/ HUMOR

fragment opinii jednego z aparatów :P

przy niskich czułościach szumów nie widać, ale już ponad ISO 300 stają się wyrażnie widoczne

Recenzje Sony Ericsson W595s Linette:

~costabrava 2009.1.09
telefonik OK
opinia: aparat dobrej jakości, warto by było dodać jeszcze inne opcje do niego i lampę błyskową bo w tej klasie telefonu to powinien być standard.

~Yoshikuni 2008.12.03
opinia: Jest on dobrym telefonem lecz ma kilka wad m.in. brak lampy błyskowej.

:)))

W Teksasie facet budzi się po nocy spędzonej na pijaństwie w gospodzie. Niczego nie pamięta, wszystko go za to boli. Już się wybiera pod prysznic, gdy dostrzega na swoim interesie dwie kolorowe obwódki: czerwoną i brązową. Wystraszony biegnie do doktora. Ten przygląda się przez chwile temu zjawisku i w końcu stwierdza:
- Mam dobrą wiadomość - ta pierwsza obwódka to szminka do ust. Jest też zła - ta druga to tytoń do żucia...

Zakres świadczeń socjalnych gwarantowanych wynikających z budżetu państwa przyjętego na rok 2009:

Minister - porsche, whisky i artystki
Poseł - mercedes, koniaki i kociaki
Dyrektor - opel, starka i sekretarka
Kierownik - fiat, wyborowa i koleżanka biurowa
Pracownik umysłowy - autobus, czysta czerwona i własna żona
Pracownik wykwalifikowany - motocykl, 2 piwa i byle dziwa
Robotnik - łopata, taczki i dupa sprzątaczki
Chłop - bimber, kilka uli i dupa krasuli
Bezrobotny - modlitwa, łączka i własna rączka

Pewien młody chłopak zadzwonił do swojej matki i wyznał jej, że właśnie spotkał
dziewczynę swoich marzeń. Ale co ma zrobić, żeby ją zdobyć - zastanawiał się.
Matka wpadła na pomysł:
- Dlaczego nie poślesz jej kwiatów i nie zaprosisz do siebie na kolacyjkę we
dwoje?
Chłopak uznał, że jest to genialna strategia i już tydzień później dziewczyna
pojawia się na kolacji.
Następnego dnia matka dzwoni do syna, by spytać jak się udało.
- To było totalne upokorzenie - jęknął - domagała się, żebym pozwolił jej umyć
talerze i kieliszki.
- I co w tym złego?
- Ona domagała się tego ZANIM zaczęliśmy jeść.

jest już po 23 :)


Gówno Duch - czujesz, że gówno wyszło, ale nie ma go w kiblu


Gówno Czyste - czujesz, że gówno wyszło, widzisz je w kiblu, ale nie zostawia śladów na papierze toaletowym

Gówno Mokre - podcierasz się 50 razy, ale wciąż czujesz, że trzeba jeszcze raz, więc musisz włożyć trochę papieru do gaci, żeby się nie pobrudziły

Druga Fala - kiedy się wysrasz i podciągasz spodnie, zdajesz sobie sprawę, że musisz się jeszcze wy srać


Gówno Pękająca Żyła na Ciemieniu - ciśniesz tak mocno, że praktycznie dostajesz apopleksji


Gówno Gigant - wysrywasz tyle, że tracisz 15 kg


Gówno Kłoda - tak długie, że boisz się spłukać bez wcześniejszej fragmentacji za pomocą szczotki do kibla


Gówno Gazowe - jest głośne i każdy w zasięgu słuchu śmieje się z Ciebie


Gówno Kukurydza - jak sama nazwa wskazuje


Gówno Jak Chciałbym Się Wysrać - kiedy chcesz się wysrać, ale wszystko, co możesz zrobić, usiąść na kiblu, cisnąc i pierdnąć kilka razy


Gówno Naciąganie Kręgosłupa - takie bolesne, że powiedziałbyś, że wysrywasz kręgosłup


Gówno Mokry Pośladek (Uderzenie Mocy) - wychodzi tak szybko, że spadając do wody ochlapuje Ci dupę


Gówno Płynne - żółtobrązowa ciecz wystrzeliwuje z dupy i opryskuje całą muszlę


Gówno Meksykańskie Żarcie - tak śmierdzi, że trzeba wietrzyć


Gówno Wysokiej Klasy - nie śmierdzi


Gówno Spławik - kiedy jesteś w kiblu publicznym i czeka w kolejce dwóch ludzi, srasz, spuszczasz dwa razy, ale kilka kulek wielkości piłeczek golfowych pływa nadal po powierzchni wody


Gówno Zasadzka - nigdy nie zdarza się w domu, ale zazwyczaj na imprezie albo w czasie gry w golfa. Jest rezultatem próby pierdnięcia delikatnie i cicho, ale ostatecznie kończy się zabrudzeniem gaci i do końca dnia chodzisz ze skrzyżowanymi nogami


Gówno Pijackie (Kac kupka) - następuje rankiem po pijackiej nocy. Najbardziej zauważalne są znaki ześlizgiwania się na dnie muszli


Gówno Szampańskie - masz takie zatwardzenie, że kiedy korek się odblokuje, z dupy wypływa gazowana ciecz


Gówno Przylgnięte - kiedy chcesz się podetrzeć, ono czeka na brzegu dupy


Gówno Artyleryjskie - gdy srasz dalej niż widzisz


Gówno Wybuch - poprzedzone pierdnięciem tak okropnym, że po wysraniu się sprawdzasz, czy na muszli nie ma spękań


Gówno Zabawa w Chowanego - wychodzi do połowy, wraca, wychodzi, wraca…


Gówno Królicze - wychodzi w zgrabnych, okrągłych porcjach (duże ilości). Właściwie nigdy się nie kończy, ale człowiek sam przestaje srać z nudów.


Gówno Pochodnia - gówno, które tak pali dupę, że przysiągłbyś, że jest łatwopalne (zazwyczaj zdarza się rankiem po zjedzeniu dzień wcześniej WIELKIEJ ilości ostrego żarcia)


Gówno Dualnej Gęstości - jedna część gówna jest ciekła, podczas gdy druga jest ciałem stałym


Gówno Betonowe - gówno, które zostawiasz po 2 tygodniach nie chodzenia do kibla


Gówno Chirurgiczne - następuje po Gównie Betonowym - musisz iść do chirurga, ponieważ dupa jest rozdarta.

"Gówno nas obchodzi" - reklama producenta papieru toaletowego. :)

i taki stary wierszyk, który kiedyś przeczytałem w jednej z publicznych toalet, dla mnie perełka poezji klozetowej:

Tu zostawiasz witaminy,
mięso, sery i wędliny.
Tutaj każda
Twoja praca
ciągle w gówno się obraca.

gówniane dowcipy...

mój post to nie poezja klozetowa a gówno prawda.

mooha nie piszę o Twoim :)

a ja nie pisze do Ciebie :P

@buddabar - wreszcie całkowicie się z Tobą zgadzam i nawet prawdę napisałeś. :)

przestańta sie wreszcie kłócić

@mooha, ale tutaj nikt się nie kłóci. No, nie róbmy szopki z poważnego działu, jakim jest humor. :)))

dopasujcie sobie te kupy- która się zdażyła, a o której pierwszy raz słyszycie

np. ja spławika i betonu i chirurga jeszcze nie miałem :D

Siedzi facet w barze, a przy sąsiednim stoliku samotna kobieta. Taaka laska! "Ale piękna kobieta - myśli sobie. Podejdę do niej i zagadam. Ale co jej powiem?Na pewno coś wymyślę. Tylko żebym się nie zbłaźnił. Nie no, nie pójdę. Jestem taki nieśmiały... Ale ona jest taka piękna, muszę ją poznać! Powiem jej że zakochałem się od pierwszego wejrzenia. Eee tam, na pewno mnie wyśmieje. To może postawię jej drinka i rozmowa sama sie potoczy? Akurat, taka laska nie zwróci uwagi na takiego szaraka jak ja. Ale to moja wielka szansa, muszę ją wykorzystać! Gdybym tylko wiedział jak zacząć!"
W tym momencie kobieta wstała od stolika i wyszła do WC.
"Uff, no to problem z głowy. Przynajmniej nie muszę się już męczyć"
Ale po chwili babka wraca i znów siada przy stoliku obok.
"Tak, wróciła! To znak że jesteśmy sobie pisani, Bóg mi ją zesłał! Zagadam do niej, nie ma się czego bać. Żebym tylko wymyslił coś mądrego. OK stary, bierz się w garść i ruszaj!"
Gość wstaje, podchodzi do kobiety i pyta:
- "Srałaś?"

http://www.24lou.cn/same.swf -znajdzcie roznice :)

@fotofsu napisał: "http://www.24lou.cn/same.swf -znajdzcie roznice :)"
Ale trzeba się dobrze wpatrywać i skupić na obrazkach. :)))

no właśnie-a probowales neojmx??

mi zajelo ze 2 minuty, zwlaszcza ta kolo statku ciezka do zauwazenia;)

dobry jestes vodek ja nawet 1 nie moglem znalezc :)

@fotofsu, próbowałem i był to dla mnie wstrząs jak znalazłem. :)))

znalazłem, po czym dostałem zawału :)

.....niemal Gówno Duch!!!!.....
A ja grzecznie przy kompie....ech.....:-))))
Zawał:-))))

;D