/ HUMOR

- Co robi blondynka stojąca przed schodami ruchomymi?
- Liczy stopnie.

Przychodzi facet do lekarza
- Panie doktorze,strasznie bolą mnie bimbole (jądra).
- Niech się pan rozbierze,obejrzymy (ogląda).Hmmm... Nie wiem co to może być, trzeba będzie zrobić badania krwi i moczu. Ma pan tu skierowanie do laboratorium, przyjdzie pan pojutrze z wynikami badania.
Facet poszedł do tego laboratorium, zrobił badania odebrał wyniki.
Następnego dnia siedzi z kumplem w barze i opowiada mu
jak go te bimbole bolą i że jutro idzie do lekarza z wynikami.
Kumpel- jako że kiedyś trochę się interesował medycyną-mówi.
- Słuchaj,ja się na tym trochę znam,pokaż mi te wyniki z laboratorium,ja już dzisiaj powiem co ci jest.
Obejrzał uważnie te karteluszki z laboratorium.
- Uuuuu, stary,przejebane masz.....Zobacz co ci tu napisali!!!!
- co?
- AB
- Co to znaczy
- Amputować Bimbole...Ale to jeszcze nie koniec złych wieści, patrz tu dalej jest napisane Rh -
- Czyli?
- Razem z hujem

Babice nieopodal Lublina.
Miejscowy gospodarz wychodzi rano oporządzić swoją krowę.
Ale po chwili wzburzony wraca do chałupy i budzi swoich trzech synów mówiąc:
- Jakiś ch*j ukradł nam krowę!
Starszy syn:
- Jak ch*j to znaczy konus jakiś...
Średni syn:
- Jak konus to pewnie z Trojanowa...
Najmłodszy syn:
- Jak z Trojanowa to pewnie Wasyl.
Zaprzęgli konia do wozu i pojechali do Trojanowa i dali Wasylowi po mordzie. Wasyl jednak nie przyznał się do kradzieży. Profilaktycznie dali mu po mordzie drugi raz, ale także bez efektu.
Chcąc nie chcąc wsadzili Wasyla na wóz i pojechali do sądu grodzkiego. Stanęli przed sędzią i ojciec mówi:
- Obudziłem się rano, patrzę krowę ukradł jakiś ch*j. Mówię o tym synom. Najstarszy mówi, że jak ch*j to musiał być konus. Średni mówi, że jak konus to z pewnością z Trojanowa. Najmłodszy mówi, że jak z Trojanowa to na pewno Wasyl. Daliśmy mu po mordzie, ale krowy nie chce oddać!
Sędzia:
- Hmmm... logika niby żelazna, ale to jeszcze niczego nie dowodzi. No na ten przykład, powiedzcie mi co mam w tym pudełku?
Ojciec:
- Pudełko kwadratowe...
Najstarszy syn:
- To znaczy, że w nim coś okrągłego...
Średni syn:
- Jak okrągłe to musi być pomarańczowe...
Najmłodszy:
- Jak pomarańczowe - to z pewnością mandarynka...
Sędzia zdumiony zagląda do pudełka i mówi:
- No, Wasyl.... Krowę trzeba jednak oddać...

Dobre :-D))))

Przychodzi facet do apteki i wręcza receptę. Zakłopotana aptekarka długo ogląda ją i wytęża wzrok ponieważ na recepcie napisane jest coś takiego: "CCNWCMKJ DMJSINS". W końcu rezygnuje i prosi o pomoc kolegę, pana Czesia. Ten bez zastanowienia bierze lekarstwo z szafki i podaje facetowi, na co ze zdziwieniem patrzy aptekarka. Po załatwieniu wszystkich formalności i wyjściu faceta,pyta:
- Panie Czesiu, skąd pan wiedział co tu jest napisane?
Na to pan Czesiu:
- A, to mój znajomy lekarz napisał
"Cześć Czesiu, nie wiem co mu kur..a jest, daj mu jakiś syrop i niech spier....".

z forum Pentaxa. kawał z dopiskiem - hstoria prawdziwa. Nawet jeśli nie to i tak mogło być fajnie ...

"Wczoraj namówiłam wreszcie swojego męża kupić abażur z kryształów (to co
wisi z lampami na suficie),baaardzo drogi (pół roku zbieralismy).
Pojechaliśmy do sklepu, kupiliśmy abażur, na skrzydełkach szczęścia
popędziliśmy do domu, po drodze kupilismy butelkę koniaku (trzeba nowy zakup
..tego tamtego, no obmyć). Siedliśmy przy stole, najpierw strzeliliśmy po
50-tce, potem powtórzyliśmy, no i mówię do swojego męża:
a może powiesimy od razu ten abażur? No i mąż, lub z powodu koniaku, lub
widząc moje szczęście zgodził się. Postawiliśmy krzesło, na krzesło taboret
mały, mój mąż wspiął się na tą piramidę, a mi kazał go zabezpieczać. Stoję
taka szczęśliwa, obserwuję jak mój orzeł pod sufitem majstruje (a on był,
nie wiem po co w szerokie bokserki ubrany), przenoszę wzrok wyżej, i co ja
widzę z tych sympatycznych bokserek wypadło mu jedno jajeczko, no i ja taka
rozczulona tym widokiem biorę i tak lekko pstryknęłam paluszkami po tym
jajeczku. Mój tygrys w tej sekundzie jak poleciał w dół z tej estakady wraz
z abażurem, który rozbił się całkowicie na małe kawałki, wstaje szybko i z
ostatkami abażuru w rękach podskakuje do mnie...myślałam, że zabije mnie, a
on
mówi- Kuur....a, ale mnie prądem pier....eło, aż do jąder doszło, dobrze ze nie
na smierc

To już tu było...

Szalejący kryzys ekonomiczny. Dzwoni bankier do bankiera:
- Cześć stary, jak sypiasz?
- Jak niemowle.
- Zartujesz?
- Nie. Wczoraj cala noc plakalem i ze dwa razy sie zesr.....

Do baru wchodzi jeden ze stałych bywalców i zamawia podwójną szkocką. Barman, widząc jego zmierzwione włosy i nieco podrapaną twarz, pyta: "Co, znów awantura ze starą?". "A cóż by innego..." odpowiada gość. "No i jak się skończyła tym razem?" - pada kolejne pytanie. "Ha... wreszcie doprowadziłem do tego, że ta wredna jędza przyczołgała się do mnie na rękach i kolanach!..." - pada triumfujące stwierdzenie. "Ooo!... to coś nowego, no i co powiedziała?" - indaguje dalej barman.

"No dalej, wyłaź spod łóżka, ty cholerny tchórzu!!!..."

http://www.picmium.com/good_morning_dear_surprise.htm
:D

:DDDD

Kogut robi obchód wieczorny wokół kurnika. Łazi w ciemności i nagle jeb! Podtkął się o coś wielkiego. Wstaje, patrzy - jajo. Ale jakieś nie kurze. Wielkie takie.
- Kurde, pewnie strusie...
Myśli chwilę, po czym ciągnie jajo za kurnik w krzaki.
Na drugi dzień siedzi w kurniku i jakoś tak słabo reaguje na otoczenie. Kury się pytają:
- Co jest stary?
- Wiecie, mi tu z wami dobrze. Ale iddzcie w krzaki za kurnik i zobaczcie co robi konkurencja...

2-ch arabow mialo pewne sprawy do zalatwienia w Jerozolimie.
Zalatwili je za jednym zamachem.

Co oznacza dla mężczyzny termin "szczęśliwie się ożenić"?
To jest tak, jakby włożyć rękę do worka z jadowitymi gadami i wyjąć zaskrońca!

vodziu :D

Do sklepu papierniczego przychodzi brudny, niechlujnie ubrany klient:
- Czy są portrety Lenina? - pyta sprzedawcę.
- Są.
- A portrety Stalina?
- Także są.
- To poproszę po 10 sztuk.
Po paru dniach ten sam klient wraca do sklepu pa­pierniczego. Wygląda już nieco schludniej.
- Proszę 20 portretów Lenina i 20 portretów Stalina.
Minęło znowu kilka dni i sytuacja się powtarza. Tyle że tym razem klient ubrany jest w elegancki garnitur i prosi 50 portretów i Lenina, i Stalina. Kiedy następnym razem ten sam człowiek podjechał pod sklep własnym samochodem i poprosił o 100 portretów jednego i drugiego wodza Związku Radzieckiego, sprzedawca nie wytrzymał i pyta:
- Panie, o co chodzi z tymi portretami? I jak pan dorobił się samochodu? Jeszcze niedawno nie miał pan w czym chodzić…
- Otworzyłem strzelnicę za miastem.

Dzwonimy do ośrodka psychoterapeutycznego. Odzywa się automatyczna sekretarka:
Jeśli cierpisz na psychozę maniakalną naciśnij 1 tyle razy ile chcesz.
Jeśli cierpisz na współuzależnienie, poproś kogoś, by nacisnął 2.
Jeśli masz problem z rozszczepieniem jaźni - naciśnij 3, 4, 5 i 6.
Jeśli cierpisz na paranoję lub manię prześladowczą, wiemy kim jesteś i jaki masz problem. Czekaj na linii aż zidentyfikujemy aparat, z którego dzwonisz.
Jeśli masz schizofrenię, poczekaj, aż ułyszysz głos, który powie ci, jaki numer nacisnąc.
Jeśli cierpisz na depresję, wszystko jedno, jaki numer naciśniesz. Pewnie i tak nikt ci nie odpowie....

:-))))

Z ostatnich "Charakterów"? :-D

:-DDDDD;-))))) A nie warto????.....:-)))))))))))

Warto :-D Właśnie dziś czytałam. Jeszcze ten po angielsku był dobry :-D

Chciałam i ten napisac, ale.....
Napisac?

Też się obśmiałam:-))))

Ja też się obśmiałam :-D

Przychodzi informatyk do lekarza:
- Panie doktorze, chyba jestem chory...
- Dziwne... A ja jestem zdrowy.

Po 44 latach małżeństwa przyjrzałem się mojej żonie:
- Kochanie, 44 lata temu mieliśmy tanie mieszkanie, tani
samochód, spaliśmy na sofie i oglądaliśmy TV w
10-calowym, czarno-białym telewizorze, ale za to, co noc
spałem z cudowną 25-letnią dziewczyną.

Teraz mam dom za 500.000 dolarów, samochód za 45.000
dolarów, duże łóżko i telewizor plazmowy, ale sypiam z
65-letnią kobietą. Wydaje mi się więc, że nie
wywiązujesz się z naszej umowy...

Na to moja żona, która nigdy nie traci zimnej krwi:
- Kochanie! Znajdź sobie cudowną 25-letnią dziewczynę,
a ja sprawię, że znowu będziesz mieszkał w tanim
mieszkaniu, jeździł tanim samochodem, spał na sofie i
oglądał TV w 10-calowym, czarno-białym telewizorze!

Andres hahahahahaha dobre na prawde dobre :DDDD