/ HUMOR

http://www.joemonster.org/art/11454/Matura_2009_wyciekla_do_internetu_mamy_ja

http://www.youtube.com/watch?v=-UsR9Ap41R8 - dla wszystkich milosników czarnego napoju kawowego

http://www.youtube.com/watch?v=MYA8UiqwCBs

;)

Mały chłopczyk wraz z tatusiem znaleźli w lesie małego jeżyka. Leżał pod
kępką trawy i drżał z zimna. Chłopczykowi zrobiło się żal jeżyka i
poprosił tatusia, żeby zabrali jeżyka do domu. Tata się zgodził, i tak
jeżyk zamieszkał u nich. Chłopczyk bardzo dbał o jeżyka, poił go mleczkiem
i dawał mu najlepsze owoce. Jeżyk zajadał ze smakiem i nieraz - ku
zdziwieniu chłopca - pomrukiwał z zadowoleniem. Na zimę jeżyk - jak
przystało na wszystkie porządne jeżyki - zapadł w zimowy sen. A na wiosnę
jeżykowi urosły skrzydła, na czole wyrósł róg i odleciał przez
niedomknięte okno. Wtedy stało się jasne, że chłopczyk z tatusiem nie
przynieśli z lasu jeżyka, tylko jakieś chuj wie co...

hehe - gut

Trochę jak kawał o chrumptaku :)

Profesor filozofii stanął przed swymi studentami i położył przed sobą kilka przedmiotów. Kiedy zaczęły się zajęcia, wziął spory słoik po majonezie i wypełnił go po brzegi dużymi kamieniami. Potem zapytał studentów, czy ich zdaniem słój jest pełny. Oni zaś potwierdzili. Wtedy profesor wziął pudełko żwiru, wsypał do słoika i lekko potrząsnął. Żwir oczywiście stoczył się w wolną przestrzeń między kamieniami. Profesor ponownie zapytał studentów, czy słoik jest pełny, a oni ze śmiechem przytaknęli. Profesor wziął pudełko piasku i wsypał go, potrząsając słojem. W ten sposób piasek wypełnił pozostałą jeszcze wolną przestrzeń. Profesor powiedział: "Chciałbym, byście wiedzieli, że ten słój jest jak wasze życie. Kamienie - to ważne rzeczy w życiu: wasza rodzina, wasz partner, wasze dzieci, wasze zdrowie. Gdyby nie było wszystkiego innego, wasze życie i tak byłoby wypełnione. Żwir - to inne, mniej ważne rzeczy: wasze mieszkanie, wasz dom albo wasze auto. Piasek symbolizuje całkiem drobne rzeczy w życiu, w tym waszą ciężką pracę. Jeżeli najpierw napełnicie słój piaskiem, nie będzie już miejsca na żwir, a tym bardziej na kamienie. Tak jest też w życiu: Jeśli poświęcicie całą waszą energię na drobne rzeczy (pracę), nie będziecie jej mieli na rzeczy istotne. Dlatego dbajcie o rzeczy istotne - poświęcajcie czas waszym dzieciom i waszemu partnerowi, dbajcie o zdrowie. Zostanie wam jeszcze dość czasu na pracę, dom, zabawę itd. Zważajcie przede wszystkim na duże kamienie - one są tym, co się naprawdę liczy. Reszta to piasek."

Jest i ciąg dalszy:
Po zajęciach jeden ze studentów wziął słój, wypełniony po brzegi kamieniami, żwirem i piaskiem. Nawet sam profesor zgodził się, że słój jest pełny. Student bez problemu wlał do słoja butelkę piwa. Piwo wypełniło resztę przestrzeni - wręcz wsiąknęło w piasek - teraz słój był naprawdę pełen.

Drugi więc morał z tej historii (dla co poniektórych:)) - nieważne, jak bardzo wasze życie jest wypełnione, zawsze jest jeszcze miejsce na browarka.

- Mamo, mamo! Mam już 16 lat, czy mogę zacząć nosić stanik?
- Nie przeszkadzaj mi teraz Adasiu.

Poszedł facet z buldogiem do parku, a tam odbywały się wyścigi hartów. Buldog mówi do faceta:
- Zapisz mnie proszę. na pewno wygram! Zobaczysz...
- Co ty buldog, nie dasz rady.
- Mówię ci, że dam. Proszę zapisz mnie.
Więc zapisał facet buldoga na wyścigi. Po chwili wszystkie psy stanęły na starcie, a wśród nich buldog. Sędzia dał znać, otworzyły się boksy i psy wystartowały. Pierwsze okrążenie i buldog przebiega linię mety ostatni. Właściciel zaniepokojony wydziera się z trybun:
- No i co? Jesteś ostatni!
- spoko spoko
Drugie okrążenie i pies znów przebiega przez metę na samym końcu. Facet się wydziera:
- Buldog, co jest?!
- spoko spoko
Przed ostatnim okrążeniem pies znów ostatni przebiegł linię mety. facet krzyczy:
- Buldog, co jest? Dasz radę?!
- Dam, spoko spoko
Na ostatniej prostej pies znów był najgorszy i przybiegł na metę ostatni. Po wyścigu podchodzi do niego pan:
- No i co? Mówiłeś, że dasz radę. Co jest buldog?
- kurwa, no nie wiem...

Przyjeżdża Kaczyński z wizytą do Benedykta.
Jest miło i sympatycznie Benedykt pyta:
B: A jak tam u Was po wyborach
K: Wszystko w jak najlepszym porządku Ojcze św. Wyborcy zadowoleni, szczęśliwi. Mówią że takiej Polski chcieli.
Ojciec Święty pokiwał głową uśmiechnął się i pokazał Kaczorowi 6 palców.
B: A jak tam u Was z bezrobociem
K: Doskonale Ojcze Święty. Jest tak dobrze że młodzi ludzie już zaczynają wracać do kraju z emigracji. Zarobki super, pracodawcy gwarantują doskonałe
warunki zatrudnienia.
Ojciec Święty znów pokiwał głową uśmiechnął się i pokazał Kaczorowi 6 palców
B: A co w szkolnictwie ?
K: Wspaniale. Minister sprawdził się doskonale. Dzieciaki zadowolone chcą nawet w sobotę i niedzielę chodzić do szkoły.
Ojciec Święty pokiwał głową uśmiechnął się i znów pokazał Kaczorowi 6 palców.
Wizyta się zakończyła Kaczyński wrócił do Polski i swych obowiązków.
Jednak sprawa pokazywanych 6 palców nie dawała mu spokoju. Wybrał się więc do Glepma i pyta:
K: Prymasie byłem u papieża opowiadałem mu co w kraju, a ten na każdą moją odpowiedź pokazywał mi 6 palców. Co to znaczy?
G: Jak to, ty katolik i nie wiesz że chodzi o 6 przykazanie: Nie cudzołóż.
K: Nie cudzołóż? A jak to się ma do mnie?
G: A co miał powiedzieć NIE PIERDOL!!!?

A to już jest po następnych wyborach???
Ch(ałk)a... przespałam głosowanie

:) dooobreee

@Mordecai - to jest kawał, jakbyś nie zauważyła. :)))

Autentyczne.
Sytuacja ma miejsce w McDonaldzie. Zbulwersowany na coś, dokładnie nie wiem na co, klient, krzyczy na dziewczynę, że chce rozmawiać z szefem. Ona wzywa kierownika sali. Ten podchodzi i grzecznie pyta, w czym może pomóc. Klient bardzo rozzłoszczony krzyczy:
- Nie chcę rozmawiać z tobą, palancie, tylko z głównym szefem!
- Pan wybaczy, ale pana McDonalda dzisiaj u nas nie ma, ale jak pan będzie uprzejmy powiedzieć mi, o co panu chodzi, to ja mu wszystko dokładnie przekażę - spokojnie odpowiada kierownik sali.
Gość na chwilę zamarł, coś mało artykułowanego mruknął pod nosem i wyszedł.

Kobiety są jak fotografie; jakiś głupiec starannie przechowuje kliszę, podczas gdy ludzie inteligentni dzielą się odbitkami.

Henry François Becque

Stewardesa dostala polecenia od kapitana, by w sposób dyplomatyczny
i
delikatny poinformowala pasazerów o tym, ze samolot ma awarie i za
kilka
chwil sie rozbije.
Stewardesa wychodzi do pasazerów i pyta:
- Czy wszyscy maja paszporty?
Pasazerowie z entuzjazmem odpowiadaja:
- Taaak!
- W takim razie niech wszyscy je podniosa i zamachaja do mnie.
Pasazerowie podnosza paszporty w góre i radosnie machaja.
- A teraz wszyscy rolujemy paszporty nad glowa, rolujemy...
ciasniutko,
ciasniutko...
Pasazerowie entuzjastycznie zwijaja dokumenty, ciasniutko...
- A teraz niech wszyscy wsadza sobie je gleboko w dupe, zeby zwloki
dalo
sie latwo zidentyfikowac.

dobre! bardzo dobre! (i praktyczne/funkcjonalne:))

neojmx (09:26:52) - to była kpina, jakbyś nie zauważył. :)))

;)

Nawalony facet wraca do domu i na podwórku zarzuciło go na drzewo rosnące przy ścieżce. Z logiką normalną dla takiego stanu, postanowił zemścić się na drzewie, czyli wyciąć je w pień. Wszedł do domu i dłuższy czas, bezskutecznie szuka piły. W końcu podchodzi do żony i pyta:
- Gdzie piła?
Żona wystraszona odpowiada:
- U sąsiada.
- A dlaczego dała sąsiadowi?
Żona coraz bardziej wystraszona, odpowiada drżącym głosem:
- Dała, bo piła...

Ona i On w łóżku. Akcja. On na górze, w tym czasie ona delikatnie dotyka jego głowy.
On:„Co robisz?"
Ona: „Szukam rogów"
On: (zdziwiony) „Jakich znowu rogów?"
Ona: „Bo jesteś diabelnie dobry..."
Zmiana akcji. Ona na górze. Teraz On szuka czegoś na jej głowie.
Ona: „Czego szukasz?"
On: „Rogów"
Ona: (zadowolona) „Też jestem diabelnie dobra?"
On: „Nie, ciężka jak krowa..."

ha............ ha.....................ha

Nie wiem, czy było, czy nie....
Jakoś sił nie starczyło, by przeczytać wszystkie strony....
....zatem jeśli było....sorx:-))))

Dziewczyna z chłopakiem wpadli do pubu na parę drinków. Siedzą, dobrze
się bawią, i nagle ona zaczyna mówić o nowym drinku. Im więcej o nim
mówi, tym bardziej się podnieca i w końcu namawia chłopaka, aby zamówił
sobie takiego drinka. Chłopak się zgadza. Barman podaje drinka i
umieszcza na stole następujące składniki: solniczkę, kieliszek
śmietankowego likieru Baileys oraz kieliszek soku z limonki. Chłopak
patrzy na składniki z głupią miną, więc dziewczyna mu tłumaczy: - Po
pierwsze, sypiesz trochę soli na język, po drugie, wypijasz kieliszek
Baileya i trzymasz w ustach, a następnie zapijasz wszystko sokiem z
limonki. Brzmi niezbyt apetycznie, ale on pragnie pokazać, że jest
prawdziwym mężczyzną: Sypie sól na język - słone, ale OK. Dalej idzie
likier - gładki, aromatyczny, bardzo przyjemny... Wporzo! W końcu bierze
kieliszek z limonką... W pierwszej sekundzie uderza go w podniebienie
ostry smak soku z limonki, w drugiej sekundzie Baileys się zwarza, w
trzeciej-słono-zwarzono-gorzki smak daje mu w przełyk. To
wywołuje,oczywiście, odruch wymiotny, ale nie chcąc sprawić dziewczynie
przykrości, przełyka z trudem. Kiedy udaje mu się opanować, obraca się
do dziewczyny i pyta.
- Jak sie ten cholerny drink nazywa ?
- "Zemsta za Loda" ......."

:-P

Spotykają się dwaj właściciele firm: - Słuchaj, ty swoim pracownikom jeszcze wypłacasz pensję? - Nie. - I ja też nie. A oni i tak przychodzą do pracy? - No przychodzą. - U mnie też. Słuchaj, a może by tak pobierać opłaty za wejście ?

Anonimowość w sieci:

Redakcja forum zaświadcza, że Jan Kowalski,
legitymujący się dowodem osobistym AGX096578,
PESEL 81131238899,
zamieszkały w Otwocku przy ul. im. Forum LO 12/6,
będący właścicielem firmy "Kowal & ski",
jest zarejestrowany na naszym portalu pod loginem Jan Kowalski
i jest całkowicie anonimowy.
Redakcja chroni powyższe dane osobowe użytkownika,
albowiem należą tylko do niego
i nikt poza nim nie może nimi dysponować.
Informacji udziela się celem ochrony powyższych danych.
Każdy użytkownik, który wymieni Jana Kowalskiego z imienia i nazwiska,
a nie z loginu Jan Kowalski
zostanie ukarany banem.
Informujemy, że Jan Kowalski to dane osobowe chronione,
natomiast Jan Kowalski, to anonimowy login naszego użytkownika.
Dlatego nie należy pisać Jan Kowalski, tylko Jan Kowalski.

:)))