/ HUMOR

nie mogę wyjść z podziwu dla komentujących http://photomediaworld.com/photos/view/168370#photo&x=obiektywni.pl

Kierowca TIRa zajechał do burdelu, kładzie na ladzie 500,- i mówi:
- Dajcie mi najbrzydszą babę jaką macie i kanapkę z mortadelą.
- Ależ panie, za pięć stów, to możesz mieć najładniejszą i z kawiorem!?
- Nie mam ochoty na seks. Chcę tylko się poczuć jak w domu.

Systemowe wojenki :-)

http://www.youtube.com/watch?v=awq90APEVgw

[fotograficznie]

Sytuacja rozegrała się w niedzielę późnym wieczorem. Dyżurny policji odebrał telefon od mężczyzny, który twierdził, że znajduje się w lesie niedaleko ul. Słowackiego w Gdańsku zobacz na mapie Gdańska. Według jego słów, gdy jechał rowerem, na leśną drogę wybiegło jakieś zwierzę. Mężczyzna gwałtownie zahamował, potknął się o konar i wylądował na ziemi. Tak nieszczęśliwie, że nie mógł się podnieść.

Policjanci od razu pojechali na miejsce. Nie mogli jednak znaleźć poszkodowanego, bo nie odbierał telefonu komórkowego. W końcu zauważono go leżącego na jednej z bocznych dróżek. Był nieprzytomny.

Wezwano pogotowie, które odtransportowało rannego do szpitala. Tam zdiagnozowano u niego uraz kręgosłupa. W tym czasie policja ustaliła jego tożsamość i odkryła, że...

- 38-letni gdańszczanin jest poszukiwany przez sąd za przywłaszczenie wystawionych na jednej z wystaw fotografii o łącznej wartości prawie 90 tys. zł. Po wyjściu ze szpitala od razu trafi do aresztu śledczego - mówi st. sierż. Aleksandra Siewert z Komendy Miejskiej Policji w Gdańsku.

http://www.youtube.com/watch?v=nGeKSiCQkPw

mama .....

Nauczyła mnie oczekiwania...
"Poczekaj tylko, aż ojciec wróci!"

Nauczyła mnie otrzymywania...
"Dostaniesz, jak tylko wrócimy do domu!"

Nauczyła mnie podejmowania wyzwań...
"Co ty sobie myślisz? Odpowiedz, jak cię pytam! Nie odszczekuj się!"

Nauczyła mnie logiki...
"Jak spadniesz z tej huśtawki i skręcisz sobie kark, to nie pojedziesz ze mną do miasta."

Nauczyła mnie indywidualizmu...
"Gdyby wszyscy skakali z mostu, to ty też byś skoczył?"


Nauczyła mnie zasad zdrowego odżywiania...
"JEDZ!"

Nauczyła mnie, jak wykształcić sobie zainteresowania...
"Tylko nudni ludzie się nudzą."

Nauczyła mnie, jak SZYBKO wykształcić sobie zainteresowania...
"Nudzisz się? Zaraz ci znajdę zajęcie!"

Nauczyła mnie, jak wybrać właściwego partnera na resztę życia...
"Tego kwiatu to pół światu."

Nauczyła mnie miłości do rodzeństwa...
"Jak zaraz nie przestaniecie się kłócić, to każę wam się pocałować!"

A co najważniejsze...
...odkryła przede mną tajemnicę mojego istnienia:
"Ja cię wydałam na ten świat i ja mogę pomóc ci się z nim rozstać!"

Rollerskate (09:23:14) - ROTFL

Idzie baba do sklepu i płacze. Sąsiadka ją zaczepia i pyta:
- Sąsiadko czemu tak płaczecie? Ta odpowiada:
- Ano mój mąż jest 100 proc. impotentem. A sasiadka:
- Jak to impotentem?
Ona odpowiada:
- No bo mu nie staje.
No i sasiadka przyznaje jej racje mówiąc:
- To masz babo placek.
Ale baba znowu za trzy dni idzie do sklepu i znowu placze. Spotyka ją sasiadka i pyta:
- A wy sąsiadko czemu znowu płaczecie?
- A no bo wiecie, moj chlop jest 300 proc. impotentem.
Na to sasiadka:
- Jak to? Przecież był w 100 procentach.
A baba no:
- Tak, bo mu nie stawal, a teraz to 300 proc., bo nie dość, że mu nie staje, to teraz spadł ze schodow, połamalłsobie palce i przytrzasnął sobie język.

;o)

http://wyborcza.pl/duzy_kadr/1,97904,9662163,Planking___nowa_moda,,ga.html
idiotą być podobno nie boli

http://thejuando.tumblr.com/

Ostatnio zasłyszane:

Wchodzi Viagra do baru i mówi:
- stawiam wszystkim !


;))

http://www.youtube.com/watch?v=iwsQudFjXXE&feature=youtu.be


;)

http://wstaw.org/m/2011/06/12/fociaczki.jpg

hehe

1. Alkohol
kosmetyk zażywany doustnie. Zażyty w odpowiedniej dawce powoduje zdecydowana poprawę urody otoczenia.

2. Apatia
stosunek do stosunku po stosunku

3. Bałagan
przestrzeń zaaranżowana alternatywnie

4. Ból głowy
szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji

5. Ciąża
inaczej zemsta dyrygenta - nie chciała grac na flecie, to musi dźwigać bęben

6. Czat
program konwersacyjny, w którym 40-letni parchaty facio udaje 20-letnia sexy blondynkę

7. Dyplomata
ktoś, kto potrafi powiedzieć ci "spadaj", w taki sposób, ze czujesz narastające podniecenie przed zbliżającą się podróżą

8. Gola baba
kobieta niespełna ubrana, kusząca swym powabem (jednym bądź wieloma) lub wręcz przeciwnie.

9. Harcerz
dziecko ubrane jak kretyn, pod przywództwem kretyna ubranego jak dziecko.

10. Internacjonalizm
miłość francuska polskiego anglisty z włoską germanistka na szwedzkiej amerykance w hiszpańskim hotelu

11. Idiota
osoba inteligentna w sposób alternatywny

12. Kłamstwo
najszczersza kobieca prawda

13. Kanibale
ludzie dobierający sobie przyjaciół według smaku.

14. Kac
suszenie po zalaniu.

15. Monogamia
represjonowana poligamia.

16. Młotek
kinetyczno-pneumatyczny autopotęgator mocy z naprowadzaniem trzonkowym.

17. Niepewność
gdy dwóch facetów wchodzi do ubikacji, jeden rozpina rozporek, a drugi zaczyna malować usta

18. Nic

pól litra na dwóch.

19. Nudziarz
człowiek, który mówi, gdy ja właśnie chce mówić.

20. obrzydliwość
chcesz ucałować babcię na pożegnanie, a ona wysuwa język.

21. Optymista
niedoinformowany pesymista.

22. Praca grupowa
rodzaj pracy, który ułatwia zwalanie winy na inne osoby.

23. Pesymista
optymista z bagażem doświadczeń.

24. Prawda
przekonywująco powiedziane kłamstwo.

25. Piękno
ulotne zjawisko mijające zwykle po wytrzeźwieniu.

26. Ręka
kostno-mieśniowy wysięgnik żurawiowy, chwytny i mobilny we wszystkich płaszczyznach. Zastosowanie różnorodne. U samców w liczbie pojedynczej zastosowanie szersze.

27. Rozwód
słowo wywodzące się z łaciny. Oznacza wyrwanie genitali przez portfel.

28. Samochód
urządzenie mechaniczne służące do przemieszczania się w przestrzeni, a także jako wspomagacz samczy podczas okresu godowego. W rękach samic śmiertelna bron.

29. Sedes
siedzenie dla mających gówno do roboty

30. Sumienie
to ten cichy głosik, który szepce, ze ktoś patrzy

31. Wrzask
rozdarcie zewnętrzne.

32. Wsad dewizowy
zagraniczny klient polskiej prostytutki.



To są autentyczne zdania, które padły w sądach - słowo w słowo. Nagrane i opublikowane przez reporterów sadowych:
****************
Pytanie: Kiedy są Pana urodziny?
Odpowiedź: 15. lipca.
P: Którego roku?
O: Każdego roku.

****************
P: Ta amnezja ogranicza całkowicie Pana zdolność do zapamiętywania?
O: Tak.
P: W jaki sposób się ona objawia?
O: Ja zapominam.
P: Pan zapomina. Może nam Pan podać jakiś przykład czegoś co Pan zapomniał?

****************
P: Ile lat ma Pani syn, ten, który z Panią mieszka?
O: 38 albo 35, stale mi się myli.
P: Jak długo on już z Panią mieszka ?
O: 45 lat.

****************
P: Co powiedział Pani mąż tamtego poranka, jak się Pani obudziła?
O: On powiedział: " gdzie ja jestem Cathy ?"
P: Dlaczego to Panią tak zdenerwowało ?
O: Ja mam na imię Susan.

****************
P: No wiec Panie Doktorze, czy to nie jest tak, ze jak człowiek we śnie umrze, to zauważy to dopiero jak się obudzi?

****************
P: Pani najmłodszy syn, ten 25-letni, w jakim jest wieku?

****************
P: Był Pan obecny przy tym, jak zrobiono Panu zdjęcie?

****************
P: Poczęcie dziecka nastąpiło wiec 8 sierpnia?
O: Tak.
P: Co Pani w tym czasie robiła?

****************
P: Ona miała troje dzieci, zgadza się ?
O: Tak.
P: Ilu było chłopców?
O: Żadnego.
P: Były wiec jakieś dziewczynki?

****************
P: Jak zakończyło się Pani pierwsze małżeństwo?
O: Śmiercią.
P: Czyja śmiercią ?

****************
P: Może Pani opisać ta osobę?
O: On był średniego wzrostu i miał brodę.
P: Czy to była kobieta, czy mężczyzna?

****************
P: Panie Doktorze ilu autopsji dokonał Pan na zwłokach?
O: Wszystkie moje autopsje dokonuje na zwłokach.

****************
P: Na wszystkie pytania musisz odpowiedzieć słownie, OK?
Do której szkoły chodziłeś?
O: Słownie.
****************
P: Przypomina sobie Pan o której zaczął Pan autopsje?
O: Autopsje zacząłem o godzinie 8:30 .
P: Czy Mr. Denningten był wtedy martwy?
O: Nie, siedział na stole i dziwił się, dlaczego dokonuje na nim autopsji.

****************
P: Czy ma Pani kwalifikacje, aby oddać probe moczu?

****************
P: Panie Doktorze, zanim rozpoczął Pan autopsje, zbadał Pan puls?
O: Nie.
P: Zmierzył Pan ciśnienie ?
O: Nie.
P: sprawdził Pan oddech?
O: Nie.
P: A wiec jest możliwe, ze pacjent jeszcze żył, kiedy dokonywał Pan autopsji?
O: Nie.
P: Jak może być Pan tak pewny, Panie Doktorze?
O: Ponieważ jego mózg stal w słoju na moim stole.
P: Czy pomimo to, mogło być możliwe, ze pacjent był jeszcze przy życiu?
O: Tak, było możliwe, że jeszcze żył i praktykował gdzieś jako adwokat.

===========================================================================================================

http://www.youtube.com/watch?v=awq90APEVgw

Na wykładach, starszy już profesor mówi do studentów:
- Za moich czasów nieobecność na zajęciach mogła być usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach:
1) gdy umarł ktoś z rodziny lub
2) choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim.
Z końca sali dobiega głos:
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?!
Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim namyśle mówi:
- W twoim przypadku, to możesz po prostu pisać drugą ręką.
* * *
Uliczna ankieta wśród pań szuka odpowiedzi na pytanie "Co należy nosić aby partner uznał Cię za atrakcyjną?"
Odpowiada 20-latka:
- Bikini
30-latka:
- Miniówę...
40-latka:
- Versace...
50-latka:
- Skrzynkę piwa...
* * *
Rozmowa kumpli.
- Muszę ci się przyznać, spędziłem noc z twoją żoną...
- I co - też ci się dłużyła?
* * *
Przyjaciółka zwierza się przyjaciółce:
- Wiesz, ja nie mam takich wygórowanych wymagań w stosunku do mężczyzn. Wystarczy, żeby był dobry, wrażliwy, czuły...
Jak myślisz, są jeszcze tacy milionerzy?
* * * *
Małżeństwo w łóżku:
- Patrz, stanął mi!
- To dawaj, przysuń się do mnie szybko....
- Ciszej! bo jeszcze pozna cię po glosie!
* * * *
Ksiądz podczas kazania dla dzieci mówi (budując napięcie i chodząc z mikrofonem między dziećmi):
- Tak wiec apostołowie byli na pewno trochę przerażeni. A co wy byście kochane dzieci zrobiły gdybyście zobaczyły Ducha Świętego?
Chłopczyk (do mikrofonu z nieskrywanym strachem):
- Chyba bym się zesrał.....
* * * * *
Przychodzi facet do seks shopu, kupuje lalę dmuchaną. Wybiera, przebiera, w końcu rzuca jedną na ladę i mówi:
-Wezmę tę, tylko niech mi pani sprawdzi datę produkcji.
Sprzedawczyni szuka i szuka. W końcu mówi:
-15.11.2006
-O q*wa, tylko nie skorpion!!!
* * * * *
Przychodzi gość do pani doktor i mówi:
- Mogłaby pani mi coś dać bo mam erekcje 24 godziny na dobę.
- Mogę panu dać spanie, jedzenie i tysiąc złotych miesięcznie.
* * * *
Mąż wchodzi na wagę łazienkową i z całej siły wciąga brzuch. Żona patrzy na to z politowaniem i pyta:
- Myślisz jełopie, że ci to pomoże?
- Oczywiście, że pomoże. Tylko w ten sposób mogę zobaczyć ile ważę.
* * * * * *
Bandyta wpada do tramwaju i krzyczy:
- Nie ruszać się, to jest napad!!
Jakiś pasażer z ulgą:
- Ku**a, aleś mnie pan wystraszył, już myślałem że to kanary...
* * * * * * *
Kobieta wchodzi do pokoju, patrzy, a tu mąż pakuje walizki.
- Co robisz? - pyta.
- Jest taka mała wyspa, pełna kobiet. Tam za jeden "numerek" kobiety płacą
mężczyznom 20 dolarów! - odpowiada mąż.
Żona lekko się uśmiechnęła i mówi:
- Jak ty przeżyjesz cały miesiąc za 20 dolarów ..
* * * * *

http://www.youtube.com/watch?v=affCbixG544&NR=1

Przychodzi do fotografa zebra z pingwinem zrobić sobie zdjęcie.
Fotograf : -Kolorowe, czy czarno-białe?
Pingwin: - A jebnąć ci?!!!

http://mistrzowie.org/301899/Reka

Kreatywne wykorzystanie studia :)

http://www.youtube.com/watch?v=qKpxd8hzOcQ&feature=player_embedded#at=177

Widziałem, tutaj pełny film;
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=qKpxd8hzOcQ

Zdaje się że 24-105? nie lubią ;P

Do wytwórni pasztetów przyjechała kontrola z sanepidu.
Insektor pyta:
- Czy ten pasztet z zająca jest naprawdę z zająca?
- Tak, ale prawdę mówiąc dodajemy jeszcze koninę.
- A w jakich proporcjach?
- Pół na pół... Jeden zając, jeden koń.


Dumny ojciec do synka:
- Bocian przyniósł ci siostrzyczkę, chcesz ją zobaczyć?
- Później - pokaż mi najpierw bociana.


- Misiu - mówi mąż do żony - zaprosiłem kolegę na kolację.
- Co? Czyś ty zwariował?! W domu jest bałagan, nie poszłam na zakupy, naczynia są brudne i nie zamierzam gotować kolacji!
- Wiem.
- To po co zaprosiłeś kolegę na kolację?
- Ponieważ biedaczek myśli o żeniaczce.


- Jak nazywa się przyrząd do wydłubywania kału?
- Wykałaczka.


Wjeżdża żaba na wózku inwalidzkim do francuskiej restauracji i mówi z wyrzutem:
- I jak? Smakowały?


Jasiu pod koniec roku przychodzi do domu.
Tata się go pyta:
- Jasiu, gdzie masz świadectwo?
- Pożyczyłem koledze bo chciał nastraszyć rodziców.


Co to jest - wchodzisz jednym otworem, wychodzisz dwoma i jesteś w środku?
Spodnie.


Jedzie dwóch pedałów Cinquecentem.
W pewnym momencie z naprzeciwka wyjeżdża im czarne BMW.
Dochodzi do zderzenia, a że koksy z BMW w bagażniku miały trupa, były zmuszone dogadać się z pedałami. Obie strony wychodzą z samochodu po czym jeden z pedałów widząc uszkodzenia mówi:
- O kurczę cały przód roztrzaskany....Jerzy, dzwoń na policję!
- Ale Panowie może to jakoś załatwimy?
- Jerzy, dzwoń!
- Myślę że 500 zł powinno załatwić sprawę
- Nie ma mowy! Jerzy dzwoń!
- No Panowie, bądźcie wyrozumiali, 1000 zł i nikt nic nie widział i nie słyszał.
- Wykluczone sprawą zajmie się policja!
- A to chuj wam w dupę!
- Zaraz, zaraz, Jerzy nie dzwoń! Panowie chcą negocjować.


Jaki jest najkrótszy kawał o gejach?
Ten tego.


Wchodzi pedał do kościoła, na ambonie stoi ministrant z kadzidłem, a pedał krzyczy : hej lalunia torebka ci się pali.


Państwo Malinowscy byli ze sobą już szesnaście lat i jako małżeństwo zaczęli się już mocno nudzić.
Po przeczytaniu kilku pozycji Wisłockiej i Lwa Starowicza postanowili przeciwstawić się monotonii współżycia i
zaprosili do siebie na noc inną parę małżeńską.
Najpierw puścili sobie film porno, potem... no i tak dalej!
Na drugi dzień panowie spotykają się w kuchni przy robieniu jajecznicy na szynce.
Malinowski zwierza się przyjacielowi:
- Och stary! Jestem zachwycony jak króliczek w sałacie. Cieszę się, że wpadliśmy na ten pomysł! Już od lat nie było mi tak dobrze!!!
- Ja tez jestem zachwycony! Ciekawe czy nasze panie też przypadły
sobie do gustu?


Gospodarz kupił nowego koguta, który zaraz na podwórku chciał zrobić porządek i pokazać staremu kto tu jest panem. Stary kogut zaproponował:
- OK, odejdę jeżeli wygrasz ze mną wyścigi naokoło studni, 50 okrążeń.
- Nie ma sprawy, no to zaczynamy? - odrzekł młody.
- Dobra, ale wiesz co ja znam teren, daje ci pół okrążenia forów.
Młody kogut pewien zwycięstwa zaraz się rzucił do biegu i tak się gonią, ale odległość pozostaje ta sama. W pewnym momencie jakaś ręka chwyta młodego koguta za szyję, na pieniek odrąbuje głowę i słychać:
- Q*.*a to już czwarty pedał w tym miesiącu.


Przychodzi facet do lekarza i mówi:
-Panie doktorze, członek mi nie staje.
-Jak to nie staje, niech pan pokaże członka.
Lekarz dotknął członka a ten od razu stanął.
-No widzi pan, przecież staje.
-No tak, ale nie mam wytrysku.
Lekarz poruszał trochę członkiem i jest wytrysk.
-No widzi pan, członek staje, wytrysk jest, czego pan jeszcze chce?
-Buzi.


Idzie dwóch pedałów przez las i jednemu nagle zachciało się kupę, więc skoczył za potrzebą w krzaki i Krzyczy:
- O, wszyscy święci!
Przybiega drugi pedał:
- Co ci się stało?
- Poroniłem! Tu widać rączki i nóżki!
- Ty debilu! Przecież nasrałeś na żabę!


Pan pyta dzieci:
- Wiecie co to jest rarytas?
- Tak wiemy
Małgosia: mandarynki i banany
Grześ: chleb z masłem i z szynką
Jaś: tyłeczek 16-to latki
Pan: przyjdź jutro z tatą Jasiu.
Nazajutrz przychodzi Jasio i siada w ostatniej ławce.
- Czemu nie przyszedłeś z tatą?
- Tata mówi, że jeśli tyłeczek 16-latki nie jest dla pana rarytasem to pan jest pedał i mam się od pana trzymać z daleka.

Najbardziej to mnie jedno zdanie rozśmieszyło: "Najpierw puścili sobie film porno, potem... no i tak dalej!"

"Konto Premium.
Nowe możliwości.
20 zdjęć w ciągu tygodnia, 200 zdjęć w ulubionych, rozbudowane statystyki konta i wiele innych opcji.
Tak właśnie wygląda Konto Premium.
=> ERROR The requested URL could not be retrieved While trying to retrieve the URL: http://www.obiektywni.pl/forum/akcje.php...

:)))

aukcja allegro...zorkij 4...w opisie, że w zestawie sam aparat z deklem na obiektyw...pytam sprzedającego czy w zestawie jest widoczny na fotkach obiektyw...odpowiedź, tak oczywiście jest, brak akumulatorka i karty pamięci...hmmmm ???? licytować?