/ HUMOR

BAJKA Z MORAŁEM

Pewnego dnia, podczas pracy nad brzegiem rzeki drwalowi wypadła siekiera
i wpadła do wody. Drwal usiadł i zaczął płakać.
Nagle objawił mu się Bóg i zapytał:
- Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że siekiera mu wpadła do wody.
Bóg zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się ze złotą
siekierą.
- To Twoja siekiera? - zapytał
- Nie - odpowiedział drwal.
Bóg ponownie się zanurzył i po chwili trzymał srebrną siekierę,
pytając drwala czy to jego.
- Ta również nie jest moja - odparł drwal.
Bóg po raz trzeci się zanurzył i wyjął z wody żelazną siekierę.
- A może ta?
- Tak, to moja siekiera - ucieszył się drwal.
Bóg był zadowolony, że taki uczciwy człowiek chodzi po ziemi i w nagrodę
podarował mu wszystkie trzy siekiery. Drwal wrócił do domu szczęśliwy.
Innego dnia drwal spacerował nad brzegiem tej samej rzeki wraz z żoną.
Nagle żona potknęła się i wpadła do wody. Drwal usiadł na brzegu rzeki i
zaczął płakać. Ponownie objawił mu się Bóg i zapytał:
- Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że żona mu wpadła do wody.
Bóg jeszcze raz zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił
się wraz z Jennifer Lopez.
- To Twoja żona? - zapytał
- Tak - odparł drwal
Bóg się na poważnie zdenerwował:
- Ty kłamco! To nie jest prawda! To nie jest Twoja żona!
Drwal odparł:
- Boże wybacz mi, to nieporozumienie. Widzisz, jeśli powiedziałbym 'nie'
Jennifer Lopez, wróciłbyś i wyszedł z Cameron Diaz, i jeśli znowu
powiedziałbym 'nie', poszedłbyś trzeci raz i wrócił z moją żoną, której
powiedziałbym 'tak', a wtedy otrzymałbym wszystkie trzy. Ale Panie,
jestem tylko biednym drwalem, nie dałbym rady dbać o trzy żony, dlatego
właśnie powiedziałem 'tak' za pierwszym razem.

Jaki z tego morał?
Ano morał z tego taki, ze jeśli już mężczyzna kłamie, to zawsze w
pożytecznym i szczytnym celu!

Na fali sukcesu portalu dla poszukujących znajomych ze starych szkół ruszyła cała lawina nowych serwisów. Najpierw Polski Związek Hodowców Koni ogłosił, że uruchomił nowy portal:
- Nasza-Szkapa.pl
- ZUS tworzy portal: Nasza-Kasa.pl
- Młodzi neofaszyści: Nasza-Rasa.pl
- Dziennikarze: Nasza-Prasa.pl
- Hazardziści: Nasza-Passa.pl
- Zawodnicy sumo: Nasza-Masa.pl
- Emerytowani amerykańscy kosmonauci: Nasza-NASA.pl
- Kierowcy tirów: Nasza-Trasa.pl
- Brazylijscy fani formuły jeden : Nasz-Massa.pl
- Rosyjscy fani domów uciech : Nasza-Masza.pl
- Kowboje: Nasze-Lassa.pl
- Kulturyści: Nasza-Klata.pl
- Miłośnicy ostrego rżnięcia: Nasza-Husqvarna.pl
- Biznesmeni: Nasza-S.A.pl
- Radio Maryja: Nasz-Dziennik.pl
- Byli bywalcy zakładów penitencjarnych: Nasza-Cela.pl
Czyli chłopcy z ferajny
- Wierzyciele: Nasza-Rata.pl
- Dłużnicy: Nasza-Strata.pl
- Komornicy: Nasza-Wpłata.pl
- Panny z dzieckiem: Nasza-Wpadka.pl
- Rodziny wielodzietne: Nasza-Matka.pl
- Zagubieni: Masz-Atlasa.pl

Samoobrona wysypująca zboże na tory: Nasza-Pasza.pl
- Miłośnicy napojów : Nasza-Flasza.pl
- Kosmonauci i ZUS z Mazur: Nasza-Kasa.pl
- Wielbiciele dorożek: Nasza-Kolasa.pl
- Nudyści: Na-Golasa.pl
- Porno site: Na-Ku**asa.pl
- Zwolennicy niezbyt bujnych czupryn: Nasza-Glaca.pl
- Dla absolwentów seminariów: Nasza-Taca.pl
- Dla miłośników ConStaru: Nasza-Kiełbasa.pl
- Portal miłośników pewnej wokalistki: Nasza-Basia.pl
- Pewnej aktorki o świetnej Figurze: Nasza-Kasia.pl
- Portal niezadowolonych konsumentów: Nasza-Strata.pl
- Portal miłośników diety makrobiotycznej: Nasza-Kasza.pl
- Relacja z imprez nie do końca spamiętanych: Nasz-Urwany-film.pl
- Portal miłośników tatuaży: Nasza-Dziara.pl
- Strona poświęcona miłośnikom tramwajów i boczku: Nasza-Bocznica.pl
- Miłośnicy piwa: Nasza-Krata.pl
- Imprezowicze: Nasz-Kac.pl

dołuje mnie nasza-klasa
przecież ja nie chodziłem do klasy z takimi staruchami
:((

spoko... nie poznajesz ich... bo pewnie dali zdjęcia z młodszych lat... ;]

jakiś łysy gość pisze,że siedział ze mną w ławce
jakaś ruda Maryla z 3-ma brzuchami podobno ze mną chodziła
na kilku zdjęciach widzę,że wklejono moja podobiznę , jak miałem 10-12 lat ( i pisza "mój syn")

prowokacja jawna

;)

to i tak OK... co powiesz na zdjęcia nagrobków... ;]

http://pl.youtube.com/watch?v=ZAUujwQn3aI

:D:D:D:D:D http://www.youtube.com/watch?v=MpiQBwLCKsA&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=bBf5aPbbMEw&feature=related

TWA rozszyfrowane http://pown.alluc.org/?uid=215

dobre logo dla OB ;)

Jak podaje BBC, w jednym z domów na przedmieściach Londynu zarwało się piętrowe łóżko.
Siedemnastu Polaków odniosło niegroźne obrażenia..

ale kwurzony :DDD
http://www.humor4u.info/v.php/humor4/3616/

Piszę to aby Was uprzedzić, że dzisiaj przylatują kosmici, żeby porwać facetów z dużymi interesami. Wy nie musicie się bać, ale ja chciałem się pożegnać ;P

my się kosmitów nie boimy, szkoda, że zostajesz vodku ;)

szkoda? :(

vodek, nie zalamuj sie, jak oni wszyscy odleca, to pozostale panie beda all yours;))

boje sie;P

Dave came home from the pub late one Friday evening stinking drunk,
as he often did, and crept into bed beside his wife who was already
asleep. He gave her a peck on the cheek and fell asleep.
When he awoke he found a strange man standing at the end of his
bed wearing a long flowing white Robe.

"Who the hell are you?" demanded Dave, "and what are you doing in
my bedroom?"

The mysterious man answered "This isn"t your bedroom and I"m St
Peter."

Dave was stunned "You mean I"m dead!?!! That can"t be, I have so
much to live for, I haven"t said goodbye to my family. . . you"ve got
to send me back straight away."

St Peter replied "Yes, you can be reincarnated but there is a
catch. We can only send you back as a dog or a hen."

Dave was devastated, but knowing there was a farm not far from his
house, he asked to be sent back as a hen. A flash of light later he was
covered in feathers and clucking around pecking the ground.

"This ain"t so bad" he thought until he felt this strange feeling
welling up inside him.

The farmyard rooster strolled over and said "So you"re the new
hen, how are you enjoying your first day here?"
"It"s not so bad" replies Dave, "but I have this strange feeling
inside like I"m about to explode."

"You"re ovulating" explained the rooster, "don"t tell me you"ve
never laid an egg before?"

"Never!" replies Dave.

"Well just relax and let it happen"

So he did and after a few uncomfortable seconds later, an egg pops
out from under his tail. An immense feeling of relief swept over him
and his emotions got the better of him as he experienced motherhood for
the first time. When he laid his second egg, the feeling of happiness
was overwhelming and he knew that being reincarnated as a hen was the
best thing that ever happened to him . . . Ever!!!

The joy kept coming and as he was just about to lay his third egg
he felt an enormous smack on the back of his head and heard his wife
shouting....

"Dave, wake up you drunken bastard, you"ve shit the bed.

;]

Consul:
- What is your name?
Arab:
- Abdul Aziz.
- Sex?
- Six to ten times a week.
- I mean, male or female?
- Both male and female and sometimes even camels.
- Holy cow!
- Cows and dogs too.
- Man... isn"t it hostile...
- Horse style, dog style, any style.
- Oh.. dear!
- Deer? No deer, they run too fast

he he, jan;D

http://allegro.pl/item301727041_przyjaciel_w_portalu_nasza_klasa_okazja_.html

Po prostu nie wierzę, że ludzie takie pieniądze wydają na takie pierdoły... ;p

Nasza klasa to nie takie pirdoły mozna poznać np. swoją rodzinę :)
Ja znalazłem ludzi o których nawet nie miałem pojęcia , zobacz , cała moja rodzinka :)
http://nasza-klasa.pl/friends/6995949

DOBRE!!! http://pierdolnieci.eu/gracjan/index.html DOBRE!!!