/ HUMOR

Wchodzi kobieta do windy a za nią wlatuje mężczyzna w kominiarce i przykłada jej nóż do szyi.
-Klęknij.
Przerażona klęka.
-Rozepnij rozporek.
Rozpina.
-Wyjmij go.
Wyjmuje.
-Weź do ust
Wzięła, mija jakiś czas,
-Połknij.
Połyka, a rozluźniony i rozanielony facet zdejmuje kominiarkę i w tym momencie kobieta spostrzega, że to jej własny mąż.
-Co Ty robisz?!!! Zwariowałeś?!!!
na co on
- I co kurwa, dało się??!!!
pozdrawiam

Dzisiaj będzie muzycznie

Ojciec ogląda zeszycik synka:
- Czemu, kurteczka, tak nierówno literki piszesz?!
- To nie literki tatulu, to nuty.

Pewien mafioso pojechał sobie o 4 rano nad jezioro łowić ryby. Usiadł na małym krzesełku w swoim garniaku... ze złotym zegarkiem... bransoletą... złotym łańcuchem na plecach. Po godzinie zasnął.
Tymczasem przechodził tamtędy pewien biedak z pobliskiej wsi. Popatrzył na gościa i zabrał garniak... złoty zegarek... bransoletę... złoty łańcuch, po czym go wyru... w tyłek i poszedł.

Mafioso po pewnym czasie się budzi i patrzy: Nie ma garniaka... złotego zegarka.. bransolety.. złotego łańcucha.
Zdenerwowany zwołał swoją ekipę i wjechali do wioski. Wpadają do pierwszego domu.
Ziomki szefa pytają gospodarza:
- Gdzie masz rzeczy naszego szefa?!
- Nie wiem o czym mówicie! - Odpowiedział gospodarz. Bandyci pobili go i poszli do następnego domu z tym samym pytaniem i tym samym skutkiem.

Wpadają do trzeciej chaty, a tam na krzesełku siedzi jakiś facet w garniaku... ze złotym zegarkiem na ręce... z bransoletą... ze złotym łańcuchem.
Mafiosi zapytali:
- Skąd to masz?!
- A chodziłem sobie w koło jeziora i nagle patrze, leży jakiś menel. No to zaje... mu garniak... złoty zegarek... bransoletę... złoty łańcuch, po czym go wyruch... w dupę i poszedłem. - Szef spojrzał na gościa i powiedział:
- To nie moja bransoleta.

Leży krowa na brzegu rzeki i spokojnie popala trawę. Podpływa bóbr:
- Jak leci krowo?
- Jest dobrze.
- A co robisz?
- Palę trawę.
Bóbr z zainteresowaniem:
- A mogę spróbować? Mogę?!
- Mały jesteś spadaj.
- Krowo, proszę, nigdy nie paliłem trawy. Mogę? Mogę? Bardzo proszę!!
- No dobra, ale jak powiesz komuś o tym, to masz w ryj.
- Jasne! Pokaż mi, błagam. Nigdy nie paliłem trawy!
Krowa spokojnie, melancholijnie, tłumaczy:
- Weż do ust i zaciągaj się powoli na do końca, wytrzymaj trochę, a potem powoli wypuść powietrze.
- Jasne, krowo. Podaj skręta.
Krowa podała i zanurzyła się ponownie w swoich fantazjach. W tym czasie w jej kierunku podpłynął hipopotam. Hałas, który przy okazji zrobił wytrącił krowę z zamyśleń. Spojrzała w kierunku hipopotama i wrzeszczy:
- BÓBR!! WYPUŚĆ POWIETRZE!!!

hahahhaha, dobre i jeszcze bardziej pewnie sie podoba jak ktos wlasnie palił :)

Dwie panienki lekkich obyczajów starają się o prace w domu publicznym. Właścicielka urządziła egzamin wstępny. Po chwili jedna z wychodzi z sali egzaminacyjnej.
- No i jak ci poszło ?
- Oblałam z ustnego.

http://www.dailymotion.com/video/x1ihws_watcy-moch-mikoajki-cz2_family

witam,
mam do was takie pytanie:
...gdzie można kupić TWA (?), bo podobno powoduje ono poprawę jakości zdjęć
...szukałem po różnych forach, ale tam tylko piszą, że 'autor ma tyle a tyle punktów bo ma TWA'
...pytałem się też w Media Markt, gdyż miałem nadzieję, że wezmę sobie je jak była ta promocja bez vat'u, jednak powiedzieli mi, iż nie mają :(
...i na koniec jeszcze jedno - czy będzie ono współpracować z moim aparatem i jak je podłączyć?
pozdrawiam
:p

na allegro sprawdzałeś ??

To jeszcze zależy jaki system posiadasz tzn. Nikon, Canon itp.

Nyl: zapomniałem zupełnie o allegro :)
znalazłem dwa w stanie idealnym
...jeden TWA jest manualny - pewnie do MF:
http://allegro.pl/item218295610_twa_manualna_maszyna_naciagowa_do_rakiet.html
...a drugi TWA jest elektroniczny - czyli będzie chyba chodził z AF:
http://allegro.pl/item218295370_twa_elektroniczna_maszyna_naciagowa_do_rakiet.html

tylko, że oba są do Rakiet (pewnie jakieś aparaty ZSRR), więc muszę jeszcze poszukać przejściówki do Nikona
fajnie wyglądają te 'maszyny naciągowe', ciekawe o ile w praktyce naciągają średnią

slawomirek: Nikon - da się radę przyłączyć, czy nie?

Chyba da rade, ale nie gwarantuję bo nigdy nie używałem. Jak Nikon, to pewnie jak zwykle drogo i polski serwis kiepski.

Możesz też kupić coś używanego np. od tutejszych użytkowników. Jest w czym wybierać...

Próbowałem w Google... niestety!... większość linków odsyła do Trans-World Airlines... wraz z ich historią... nijak nie byłem w stanie wyobrazić sobie jak to dołączyć do aparatu... a generalnie uważa się, że TWA trzeba założyć... no tak, ale żeby założyć, to trzeba najpierw kupić, czyż nie tak?!... ;)))

slawomirek:
...no niestety, tak już jest z nikonami - na szczęście canony mają jeszcze gorzej
chyba będę musiał zainwestować w dobrego zenita - sąsiad ma sporo słoików po dżemach w piwnicy, więc na obiektywy nie będę musiał wydawać :)
...a znasz może kogoś z użytkowników, kto chce takowe sprzedać?

UncleTom:
...google się pytasz? zapytaj się lepiej dziewczyny/żony/koleżanki/kochanki
...jak już znajdziesz dobry poradnik to daj znać

_____________
PS jak to człowiek potrafi głupio gadać o niczym :)

nie chcę robić nikomu reklamy, ale wystarczy poczytać komentarze :)

Crowley Data Poland - zainstalował mi "wspaniałe" łącze do netu.
Jakość wykonania i miejsce posadowienia wali na kolana.

http://www.obiektywni.pl/upload/real/37/181267_452982.jpg

Mam net spod latarni :)
Teraz wiem dlaczego tyle SPAMu o viagrze i innych tego typu sprawach dostaje.

Dzisiaj powiesili porzadnie - magia OB??


no i dowcip - trzeba spelniac zalozenia tego wątku:

- Pomoc drogowa? Czy ktoś może mi pomoc z samochodem?
- A co się stało?
- Wydaje mi się, że woda zalała gaźnik.
- Woda? No to nie powinno być problemu. Gdzie stoi samochód?
- Jakieś cztery metry od brzegu...

Na oddział chirurgiczny do ordynatora zgłasza się facet.
-Proszę mnie wykastrować.
-Jest pan tego pewien.
-Jak najbardziej.
Po operacji pacjent budzi się, widzi grono lekarskie zgromadzone przy łóżku i pyta się zaniepokojony:
-I co, operacja się udała?
-Przebiegła bez problemów, ale zastanawia nas dlaczego się pan zdecydował na tak drastyczne posunięcie.
-A wiecie, właśnie ożeniłem się z ortodoksyjną Żydówką.
-To może chciał się pan obrzezać!?
-A jak ja powiedziałem?

Nie wiem czy było... :)

Jak brać prysznic jak kobieta:
1.Zdejmij ubranie i włóż je do pojemników na brudną odzież,
segregując na jasne, ciemne i białe oraz do prania ręcznego i w pralce.
2.Idź do łazienki ubrana w długi szlafrok. Jeśli po drodze
spotkasz męża, zakryj dokładnie wszystkie widoczne części ciała i
przyśpiesz kroku.
3.Przyjrzyj się w lustrze swojej figurze i wypnij brzuch. Pojęcz,
że znowu utyłaś.
4.Wejdź pod prysznic i przygotuj sobie myjkę do twarzy, myjkę
do rąk, myjkę do krocza, szczotkę do pleców, szeroką gąbkę oraz
pumeks.
5.Umyj dwukrotnie włosy szamponem grejfrutowo-ogórkowym z
dodatkiem 83 witamin.
6.Wetrzyj we włosy odżywkę grejfrutowo-ogórkową
wzbogaconą naturalnym olejkiem kokosowym
7.Myj twarz peelingiem z pestek brzoskwini przez 10 minut, aż
nabierze żywego, czerwonego koloru.
8.Umyj resztę ciała żelem do kąpieli Ginger Nut i Jaffa Cake.
9.Spłucz odżywkę z włosów, poświęcając na to co najmniej 15
minut, aby mieć pewność, że cała spłynęła.
10.Ogol włosy pod pachami i na nogach. Rozważ ogolenie okolic
bikini, ale dojdź do wniosku, że lepiej je wywoskować.
11.Nakrzycz na męża, kiedy spuści wodę w toalecie i spadnie
ciśnienie wody, tak, że z prysznica popłynie wrzątek.
12.Wyłącz prysznic. Wytrzyj wszystko w kabinie do sucha.
Bardziej zabrudzone miejsca przetrzyj specjalnym płynem do kafelków.
13.Wyjdź spod prysznica. Wytrzyj się ręcznikiem wielkości
małego państwa afrykańskiego.
14.Zawiń włosy w długi ręcznik, o wyjątkowej chłonności.
Sprawdź całe ciało w poszukiwaniu choćby zapowiedzi pryszczy.
15.Wróc do sypialni, ubrana w długi szlafrok i turban z ręcznika.
16.Jeśli dostrzeżesz gdzieś męża, zakryj starannie wszystkie
odkryte części ciała i udaj się szybko do sypialni, gdzie spędzisz
następne półtorej godziny na ubieraniu się.

Jak brać prysznic jak mężczyzna:
1.Zdejmij ubranie, siedząc na łóżku i zostaw rzeczy rzucone
niedbale jedne na drugie.
2.Przejdź nago do łazienki. Jeśli zobaczysz gdzieś żonę,
potrząśnij w jej kierunku przyrodzeniem, wołając: Łuuu, łuuu!
3.Spójrz w lustro i wciągnij brzuch, żeby zobaczyć swoją męską
sylwetkę. Popodziwiaj rozmiary swo jego penisa w lustrze,
podrap się po jądrach i powąchaj palce.
4.Wejdź pod prysznic.
5.Nie rozglądaj się za myjką lub gąbką, bo ich nie potrzebujesz.
6.Umyj twarz. Umyj się pod pachami.
7.Pośmiej się z tego, jak głośno słychać bąki puszczane w
kabinie prysznicowej.
8.Umyj krocze i jego okolice. Umyj pośladki zostawiając włosy na
mydle.
9.Umyj włosy szamponem, ale nie nakładaj odżywki.
10.Za pomocą piany z szamponu zrób sobie irokeza na głowie i
odsuń zasłonę, żeby obejrzeć się w lustrze.
11.Nasiusiaj do brodzika, celując w odpływ.
12.Spłucz się i wyjdź spod prysznica. Nie zwracaj uwagi na
kałuże na podłodze-trochę się narozlewało bo dół zasłony znajdował się
poza brodzikiem, gdy brałeś prysznic.
13.Wytrzyj się częsciowo.
14.Przyjrzyj się sobie w lustrze, napręż mięśnie i ponownie
naciesz się rozmiarem swojego przyrodzenia.
15.Zostaw odsuniętą zasłonę prysznicową i mokry dywanik
łazienkowy na podłodze.
16.Zostaw w łazience włączone światło i wentylator.
17.Wróć do sypialni z ręcznikiem owiniętym wokół bioder. Jeśli
będziesz mijał żonę, zdejmij ręcznik, chwyć w rękę przyrodzenie, powiedz:
No co kotku i naprzyj na nią swoimi biodrami.
18.Puść dwukrotnie bąka. Ubierz się we wczorajsze rzeczy.

:D

No i do kolekcji:

Perfekcyjny dzień dla kobiety:
8:15 - Jesteś budzona pocałunkami i pieszczotami
8:30 - Ważysz 2 kilo mniej niż dzień wcześniej
8:45 - Śniadanie w łóżku - sok ze świeżych owoców i croissanty
9:10 - Rozpakowujesz prezenty, np. drogie klejnoty wybrane przez uważnego partnera
9:15 - Gorąca kąpiel z pachnącymi olejkami
10:00 - Lekki trening w fitness-clubie z twoim przystojnym, dowcipnym trenerem
10:30 - Manicure, pielęgnacja twarzy, smarowanie się balsamem
12:00 - Widzisz ex-żonę / sympatię twojego partnera i stwierdzasz, że przytyła 7 kg
13:00 - Zakupy z przyjaciółmi, karta kredytowa bez limitu
15:00 - Popołudniowa drzemka
16:00 - Dostajesz 3 tuziny róż z karteczką od tajemniczego wielbiciela
16:15 - Lekki trening, potem masaż, mily, przystojny masażysta stwierdza, że rzadko masuje takie perfekcyjne ciało
17:30 - Przymierzasz swoje nowe ubrania i przed dużym lustrem robisz mały pokaz mody dla samej siebie
19:30 - Kolacja przy świecach dla 2 osób, następnie tańce i dużo komplementów
22:00 - Gorąca kąpiel
22:50 - Zostajesz zaniesiona do łóżka, świeża, wykrochmalona pościel
23:00 - Czułe pieszczoty
23:15 - Zasypiasz w silnych ramionach

Perfekcyjny dzień dla mężczyzny:
6:00 - Budzik dzwoni
6:15 - Ktoś ci robi loda
6:30 - Wielka, zadowalająca kupa poranna, przy tym czytasz dział sportowy w gazecie
7:00 - Śniadanie: rump steak, jajka, kawa, toasty, wszystko przygotowane przez nagą gosposię
7:30 - Limuzyna podjeżdża
7:45 - Parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko
9:15 - Lot prywatnym jetem
9:30 - Limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego, po drodze ktoś ci robi loda
9:45 - Gra w golfa
11:45 - Lunch: fast food, 3 piwa, butelka Don Perignon
12:15 - Ktoś robi ci loda
12:30 - Gra w golfa
14:15 - Limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky)
14:30 - Lot do Monte Carlo
15:30 - Popołudniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podróży nago
17:00 - Lot do domu, masaż całego ciała przez Annę Kornikową
18:45 - Kupa, prysznic, golenie
19:00 - Oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana i hardcore-pornos zalegalizowane
19:30 - Kolacja: rak na przystawkę, Don Perignon(1953), wielki stek,na deser lody serwowane na nagich piersiach
21:00 - Napoleon, Cognac, Cohuna, oglądasz sport w tv na szerokopanoramicznym dużym odbiorniku, Polska pokonuje Niemcy 11:0
21:30 - Sex z trzema kobietami, wszystkie wykazują skłonności do nimfomanii
23:00 - Masaż i kąpiel w whirlpoolu, do tego pizza i duże jasne
23:30 - Ktoś robi ci loda "na dobranoc"
23:45 - Leżysz sam w lóżku
23:50 - 12-sekundowy pierd, którego tonacja zmienia się 4 razy i który zmusza psa do opuszczenia pokoju.

w Lidlu jest promocja na prezerwatywy :-D
Jaka?
10 sztuk za 3 zł
eee... to pewnie jednorazowe...

z chata ;)

Iness: poległem :D

to już nie humor, ale nie chcę śmiecić:
...była przepowiednia, że Polska będzie znowu od morza do morza i oczy całego świata będą na nią patrzyły --- i tak się stanie w 2012 roku podczas mistrzostw
Polska z Ukrainą będzie od morza do morza i wszyscy na nią skierują swój wzrok
...była też przepowiednia, że w 2012 nastąpi koniec świata --- i wszystko wskazuje, że tak będzie:
1) konflikt, gdyż nie zdążymy wszystkiego przygotować
2) już dzisiaj mamy tornada w Polsce, susze na Węgrzech, pożary we Włoszech i powodzie w Anglii - wszystko to równocześnie w jednym czasie... przez najbliższe lata te procesy będą się nasilać
...w związku z tym mam pytanie: czy wywołacie to na macie, czy połysku?

wole mat, chociaz kraza teorie wsrod znajomych, ze na blysku wiecej szczegolow jakby widac i ladniejsze kolory i kontrasty

Papier jedwabisty - polecam.

wilk zlapal zajaczka:
- masz mi zrobic loda!
- ale ja nie umiem
- co nie umiesz, masz mi zrobic loda natychmiast!
- ale ja naprawde nie umiem - zaczyna plakac zajaczek
- no co kurwa nie umiesz, kazdy to umie, rob i nie gadaj
- nie umiem, nie wiem jak - placze juz zajaczek
- no kurwa no - zrezygnowany juz wilka ale dodaje - to zrob jak potrafisz
- chrup chrup chrup...