/ HUMOR

zobaczcie jaki komentarz dostalem na allegro:

"Pierwszorzedny profesjonalista,czlek najwyzszych wartosci. Spotkanie z nim na drodze biznesu to nie tylko brak obaw o ewentualne rozczarowanie, ale rowniez, a moze przede wszystkim usmiech nadziei ze w tym narodzie duch prawosci nie zaginął !"

to bylo tak ze zamowilem mp3 a przyslali mi dvd :) i zadzwonilem powiedziec ze sie pomylili :) kurcze.. jakiegos poete chyba maja w dziale wysylki :0

a jaka była różnica w cenie?

jak to jaka?? MP3 było dwa rzay droższe:)) nie sadzisz chyba że pierdzioch by inaczej oddał:))))

buahahaha - Ty skad mu taki przydomek wyrzezbiliscie ? :))))

A to zllotego robota :D ze zlotu.

No kurde ma polot chlop ;) takiego nicka stworzyc...........

Hmm... po prostu mu się pomyliło ;D źle przeczytał ;)

SWIATOWE MODELE SPOLECZNO-EKONOMICZNE wyjaśnione na przykładzie krów:

Socjalizm - masz dwie krowy, jedną musisz oddać sąsiadowi.

Komunizm - masz dwie krowy, panstwo zabiera obie i daje ci w zamian troche mleka.

Faszyzm - masz dwie krowy, panstwo zabiera obie i sprzedaje ci troche mleka.

Nazizm - masz dwie krowy, panstwo zabiera obie i rozstrzeliwuje cie za twoje niejasne pochodzenie.

Biurokratyzm - masz dwie krowy, panstwo zabiera ci obie, jedną zabija, drugą doi i wylewa mleko.

Kapitalizm - masz dwie krowy, sprzedajesz jedną i kupujesz byka, wkrótce masz pokazne stadko i jestes zarobiony.

Model Amerykanski - masz dwie krowy, sprzedajesz trzy fikcyjnej spółce zarejestrowanej na Kajmanach a przy okazji prowadzonej przez twojego brata, jednoczesnie składasz wniosek o zwrot nadpłaconego podatku za pieć krów, prawa do pozyskiwania mleka od tych sześciu krów przekazujesz poprzez pośrednika posiadaczowi pakietu wiekszościowego, który odsprzedaje Ci prawa własności do wszystkich siedmiu krów. Doroczny raport informuje że twoja firma posiada osiem krów z mozliwością pozyskania jeszcze jednej, sprzedajesz jedną krowe by kupic sobie posade senatora wiec zostaje ci dziesieć krów.

Model Francuski - masz dwie krowy, ogłaszasz strajk, wywołujesz zamieszki i organizujesz blokade dróg poniewaz chcesz mieć trzy krowy.

Model Japonski - masz dwie krowy, drogą zmian genetycznych sprawiasz że sa dziesieć razy mniejsze i dają dwadzieścia razy wiecej mleka. Powstaje kreskówka o twoich krowach.

Model Niemiecki - masz dwie krowy, żyją sto lat, jedzą raz w miesiacu i same sie doją.

Model Włoski - masz dwie krowy ale nie wiesz gdzie one są, postanawiasz isc na lunch.

Model Rosyjski - masz dwie krowy, liczysz je i wychodzi że masz pieć krów, liczysz ponownie i tym razem wychodzi jedenaście, wszystko jest ok, pijecie dalej.

Model Szwajcarski - masz pieć tysiecy krów, żadna z nich nie
ReWolver 15:13:46
twoja, każesz ich właścicielom słono płacić za przechowanie.

Model Chinski - masz dwie krowy, doi je trzysta osob, chwalisz sie niskim bezrobociem i dużą wydajnością, aresztujesz dziennikarza który próbuje dociec prawdy.

Model Hinduski - masz dwie krowy, czcisz je...

Model Brytyjski - masz dwie krowy, obie są chore

Model Iracki - wszyscy uważają ze masz mnóstwo krów, mówisz im że nie masz żadnych krów, nikt ci nie wierzy wiec bombardują cie i ostrzeliwują, wciaż nie masz żadnej krowy ale przynajmniej jestes teraz cześcią demokracji

Model IV RP - masz dwie krowy, specjalnie powołana komisja sejmowa wymusza zmiany w prawie i posiadanie krów staje sie niezgodne z konstytucją, twoje krowy zostają zarekwirowane a dochód z ich sprzedaży przeznaczony na budowe Swiatyni Bożej Opatrznosci

http://dlaczego.warto.sprzatac.patrz.pl/

Ha ha ha model włoski the best

tylko "lunch" jakoś tak mało włoski ;)

calme calme co do opatrzności bożej i finasowania to chyba warto zoabczyć kto i co finasuje ;P

Wpada wściekły Kubuś Puchatek do Krzysia i od progu woła: Że Prosiaczek donosił to rozumiem, świnia jest i tyle. Że Kłapouchy też - osioł, to się dał wmanewrować. Ale że miodek, tego się nie spodziewałem!!!

Kubuś już się Krzysiowi zwierzał... na poprzedniej stronie ! :-PPP

ehhh nie widzialem;)

Matka miała trzy córki i za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich, żeby napisały do niej o ich życiu płciowym (bo wścibską była).
Pierwsza z córek napisała list na drugi dzień po ślubie. W liście było tylko jedno słowo: "Nescafe". Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie: "Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli..."
I była szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła.Druga z córek napisała list dopiero tydzień po ślubie. W liście było słowo: Marlboro. Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazecie. Znalazła zdanie: "Marlboro - Extra Long, King Size". I znowu matka była szczęśliwa. Trzeciej córce zabrało 4 tygodnie by napisać do domu. W liscie było: British Airways. Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu, aż w końcu znalazła. W reklamie było napisane: "British Airways -TRZY RAZY DZIENNIE, SIEDEM DNI W TYGODNIU, W OBIE STRONY" Matka zemdlała.


Dzwoni Wania do znajomego na Syberię.
-Nie przyjadę na razie bo u was strasznie zimno. Jaką macie temperaturę?
-Nie jest tak zimno. -20 stopni. Przyjeżdżaj.
-U nas w telewizji powiedzieli że -50 stopni
-E to chyba, że na zewnątrz.



Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku gdzieś w górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie krzyczy:
- Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule.
Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on poszedł narąbać jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła:
- Kochanie, ależ mi zimno w ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna.
Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak udał się po zapas drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła:
- Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce!
- Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie marzną?


Lotnisko, zniecierpliwieni pasażerowie czekają już 2 godz. w samolocie. Gdy nagle do kabiny doprowadzają 2 pilotów, jeden z białą laską a drugiego prowadzi pies. Po chwili samolot kołuje i rusza. Dość długo jedzie po pasie zostało 300 m, 200 m , 100 m ....... 50 m spanikowani pasażerowie zaczynają krzyczeć , nagle samolot odrywa się od ziemi w ostatniej chwili. W kabinie pilotów jeden do drugiego pilota : jak kiedyś nie krzykną to się rozpierdolimy......


O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon.
Profesor odbiera i slyszy:
. Śpisz?
. Śpię - odpowiada zaspany profesor.
. Widzisz, a my sie kurwa jeszcze uczymy


Były 2 wyspy: Na wyspie 1 było 100 mężczyzn i jedna kobieta, na wyspie 2 - 100 kobiet i jeden mężczyzna. Pozostawiono ich na okres jednego roku. Ekspedycja naukowa płynie po tym okresie na 1 wyspę gdzie było 100 mężczyzn i jedna kobieta. Okazuje się że panuje tam ład i porzadek. Wybudowano nawet miasto i kręgielnię. Pytaja się mężczyzn jak radza sobie z tymi sprawami?
- Jest ok. Obleci.
Płyna na druga wyspę, gdzie było 100 kobiet i jeden mężczyzna: Spustoszenie i na srodku wyspy tylko jedna palma. Na czubku tej palmy trzyma się kurczowo wystraszony facet, a kobiety skandują:
- Jak już nie możesz, to chociaż pokaż!


Polska, rok 2015. Spłonęła Biblioteka Narodowa, a w niej cały księgozbiór prezydenta Leppera. Jedna z tych dwóch książek była wyjątkowo cenna, bo już pokolorowana.....


Idzie kleryk i wdepnął w gówno. - O kurde wdepnąłem w gówno ! O cholera powiedziałem kurde ! O kurwa,powiedziałem cholera ! - A chuj, i tak nie chciałem być księdzem...

Skojarzenia :
1 Szedł facet przez ogród i nalał w pory.
2. Kupił sobie facet długopis i się popisał.
3. Szedł facet przez las i zdębiał.
4. Szedł facet koło koparki i dał się nabrać.
5. Szedł facet koło betoniarki i się zmieszał.
6. Szedł facet przez budowę i go zamurowało.
7. Wyjrzał żołnierz z okopu i coś mu do łba strzeliło.
8. Pojechał filatelista na wojnę i dostał serię.
9. Szedł facet przez lód i się załamał.
11. Robiła babcia na drutach, przejechał tramwaj i spadla.
13. Wychodzi facet na balkon i widzi, że z góry wióry lecą. Idzie na górę, a tam sąsiad struga wariata.
14. Idzie Kasia przez przedpokój i słyszy dziwne odgłosy za drzwiami. Otwiera drzwi, a tam zbieg okoliczności.
16. Pewien rolnik powiesił swoje konie na drzewie i powiedział do nich "Wiśta".
18. Poszła Milenka po mleko - i dostała z bańki.
19. Dziadek brał udział w zawodach balonowych i nieźle wypadł.
20. Szedł krawiec w nocy ulicą i zaszył się w ciemnościach.
21. Kowalski poszedł na policję i nieźle się tam spisał.
22. Bezrobotny Nowak poszedł po chleb, ale spotkał go zawód.
24. Chuligani napadli na Malinowskiego i od tego czasu zmienił się nie do poznania.
26. Pewien żołnierz chciał się zabawić, Wszedł na minę i nieźle się rozerwał.
27. Patrzę przez okno, a tam przechodzi ludzkie pojęcie
28. Orał rolnik pole i znalazł w gruncie rzeczy
29. Otwieram szafę a tam marynarka wojenna
30. Coś stuka w szafie, patrzę a tam spodnie wychodzą z mody





Trzy fazy otyłości męskiej:
a) nie widać, jak wisi;
b) nie widać, jak stoi;
c) nie widać kto ciągnie.



Dwaj Rosjanie jadą pociągiem transsyberyjskim. Wyszli na korytarz
zapalić. Wywiązuję się rozmowa.
- O, zdrastwuj. Kuda jediesz?
- Ja jedu iz Maskwy w Nowysybirsk.
- O, charaszo. A ja jedu iz Nowosybirska w Maskwu...
... i spokojnie palą dalej, patrząc w zamyśleniu przez okno. Po pewnej
chwili jeden z nich mówi z zachwytem w głosie.
- Wot, ruskaja tiechnika!




Środek nocy. Pukanie do drzwi. Otwiera zaspany facet, patrzy... a na wycieraczce stoi taka maleńka śmierć. Facet patrzy i nie dowierza, a śmierć mówi:
- Nic się nie bój, ja po chomika...


Spotyka się dwóch kolegów. Jeden z nich ma podbite oko.
Drugi pyta - co zrobiłeś, przewróciłeś się czy ktoś cię walnął?
- Dostałem kurczakiem!
- Czym? - kurczakiem?
- Tak mrożonym.
- A jak to się stało?
- Jak się żona pochyliła nad zamrażarką i zobaczyłem te dwa piękne półdupeczki to tak mnie chęć wzięła, że musiałem się do nich przytulić. A ona mnie kurczakiem z zamrażarki.
- To nie wiedziałeś, że nie lubi od tyłu.
- Lubi, lubi ale nie w TESCO!!!


Facetowi zona zaczęła mówic przez sen. Jakieś jeki i imie Rysiek...
Bez dwóch zdan doprawiala mu rogi i facet szybko doszedl do takiego samego
wniosku. Aby to sprawdzic, pewnego dnia udal, ze wychodzi do pracy i schowal
sie w szafie. Patrzy, a tu zona idzie pod prysznic, uklada sobie wlosy,
maluje sie, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do lózka. W tym
momencie otwieraja sie drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, sniada cera, czarne, bujne wlosy - jednym slowem
bóstwo.
Facet w szafie mysli:
- "Musze przyznac, ze ten Rysiek ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszule i spodnie, a na nim stylowe ciuchy,
najmodniejsze i najdrozsze w tym sezonie.
Facet w szafie mysli:
- "K....a, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".
Rysiek konczy sie rozbierac od pasa w góre, a tu na brzuchu
krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie graja miesnie.
Facet w szafie mysli:
- "K....a, ten Rysiek, to ekstra gosc!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pala az do kolan.
Facet w szafie mysli: "O zesz k....a, Rysiek to zajebisty buhaj!"
W tym momencie zona zdejmuje koszule nocna i pojawia sie obwisly brzuch,
piersi az do pasa i cellulitis.
Facet w szafie mysli:
- "Ja p.......e! Ale wstyd przed Ryskiem".



Czym różni się kura od blondynki ?
Kura siedzi na jajkach spokojnie.

http://el.pi.wrzuta.pl/film/s1y9AqYKCW/amerykanie_smieja_sie_z_kaczynskiego

wlasciwie nie wiem czy to smieszne, chyba raczej zenujace

http://www.allegro.pl/item199457884_uniwersalny_pompowany_dyfuzor_nikon_canon_metz.html#photo

piotrrodzoch -> śmiej się śmiej. :) Ja to noszę w plecaku! :D

:)

z życia wziete a dokładniej z dzisiejszego ranka:

rozmowa kościelnego (pan S.) z proboszczem
proboszcz: dzisiaj pogrzeb a jutro aż trzy panie S.
kościelny: lekarze strajkują cóż zrobić....

dla porównania średnio w ciągu tygodnia wypada 2-3 pogrzeby w tym tygodniu to 5 czy 6 już jest ;0

Samochód potrąca staruszka, który chciał przejść przez jezdnię w miejscu zabronionym.
Z samochodu wyskakuje kierowca i trzymając się za głowę woła:
- Mam Prawo Jazdy od trzydziestu lat i jest to mój pierwszy wypadek!
Leżący starzec, powoli otwiera oczy i pyta:
- To co może jakiś toast z tej okazji?

I kolorowych snów :-)

dzien dobry raczej ;D

Nie psuj mi mozaiki ;-) Dobra noc ;-)