/ HUMOR

heheheh, jak jakies zostana:D

Uzasadnionym wydaje się brak wspomnienia o rowerzystach. Do lipca sami będą wspomnieniem. :)))

Rowerzyści górą :)

Jasio mówi do mamy:
- Mamo, dzisiaj rano, kiedy jechałem autobusem, tato kazał mi wstać i
ustąpić miejsce kobiecie.
- To bardzo ładnie.
- Ale mamo, ja siedziałem na taty kolanach.

http://mycork.org/index.php?option=com_classifieds&Itemid=48&searchadv=&catid=14&type=7
ogloszenia

Niedaleko małej parafii, zbudowanej przy drodze, stoją rabin i ksiądz.
Piszą na tablicy wielkimi literami:
"KONIEC JEST BLISKI, ZAWRÓĆ NIM BĘDZIE ZA PÓŹNO!"
W chwili, gdy piszą ostatnią literę, zatrzymuje się samochód.
Wychodzi kierowca i krzyczy:
- Zostawcie nas w spokoju. Wy religijni fanatycy!
Wsiada z powrotem do samochodu. Odjeżdża.
Po chwili słychać wielki huk i trzask...
Duchowni patrzą na siebie i ksiądz mówi:
- Eeee... może po prostu napisać "Most jest zniszczony!". Co?

Teściowa do zięcia:
- Wczoraj słyszałam w radio melodię z mojej młodości
- "Bogurodzicę" Mamusiu ?

Wychodza koledzy z wojska do cywila jeden mówi do drugiego:
słuchaj moja dziewczyna robi taka małą impre na powitanie może byś poszedł ze mną?
Ma koleżanke nie jest najładniejsza,ale troche wypijesz i bedzie okay,
Dobra mówi kumpel ide z toba.
Przychodzą na miejsce przedstawia mu swoja dziewczyne i tę kolezankę,a tamten na to:


k....a stary, ja tyle nie wypiję
:)

http://www.fashion-ation.net/System/Assets/Italian%20Vogue%20-%20Daphne%20G007%20copy.jpg

Panienka idzie po plaży. Nagle zobaczyła starą butelkę. Podniosła, otarła z brudu, a tu wyskakuje Duszek. Panienka pyta: Czy będę miała trzy życzenia? Duszek: Nie, przykro MI ale ja jestem duszek spełniający tylko jedno życzenie. Panienka bez wahania: To proszę o pokój na Bliskim Wschodzie. Widzisz te mapę? Chce, żeby te Wszystkie kraje przestały ze sobą walczyć, i żeby Żydzi i Arabowie pokochali się miedzy sobą i żeby kochali Amerykanów i odwrotnie i żeby wszyscy tam żyli w pokoju i harmonii. Duszek popatrzył na mapę i mówi: Kobieto bądź rozsądna, te kraje się biją i nienawidzą do tysięcy lat, a ja po 1000 lat siedzenia w butelce też nie jestem w najlepszej formie. Jestem DOBRY ale nie aż tak dobry. Nie sądzę żebym mógł to zrobić. Pomyśl i daj jakieś sensowne życzenie... - Panienka pomyślała przez chwile i mówi: No dobrze, przez cale życie chciałam spotkać właściwego mężczyznę, żeby wyjść za niego za mąż. Wiesz, takiego który będzie mnie kochał szanował, bronił, dobrze zarabiał i oddawał pieniądze, nie pił, nie palił, pomagał przy dzieciach, w gotowaniu i sprzątaniu, byl świetny w łóżku, byl wierny i nie patrzył tylko w telewizor na programy sportowe. Takie mam życzenie...... Duszek westchnął głęboko i powiedział: k***a pokaż mi jeszcze raz tę mapę...

Rano mówi mąż do żony:
- ide do sklepu, ile bułek kupić?
- no tak żeby starczyło na śniadanie i kolację.
- no kochanie ale nie wiem ile to, powiedz proszę, nie chce mi się myśleć...
- tyle bułek ile razy kochaliśmy się w nocy.
Poszedł do sklepu i tam stoi przy ladzie i gdy jest już jego kolej mówi:
- Poproszę 7 bułek. Albo nie, 5 bułek, loda i kakao.

_________________

http://www.wulffmorgenthaler.com/strip.aspx?id=3a3fd8fd-69b3-4440-88be-4be18cd9b6ef

http://ziza.ru/2009/03/06/prikolnaja_fotopodborka_107_foto.html

w nawiązaniu do ustawki (przysłowia)

Rok tysiąc dziewięćset sześćdziesiąty któryś na Kubie. Pewnej niedzieli Fidel budzi się rano i wygląda przez okno, a tam zamiast chmur wisi na niebie ogromna dupa. Fidel zwołał plenum i pyta, co to może oznaczać. Niestety, nikt z partyjnych bonzów nie potrafił zjawiska wytłumaczyć. Fidel zwołał więc radę głównych naukowców wyspy. Po kilkugodzinnych obradach ci również nie potrafili wyjaśnić zjawiska. Z wielkim zażenowaniem Castro wezwał do siebie wszystkich astrologów kraju. Niestety - bez efektu. Dopiero któryś z astrologów przyznał, że w górach mieszka bardzo mądry stary pasterz, który być może będzie potrafił rozszyfrować zjawisko. Sprowadzono pasterza. Ten popatrzył krótko na niebo i wyjaśnił:

- Jak Kuba Bogu, tak Bóg Kubie.

http://www.youtube.com/watch?v=tfF95PjAG4Q

http://www.youtube.com/watch?v=W-zPxpmkqI0

http://dl.ziza.ru/other/032009/06/pics/059_pics.jpg to sie nazywa fail ;)

The Smiths were unable to conceive children and decided to use a surrogate father to start their family. On the day the proxy father was to arrive, Mr. Smith kissed his wife goodbye and said, 'Well, I'm off now.. The man should be here soon.'

Half an hour later, just by chance, a door-to-door baby photographer happened to ring the doorbell, hoping to make a sale. 'Good morning, Ma'am', he said, 'I've come to...'

'Oh, no need to explain,' Mrs. Smith cut in, embarrassed, 'I've been expecting you.'

'Have you really?' said the photographer. 'Well, that's good. Did you know babies are my specialty?'

'Well that's what my husband and I had hoped. Please come in and have a seat !.

After a moment she asked, blushing, 'Well, where do we start?'

'Leave everything to me. I usually try two in the bathtub, one on the couch, and perhaps a couple on the bed. And sometimes the living room floor is fun. You can really spread out there.'

'Bathtub, living room floor? No wonder it didn't work out for Harry and me!'

'Well, Ma'am, none of us can guarantee a good one every time. But if we try several different positions and I shoot from six or seven angles, I'm sure you'll be pleased with the results.'

'My, that's a lot!', gasped Mrs. Smith..

'Ma'am, in my line of work a man has to take his time. I'd love to be In and out in five minutes, but I'm sure you'd be disappointed with that.'

'Don't I know it,' said Mrs. Smith quietly.

The photographer opened his briefcase and pulled out a portfolio of his baby pictures. 'This was done on the top of a bus,' he said.

'Oh, my God!' Mrs. Smith exclaimed, grasping at her throat.

'And these twins turned out exceptionally well - when you consider their mother was so difficult to work with.'

'She was difficult?' asked Mrs. Smith.

'Yes, I'm afraid so. I finally had to take her to the park to get the job done right. People were crowding around four and five deep to get a good look'

'Four and five deep?' said Mrs. Smith, her eyes wide with amazement..

'Yes', the photographer replied. 'And for more than three hours, too. The mother was constantly squealing and yelling - I could hardly concentrate, and when darkness approached I had to rush my shots. Finally, when the squirrels began nibbling on my equipment, I just had to pack it all in..'

Mrs. Smith leaned forward. 'Do you mean they actually chewed on your, uh...equipment?'

'It's true, Ma'am, yes.. Well, if you're ready, I'll set-up my tripod and we can get to work right away.'

'Tripod?'

'Oh yes, Ma'am. I need to use a tripod to rest my Canon on. It's much too big to be held in the hand very long.'


It was then that Mrs. Smith fainted ............

Jest sierpień, miasteczko na Lazurowym Wybrzeżu, sezon w pełni - ale
leje,więc puchy.
Wszyscy pozadłużani. Na szczęście do jednego hoteliku przyjeżdża
bogaty Rosjanin. Prosi o pokój. Rzuca na stół 100 $ i idzie go obejrzeć.
Hotelarz chwyta banknot - i natychmiast leci uregulować należność u
dostawcy mięsa, któremu zalega. Ten łapie banknot - i leci zapłacić nim
hodowcy świń,któremu zalega za towar. Ten łapie te 100 $ - i leci
zapłacić dostawcy paszy. Ten z ulgą bierze pieniądze i z tryumfem wręcza
je prostytutce, z której usług korzystał (kryzys!) na kredyt. Ta łapie
pieniądz - i leci
spłacić dług w hoteliku, z którego też korzystała na kredyt..... i w
tym momencie Ruski schodzi z góry, oświadcza, że pokoj mu się nie podoba
- więc bierze swoje 100$ i wyjeżdża.
Zarobku nie ma, ale całe miasteczko jest
oddłużone i z optymizmem patrzy w przyszłość!!!!!!

Klient w burdelu nie był zadowolony z usług jednej z pracownic i wzbraniał
się zapłacić pełną należność. Jako że nie najmłodsza już panienka nalegała
i nie była skłonna do ugody, spór znalazł swój finał przed sądem.
Prowadzący sprawę sędzia już na wstępie stwierdził lekko strapiony:
- Szanowni Państwo, mamy pewien problem. Dzisiaj mamy u nas w sądzie
" Dzień otwartych drzwi" i za chwilę pojawi się tu na sali
wycieczka z gimnazjum. W związku z tym proszę, ze względu na młodzież, o
założenie, że dzisiejsza sprawa ma charakter nie obyczajowy a mieszkaniowy.
Czyli, mówiąc krótko, chodzi o lokal do wynajęcia...
Stronom procesu nie pozostaje nic innego jak zgodzić się z sugestią
sądziego i już po chwili, w obecności młodzieży, zaczyna się przesłuchanie
stron. Zagaja sędzia:
- Oskarżony, proszę nam wyjaśnić, dlaczego nie uiścił pan opłaty za
wynajęty lokal?
- Proszę Wysokiego Sądu tłumaczy "klient" wbrew zapewnieniom
wynajmującej okazało się, że chodzi tu o zaniedbany lokal w starym
budownictwie, o typowo dużym metrażu i nadmiernej wilgoci.
- To są znaczące zarzuty - posumował sędzia - co druga strona na
to?
- Proszę sądu zaczęła prostytutka : to że mój lokal to żadna
"nówka" to widział lokator jeszcze przed wprowadzeniem. Ale
wypraszam sobie mówić tu o jakiejś ruinie!. Wilgoć pojawiła się już po tym
jak lokator się wprowadził, a zarzut że lokal zbyt obszerny to czysta
kpina. Widział kto za duże mieszkanie?!. Meble, po prostu, za małe ze sobą
przytaszczył !

:D

Dobre! :)

Stary rekin uczy synka jedzenia:

- Widzisz człowieka w wodzie to podpływasz, wystawiasz płetwę
grzbietową, okrążasz go raz. Potem okrążasz go drugi raz, potem
trzeci. Na koniec okrążasz go czwarty raz i możesz go zjeść.
- Tato! A nie można od razu?
- Skoro wolisz z gównem......

Dowcim Andresza w werski polskiej:
Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety mieć dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na golfa, zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie "specjalisty".
Przypadek sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do drzwi w nadziei na zarobek.

- Dzień dobry, madame, ja jestem...
- Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do środka.
- Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani, specjalizuję się w dzieciach...
- Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta i po chwili pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?
- No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się zupełnie na mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa - trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonałe efekty osiąga się na dywanie w salonie... Naprawdę można się wyluzować...

"Dywan w salonie..." - Myśli kobieta. - "Nic dziwnego, że mnie i Harry'emu nic nie wychodziło..."

- Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. - kontynuuje fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę z sześciu - siedmiu różnych kątów, wówczas jestem pewien, że będzie pani zadowolona z rezultatu...

Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija dalej:

- Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas roboty, człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć, że rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania...

Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia...

- Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki!
Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy współpracy...

- Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta.

- Straszliwie... Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do parku. Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby zobaczyć mnie w akcji... TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić: TRZY GODZINY ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła i jęczała tak głośno, że z trudem mogłem się skoncentrować. W końcu musiałem się spieszyć, bo zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły mi obgryzać sprzęt...

- Sprzęt... - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan powiedzieć, że wiewiórki naprawdę obgryzły panu... khem.. sprzęt..?

- Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana stal...

No cóż, jestem gotów, rozstawię tylko statyw i możemy się zabierać do roboty.

- STATYW ?

- No a jakże, muszę na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, żeby ją stale nosić... Proszę pani! Proszę pani!!!
Jasna cholera, ZEMDLAŁA!!!!

buddabar, pyszne tlumaczenie !