarzą pełną zmarszczek
był zbyt stary, by mógł być moim kolegą ze szkoły.. A może jednak...?
Po tym, jak mi przejrzał zęby, zapytałam go, czy nie chodził przypadkiem do XXVI LO.?
Tak. Owszem, chodziłem i byłem nawet jednym z najlepszych uczniów- zarumienił się.
A w którym roku Pan zdawał maturę..? zapytałam..
On odpowiedział: W siedemdziesiątym szóstym. Dlaczego Pani pyta?
To Pan był w mojej klasie - powiedziałam zachwycona.
Zaczął mi się uważnie przyglądać.
I następnie ten wstrętny, pomarszczony staruch zapytał:
A czego Pani uczyła?

Sherlock Holmes wybrał się z doktorem Watsonem do lasu na biwak. W nocy Holmes budzi Watsona i pyta:
- Drogi Watsonie, śpisz?
- Nie..
- Co widzisz nad sobą, drogi Watsonie?
- Widzę miliony gwiazd, drogi Sherlocku.
- I co ci to mówi, drogi Watsonie?
- Zależy jak na to spojrzeć. Z astronomicznego punktu widzenia mówi mi to, że są miliony galaktyk z miliardami gwiazd; z astrologicznego punktu widzenia widzę, że wchodzimy w znak Byka; z meteorologicznego punktu widzenia mówi mi to, że jest szansa na dobrą pogodę jutro; z futurystycznego punktu widzenia sądze, że kiedyś ludzie będą latać do gwiazd.... A tobie, drogi Sherlocku, cóż mówią te gwiazdy?
- Mnie to mówi, drogi Watsonie, że ktoś nam zapier..... namiot!

:-DDDD

Zaproszenie na warsztaty dla mężczyzn :D

Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:

DZIEŃ PIERWSZY

1.JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU?

Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją

2.PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA UCHWYTACH?

Dyskusja

3.RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ

Ćwiczenia praktyczne z pomocą zdjęć i wykresów.

4.NACZYNIA I SZTUĆCE:

CZY LEWITUJĄ, SAMODZIELNIE KIERUJĄC SIĘ DO ZMYWARKI ALBO ZLEWU?

Debata panelowa z udziałem ekspertów.

5.PILOT DO TELEWIZORA - UTRATA PILOTA

Linia pomocy i grupy wsparcia.

6.NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY

Otwarte forum tematyczne - Strategia szukania we właściwych miejscach a przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania.

7.ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA

Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komrkowego



DZIEŃ DRUGI

1.PUSTE KARTONY I BUTELKI - LODÓWKA CZY KOSZ?

Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne.

2.ZDROWIE - PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA

Prezentacja PowerPoint

3.PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ

Wspomnienia tych, którzy przeżyli

4.CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO, GDY ONA PROWADZI

Gra na symulatorze.

5.DOROSŁE ŻYCIE - PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ A TWOJĄ PARTNERKĄ

Ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról.

6.JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM NA ZAKUPACH

Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe

7.TECHNIKI PRZEŻYCIA-JAK ŻYĆ, BĘDĄC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE

Dostępni indywidualni psychoterapeuci

8.CHOINKA - CZY MUSI STAĆ DO WIELKANOCY

Telekonferencja z udziałem Świętego Mikołaja.

Dwa tramsformersy siedzą przy piwie.
Jeden do drugiego:
-No to co składamy się na taksówkę ?

Calosc show ma 93 minuty, a tutaj krotki kawalek: http://pl.youtube.com/watch?v=uJrN2OLD9Uo

Gdzie te warsztaty? Każde pieniądze za taki kurs dla Andresa!!!!!!!!!!!!! :D:D:D:

Jasio, pisząc wypracowanie, pyta ojca:
- Tato, jak się powinno pisać: Królowa Lodu, czy Królowa Loda?
- To zależy, synu, czy chcesz żeby była postacią negatywną, czy pozytywną

Syn pisze list do matki:
"Droga Mamo! Urodził mi się syn. Żona nie miała pokarmu, wzięła mamkę Murzynkę, więc synek zrobił się czarny."
Matka odpisuje:
"Drogi Synu! Gdy Ty się urodziłeś, również nie miałam mleka w piersiach. Wychowałeś się na krowim, ale rogi ci wyrosły dopiero teraz."

Robin Williams z polskimi napisami:) http://pl.youtube.com/watch?v=LiEADjDt1js&feature=related

http://vplanet.pl/1,7564,Skok_do_wody.html

Taniec - sztuka robienia uników nogami szybciej, niż partner daje radę na nie następować.

Pani z pary A do pani z pary B:

Jestem wkurwiona: na moją propozycję pójścia do restauracji on
powiedział, że jesteśmy ze sobą dostatecznie długo abyśmy poszli do
niego. Tam musiałam coś przyrządzić do kolacji, potem zaciągnął mnie
do łóżka, zero gry wstępnej, w niecałe dwie minuty skończył, odwrócił
się i zasnął!!!

Pani z pary B do pani z pary A:

- U mnie zaś wszystko pięknie! Zabrał mnie do eleganckiej
restauracji, opłacił pyszną kolację z fantastycznym winem, odbyliśmy
romantyczny spacer do niego, tam przy świetle świecy prawie godzinę
mnie rozpalał wstępnie, a potem była prawie godzina wspaniałego
seksu! I po tym wszystkim jeszcze godzinkę miło żeśmy gawędzili, aż usnęłam pierwsza!

Pan z pary A do pana z pary B:

-Było cudownie! Poszła ze mną, ugotowała kolację, żeśmy się
pokochali, dzisiaj jestem szczęśliwy i wyspany!

Pan z pary B do pana z pary

-Jestem skończony! Jak głupek zgodziłem sie aby wybrała knajpę, to
zaprowadziła mnie do jakiejś restauracji na starówce, z jakimś
francuskim winem. Jak zobaczyłem rachunek, to omal nie zemdlałem,
musiałem tam zostawić całą forsę i nie stać mnie było na taryfę!
Czynsz i liczniki mam nieopłacone, więc musiałem zapalić świecę! Po
tych nerwach godzinę mi nie chciał kutas wstać, a potem godzinę
kończyć nie mogłem! No i nie mogłem w końcu zasnąć, gadałem z tą
wariatką o głupotach różnych aż mi zachrapała...

kawał o małym rycerzu:

Poszedł prezydent (oczywiście z ochroną) do restauracji i zamówił
zupę z żółwia czeka czeka czeka a zupy jak nie było tak nie ma.
Po godzinie czekania wysyła BORowika, żeby zobaczył co się dzieje w
kuchni i dlaczego nie ma jego zupy. Poszedł BORowik do kuchni, patrzy
a tam kucharz z młoteczkiem/tasaczkiem trzyma żółwika i się na niego zamierza.
No więc się pyta:
- Co jest czego nie ma zupy??
Na to kucharz :
- Bo widzi Pan, jak już go wezmę za nogi i wytelepię, żeby wystawił
główkę, to zanim wezmę tasak, to on już tą główkę chowa i tak od
godziny.
Na to BORowik:
- Oj Panie, nie zna się Pan, ja panu pokażę jak to trzeba robić.
Wziął żółwika wsadził mu palec w dupę, na co żółwik momentalnie
wystawił główkę i ten co trach tasaczkiem i żółwik na zupę gotowy.
Kucharz w ciężkim szoku:
- Panie skąd Pan wiedziałeś, ze to tak trzeba?"
BORowik:
- Z doświadczenia zawodowego.
Kucharz:
- Jak to z doświadczenia ? Pan jest przecież pracownikiem BORu
BORowik:
- Ano z doświadczenia zawodowego ... Prezydent ma krótką szyjkę?
Kucharz:
- No ma
BORowik:
- A krawacik trzeba zawiązać!

buahahhaha, dobre

sprobujcie swoich sil w kolko i krzyzyk
http://www.pyzam.com/tictactoe

ide po relanium ;)

Staremu Żydowi zmarła żona, poszedł nekrolog zamówić. Wchodzi do biura i pyta po ile nekrolog?
- Do 5 słów za darmo - odpowiada pracownik.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
- To pan napisze "Zmarła Zelda Goldman"　　　　
- Ale zostały jeszcze panu 2 słowa.　　　　　　　　　　
- To pisz Pan "Zmarła Zelda Goldman. Sprzedam Opla"

Do synagogi przyszedł żyd i się modli:
- Panie, Ty daj mi 50 dolarów....o Panie, 50 dolarów daj mnie...
W pewnym momencie podchodzi do niego inny stary Żyd i mówi:
- Słuchaj, ty masz 50 dolarów i idź stąd, bo my tu się modlimy o naprawdę duże pieniądze!

vodek4791 zemszcze sie... ;)

;)

http://deser.pl/deser/1,89795,6010025,Smieszne__potega_polskiego_marketingu___.html

mniam:)))

czasami warto zajrzeć do skrzynki ze spamem, oto co znalazłem....

Witaj,
W obchody zbliżającego się Festiwalu Christams, nasza firma jest uruchomienie preferencyjnej oferty do wszystkich starych i nowych klientów, którzy zawsze nas z powrotem do góry consistenly.The concret z zakresu polityki dyskontem w stosunku do niektórych bardziej delikatny prezent z chińskimi chracteristic zależy od objętości transakcji . Wszystkie te produkty będą na znacznie niższe ceny w wyższej jakości, jak zwykle, nasze usługi są zawsze szczere wokół boku, ponieważ jesteś Boga naszego, zawsze i na zawsze.

He he :-D Świetne