/ HUMOR

"Od prosot
Do piotrrodzoch
Temat ...
Data 2007-08-20 00:54:54

jesli chodzi o Twoja propozycje odnosnie lekcji to dzieki bardzo postoje. Bardzo Cie prosze o nie ocenianie czegos na czym sie nie znasz( mam na mysli moje prace), pstrykasz sobie jakies panie przed komputerem czy inne buzki to sobie pstrykaj ja nic do tego nie mam, nie oceniam bo moze nie znam sie tak jak TY na fotografii tradycyjnej. I wspominales cos, ze mozesz robic lekkie poprawki zdjec jesli chodzi o programy graficzne, to pamietaj o tym na przyszłosc i czasmi przyjrzyj sie co wrzucasz,jakie zdjecie, bo na niektorych szum aż razi w oczy. I przypominam po raz kolejny tradycjonalisto nie oceniaj czegos na czym sie nie znasz.

pozdrawiam prosot"



:)

jak ktos chce to prosze wiecej tak do mnie pisac :D

pozdro dla bickiego :)

Mimo wszystko upublicznianie PW nie jest ani śmieszne, ani pouczające. Jest przede wszystkim żenujace. Nawet gdyby treść zawarta w nim była niskiego lotu, to upubliczniając ją sami się zaniżamy do poziomu, który krytykujemy czy ośmieszamy.

Prawdziwą historia
Egzamin ustny

Profesor pyta przy biurku studenta:
- Typowe zboże ma łodygę, którą jaka część łączy z kłosem? (mój przypis - chodzi o KOLANKO)
(student był mega obryty i to było pytanie ostatnie na 5kę)
- hmmmm .....
Profesor - podpowiem Ci, łapiesz za to dziewczynę na pierwszej randce!
Student - Aparat szparkowy?

Przychodzi facio do sklepu zoologicznego i prosi o kanarka. Sprzedawca:
- Bardzo mi przykro, ale kanarki się skończyły. Ale proponuję Panu kupno papużki. Jeśli jej Pan spiłuje ciut-ciut dziób to będzie śpiewała tak samo pięknie jak kanarek. Tylko proszę nie przesadzać z tym piłowaniem. Jeżeli jej Pan spiłuje dziób za mocno to nie będzie mogła pić i zdechnie!
Facio myśli: "Co za debil! Papuga zamiast kanarka!". Zniesmaczony idzie do drugiego sklepu. Ale tam także okazuje się, że nie ma kanarków, ale są papużki. I jeśli jej się spiłuje ciut-ciut dziób to będzie śpiewała tak samo pięknie jak kanarek. Tylko nie należy przesadzać z tym piłowaniem. Bo jeżeli jej spiłuje dziób za mocno to nie będzie mogła pić i zdechnie!
W trzecim sklepie zaproponowano mu takie samo rozwiązanie.
Facio pomyślał, że jak wszyscy tak mówią, to musi być prawda i kupił papużkę razem z klatką. Po drodze do domu wstąpił od razu do sklepu z narzędziami, żeby kupić odpowiedni pilnik. Sprzedawca widząc mężczyznę z papugą w klatce podchodzi do niego i pyta:
- Z pewnością potrzebuje Pan pilnik, żeby spiłować trochę dziób tej papudze? Proszę, ten będzie najodpowiedniejszy. Tylko niech Pan pamięta, żeby nie przesadzać z tym piłowaniem. Bo jeżeli jej Pan spiłuje dziób za mocno to....
- Wiem, wiem! Kupuję ten pilnik.
Po kilku tygodniach spotyka facio znowu sprzedawcę ze sklepu narzędziowego, który uśmiechając się pyta go:
- I jak tm papużka?
- Zdechła!
- A mówiłem, żeby za mocno jej dzioba nie piłować! Nie mogła pić i zdechła!
- A ch*j ją tam wie - odpowiada facio. - Jak ją wyjmowałem z imadła, to już nie żyła...


- Mamo, zrobiłaś coś do jedzenia?
- Jasne, że zrobiłam. Dodałam do zupy twojej przyprawy!
- Ja-jakiej przyprawy?!
- Jak to jakiej? Tej, która w pudełeczku była! He he! W pudełeczku-srudełeczku! Hi hi! Przyprawy-wyprawy, ha ha ha, w pudełeczku srudełeczku!

Rzymskie legiony wracają ze zwycięskiej wojny. Żołnierze w galowych mundurach prężą pierś, wyczyszczona broń lśni w słońcu, proporce powiewają na wietrze... Długą na kilka kilometrów kolumnę kończy złota lektyka, w której podróżuje Cezar. Dzielni wojownicy maszerują drogą, wzdłuż której ustawiono setki krzyży. Na każdym z nich dogorywa zbuntowany niewolnik, przestępca lub chrześcijanin... W pewnym momencie Cezar usłyszał szept dobiegający z jednego z przydrożnych krzyży.
- Stać! - krzyknął boski imperator, rozkaz powtórzyli setnicy i kolumna wojska zatrzymała się. Cezar wyskoczył z lektyki i podszedł do krzyża.
- Przynieść drabinę! - rozkazał.
- Drabina, drabina, przynieść drabinę - powtarzali setnicy, aż znalazła się drabina dla Cezara. Boski wspiął się po szczeblach i przyłożył ucho do ust umierającego niewolnika.
- Co powiedziałeś? - zapytał.
- Wody, najpierw wody... - wyszeptał ukrzyżowany.
- Wody! - rozkazał Cezar.
- Wody, wody, wody! - powtórzyli setnicy, aż wreszcie znalazł się bukłak z wodą. Niewolnik ugasił pragnienie.
- Co powiedziałeś?! - niecierpliwi się Cezar.
- Powiedziałem, że zajebista defilada...

DOROCZNY TEST "CZY JESTES GEJEM ?!?"

Sprawdź czy już jesteś gejem.
Dla kobiet - informacyjnie
Dla Mezczyzn - celem sprawdzenia


1. Jeżeli jesteś powyżej 30-tki i masz kaloryfer (sześciopak, czy
jak to tam zwać) w miejscu brzucha, jesteś gejem. Oznacza to, że
nie wychlałeś odpowiedniej ilości piwska siedząc z kumplami w
pubie tylko spędziłeś ten czas na jakichś calaneticsach-sriksach
i (o Boże) diecie.

2. Jeżeli masz kota, jesteś gejem. Kot jest jak pies, tylko
strasznie gejowaty. Wiecznie się wylizuje, ale nigdy nie
podrapie. Jest delikatny w dotyku, no może poza cholernymi
pazurami, i miaaauuuczy żeby mu dać jeść. I pomyśl jak wołasz
psa... "Kiler, chodź tu! Do nogi Kiiiileeer!, a jak kota...
"Puszuś, chodź do taty... no chodź, kochany kotek". Jeeezuu,
jesteś klinicznym przypadkiem.

3. Jeżeli jesz lizaki, landrynki, i temu podobne ssaki, możesz
być pewien, jesteś królem gejów. Facet powinien ssać: żeberka z
grilla, palce jak zje golonkę, surowe ostrygi i cycki. Wszystko
pozostałe to tylko trening do ssania El Dicko.

4. Jeżeli nie potrafisz zalatwić się w miejskiej toalecie, albo
wyszczać w kiblu na parkingu jesteś na prostej drodze do
gejowskiego związku. Wszyscy to wiedzą: Kibel, to... "it's a
man's world". Walimy klocka gdzie nam na to przyjdzie ochota.

5. Jeżeli pijesz bezkofeinową kawę z odtłuszczonym mlekiem jesteś
ciotą.
Kawa jest po to by być mocną i aromatyczną. Nigdy facet nie
zamówi podwójnej Latte z mlekiem 0% i nigdy, przenigdy nie wie
jak smakuje słodzik. Jeżeli trzymaleś kiedykolwiek NutraSweet w
ustach, możesz tam również trzymać wiesz co.

6. Jeżeli znasz nazwy więcej niż sześciu kolorów albo czterech
różnych deserów, równie dobrze możesz dać na swoim tyłku info:
"wjazd wolny".
Normalny facet nie ma w swoim mózgu wystarczająco miejsca na temu
podobne duperele, pamietając nazwiska wszystkich zawodnikow w
pierwszoligowych klubach większosci europejskich krajow, do tego
F1, NHL, NASCAR i PGA.
Jeżeli wiesz co to jest "chartreuse" albo chodzisz do stylisty,
jestes pedziem. O! I jeśli znasz jakąkolwiek nazwę materiału (za
wyjatkiem jeansu).

7. Jeżeli prowadzisz samochod z dwoma rękoma na kierownicy jesteś
gejem.
Prawdziwy facet kładzie na kierownicy drugą rękę tylko po to żeby
zatrąbić na wolno jadącego frajera przed nim. Resztę czasu ręka
spędza przełączając CD, trzymając hamburgera lub piwo albo bawiąc
się kociakiem na siedzeniu obok.

8. Jeżeli lubisz romantyczne komedie lub francuskie filmy,
mon-frere, vous etes le Gay! Jedyny moment kiedy jest to
akceptowalne jeżeli robisz to z kobietą, która wie jak odpłacić
za to poświęcenie. Jeżeli oglądasz to sam, lub z kolegą jest to
rezultatem SGS (Syndrom Geja Samoistnego), co niestety...
przydarza się.

Svolken... wiesz po co na oslonach z plexy przy drogach maluje sie "cienie jastrzebi" ?

test jest 1rzedny :)

piotrrodzioch - nie mam pojecia, ale moja ciotka powiedziala, ze to pewnie chodzi o takie feng shui dla kierowcow :)))

i to jest przyklad przewagi dzieci nad doroslymi ... zostalem rozbrojony :)

takie prawdziwe:
http://www.joemonster.org/filmy/5031/Gdyby-swiat-wygladal-jak-forum-internetowe

http://pl.youtube.com/watch?v=aiXuPLk5scM&NR=1

ALE OSTRZEGAM... MOZLIWE WYPACZENIE PSYCHIKI LUB ZABURZENIE SWIADOMOSCI. OGLADAC TYLKO I WYLACZNIE NA WLASNA ODPOWIEDZIALNOSC...

nie chcialbym zeby w przyszlosci moje dziecko cos takiego nakrecilo ;/ ;D

jakby to ująć... może tak: O_o

;P

koperfild odpada w przedbiegach przy tym gosciu :D

Młoda i atrakcyjna lekarz geriatra bada sędziwego dziadka. Po kilku chwilach
badania orzeka:
- Musi pan przestać się onanizować.
- Dlaczego?!
- Bo probuję pana przebadać...

Pewnej nocy mały chłopiec przyłapał rodziców podczas seksu i zapytał:
- Tato, co robisz mamie?
Ojciec na to:
- Synku, wkładam malutkie dziecko w mamę.
Następnego dnia ojciec wraca z pracy i patrzy, a jego syn siedzi na ganku i płacze. Ojciec siada obok niego i pyta, co się stało. Chłopiec na to:
- Wiesz tato, wczoraj w nocy włożyłeś mojego malutkiego brata w mamę, a dziś rano przyszedł mleczarz i go zjadł.

Młode małżenstwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Młody żonkos pyta:
- Panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży można czy nie?
Lekarz:
- W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.
- A można wiedzieć panie doktorze jak to jest na wilka?
- Leżysz pan koło nory i wyjesz!

Kiedy pięcioletnia córeczka zaczęła wypytywać mamę o to skąd się wzięła na świecie, ta delikatnie jej opowiedziała. Po paru dniach dziewczynka dalej zafascynowana nowo zdobyta wiedzą pyta mamę:
- A więc nasionko tatusia zapładnia jajeczko u mamy i mama nosi dziecko w w brzuszku?
- Właśnie tak to jest, kochanie - odpowiada mama.
- Ale jak nasionko dostaje się tam? - pyta córeczka - Czy mamusia je połyka?
Mama odpowiada:
- Tylko wtedy gdy chcę nową sukienkę...

@Magus: :* ;))) świetne!...

Mogę zrewanżować się czymś w tej samej konwencji:

Synek wparowuje do sypialni rodziców i zastaje ich w sytuacji, o której nie ma pojęcia, czemu służy... w każdym razie jest to mamusia na tatusiu w pozycji 'na jeźdźca'... widząc, że nic tu po nim, wycofuje się dyskretnie, jednak rodzice, pewni, że padną ze strony jedynaka pytania, przygotowują odpowiednie wyjaśnienia.

Istotnie, parę dni później synek, będąc sam na sam z mamą, pyta o sens niezrozumiałej dla niego sceny w sypialni. 'Widzisz, kochanie' wyjaśnia mama, 'to jest tak, że twojemu tatusiowi zaczął trochę rosnąć brzuszek, to się zdarza panom w tym wieku, ale jak ja mu tak trochę po tym brzuszku poskaczę, to znów będzie szczupły, jak dawniej'. 'Mamusiu...' wtrąca szybko malec, 'w takim razie na nic twoje wysiłki, bo jak ty pracujesz wieczorami to przychodzi ta sąsiadka z pierwszego piętra i znów mu ten brzuszek nadmuchuje...'

lol :D

http://pl.youtube.com/watch?v=A02s8omM_hI

http://pl.youtube.com/watch?v=1UaJWzw79GI

http://pl.youtube.com/watch?v=LKZSvazdbpQ

Z pozdrowieniami:
http://www.joemonster.org/filmy/4585/Wirtualny-Fryzjer

http://www.joemonster.org/filmy/4547/Uciekac-blondynka-za-kierownica

poplakalam sie ze smiechu na blondynce :D rewelacja ;)