/ HUMOR

Żona do męża:
- co robisz ?
- nic- odpowiada mąż
- wczoraj też nic nie robiłeś - mówi żona
- tak, ale nie skończyłem- mąż na to
:)))

Zajęcia z savoir-vivre'u. Prowadzi kobieta, wśród uczestników sami panowie. Pani zadaje pytanie:
- Jesteście na przyjęciu lub w restauracji. Musicie udać się w pewne miejsce. Jak usprawiedliwicie przed swoją towarzyszką swą chwilową nieobecność.
- Idę się wysikać - padła propozycja z sali.
- No niestety - odparła prowadząca,słowo "wysikać" może zostać uznane za prostackie i grubiańskie.
- Przepraszam, ale muszę udać się do ubikacji - zgłosił się inny uczestnik.
- No cóż - prowadząca na to - mówienie o ubikacji przy jedzeniu trudno zaliczyć do kanonów kultury. Może jakieś inne
- Pani wybaczy - na to kolejny uczestnik - ale muszę udać się uścisnąć kogoś, kogo mam nadzieję przedstawić pani po kolacji.

http://www.youtube.com/watch?v=gcxgQV94Fbc

[url=http://alejka.pl/film/]Filmy[/url] ode mnie :
http://www.wgrane.pl/film/e0c69fa55c7c2cefb272fa67e0addef8
http://www.youtube.com/watch?v=QJnP0Q6tooU
http://www.youtube.com/watch?gl=PL&hl=pl&v=iVDoyV7kIHM
http://www.youtube.com/watch?v=-POyYKk4b-k

Gej złapał złotą rybkę, a ta na to, że spełni tylko jedno życzenie. Na co gej:
- Chcę okulary od Gucciego!
Rybka się na niego patrzy z ukosa i mówi:
- Facet! Masz jedno życzenie! Tyle nieszczęścia na całym świecie - głód, wojny itp, a ty takie egoistyczne życzenie. Zastanów się jeszcze raz co chcesz?
Gej pomyślał sekundę i odpowiada:
- Okulary od Gucciego dla wszystkich!!

z zeszytów szkolnych :)

-Portret jest to człowiek zrobiony cały lub do połowy.


-Oko ludzkie zostało zbudowane na zasadzie aparatu fotograficznego.


- Maksyma fotografującego niedźwiedzie: "Nie musisz być szybszy od niedźwiedzia, wystarczy, ze będziesz szybszy od swojego asystenta".

Fragment prawa stanowego z Alaski (USA) - ciekawe czy to prawda ;)
- W całym stanie wolno zabijać niedźwiedzie, ale nie wolno ich budzić ze snu zimowego w celu zrobienia fotografii.

http://www.youtube.com/watch?v=UFNY_mbALWQ

emzet, po tym kawałku poczułem się nawet bardzo swobodnie, jak dla mnie bomba :-D

o jeeee....m :)

http://www.youtube.com/watch?v=X7Tf23BzAOw&feature=player_embedded#!

ciekawe

Ładnie, już drugi dzień zamiast fotki oglądać czytam ten wątek;-)

Nie wiem....może było, ale...i tak zawsze mnie bawi:)

JAK ZAAPLIKOWAC KOTU TABLETKE

1. Weź kota na ręce I otocz go lewym ramieniem tak, jak się
Trzyma niemowlę. Umieść palec wskazujący I kciuk prawej ręki Po
Obu stronach pyska I naciśnij lekko trzymając tabletkę w
pozostałych palcach ręki. Gdy kot otworzy pysk wpuść tabletkę,
pozwól kotu zamknąć pysk I przełknąć.

2. Podnieś tabletkę z podłogi I wyciągnij kota spod tapczanu.
Ponownie otocz kota lewym ramieniem I powtórz cały proces
Jeszcze raz.

3. Wyciągnij kota z sypialni I wyrzuć rozmemłaną już tabletkę.

4. Wyjmij nową tabletkę z opakowania, otocz kota lewym
Ramieniem jednocześnie trzymając lewą ręką wierzgające tylne
Nogi. Rozewrzyj pysk kota I palcem wskazującym prawej ręki
Wepchnij tabletkę tak głęboko jak się DA. Przytrzymaj kotu
zamknięty pysk I policz do dziesięciu.

5. Wyciągnij tabletkę z akwarium a kota z garderoby. Zawołaj
żonę do pomocy.

6. Przyduś kota do podłogi klinując go miedzy kolanami
jednocześnie trzymając wierzgające przednie I tylnie łapy. Nie
Zwracaj uwagi na niskie warczące odgłosy wydawane w tym czasie
Przez kota. Niech żona przytrzyma głowę kota jednocześnie
wpychając mu drewniana linijkę miedzy zęby. Następnie wsuń
tabletkę wzdłuż linijki miedzy rozwarte zęby I intensywnie
pogłaszcz kota Po gardle co skłoni go do przełknięcia.

7. Wyciągnij kota siedzącego na karniszach I rozpakuj nowa
tabletkę. Zanotuj sobie, żeby wymienić firanki. Pozbieraj
kawałki porcelany z potłuczonej wazy, możesz je posklejać
później.

8 . Owiń kota w ręcznik kąpielowy, a następnie niech żona położy
się na kocie tak, żeby tylko jego głowa wystawała spod jej
Pachy. Umieść tabletkę w środku plastikowej rurki do napojów.
Przy pomocy ołówka otwórz kotu pysk I wcisnąwszy rurkę miedzy
Rozwarte zęby mocno wdmuchnij tabletkę do środka.

9. Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla
Ludzi, a następnie wypij jedna butelkę piwa żeby pozbyć się
Nieprzyjemnego smaku w ustach. Zabandażuj żonie rozdrapane
Ramie, a następnie przy pomocy cieplej wody z mydłem usuń plamy
Krwi z dywanu.

10. Przynieś kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następna
tabletkę. Przygotuj następna butelkę piwa. Umieść kota w
Drzwiczkach do kredensu tak, żeby przez szczelinę wystawała
Tylko jego głowa. Rozewrzyj mu pysk łyżeczka do herbaty I przy
Pomocy gumki "recepturki" strzel tabletka miedzy rozwarte zęby.

11. Przynieś śrubokręt I przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek
Na swoje miejsce. Wypij piwo. Wez butelkę wódki. Nalej do
Kieliszka I wypij. Przyłóż zimny kompres do policzka I sprawdź,
Kiedy ostatnio byłeś szczepiony na tężec. Przemyj policzek
wódka w celu zdezynfekowania rany I wypij kolejny kieliszek aby
ukoić ból. Podartą koszulę możesz już wyrzucić.

12. Zadzwoń Po straż pożarna, żeby ściągnęli tego pie... Kota
Z drzewa. Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w plot
próbując ominąć kota przebiegającego przez ulice. Wyjmij
Kolejna tabletkę z opakowania.

13. Skrępuj tego drania przy pomocy sznurka do bielizny
związując razem przednie I tylnie łapy, a następnie przywiąż go
Do nogi do stołu. Wez grube skórzane rękawice ogrodnicze.
Wciśnij tabletkę kotu do gardła popychając dużym kawałkiem
polędwicy wieprzowej. Już nie musisz być delikatny.
Przytrzymaj głowę kota pionowo I wlej mu dwie szklanki wody
Wprost do gardła żeby spłukać tabletkę.

14. Wypij pozostała wódkę z butelki. Pozwól żonie zawieźć się
Na pogotowie. Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zaszyć ci ramie
I wyjąć resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstąp do
Sklepu meblowego I kup nowy stół.

15. Zadzwoń do schroniska dla zwierząt, żeby zabrali tego
Mutanta z piekła rodem I sprawdź, czy w pobliskim sklepie
Zoologicznym nie mają chomików.


JAK ZAAPLIKOWAC PSU TABLETKE
1. Zawiń tabletkę w plaster szynki I zawołaj psa.


:D

Warszawa, rok 2020. Wycieczka szkolna uczniów szkoły podstawowej zwiedza stolicę.

- Uwaga, dzieci, dochodzimy do ulicy Lecha Kaczyńskiego, która przez wiele lat była nazywana Krakowskim Przedmieściem - mówi pani nauczycielka.
- Jak to? Przecież przed chwilą byliśmy na ulicy Lecha Kaczyńskiego!
- Oj, Piotrusiu, znowu nie uważałeś. To nie była ulica, tylko aleja, i nie Lecha Kaczyńskiego, tylko Prezydenta Kaczyńskiego.
- Psze pani, a co to za budynek?
- To Sanktuarium Lecha Kaczyńskiego Jedynego Prezydenta IV RP, dawniej był to Pałac Prezydencki. Chciałabym wam zwrócić uwagę na stojące przy bramie krzyże. Wiecie, skąd się wzięły?
- Kogoś tu ukrzyżowali?
- Nie, Wojtusiu. No jak to? Nie wiecie?
- Nie wiemy, psze pani.
- No przecież macie w tygodniu po 5 lekcji z historii życia Lecha Kaczyńskiego.
- No tak, ale w podstawówce przerabia się tylko młodzieńcze lata Kaczyńskiego, ostatnio mieliśmy lekcje o Pierwszej Komunii pana prezydenta.
- Jak to młodzieńcze lata? A reszta?
- Resztę żywota Lecha Kaczyńskiego przerabia się dopiero w gimnazjum i liceum, psze pani.
- Aaaa, chyba, że tak. No więc słuchajcie, drogie dzieci. Ten wielki krzyż postawiono tu po śmierci pana prezydenta, aby oddać cześć jego pamięci i przez długie lata toczono walki, aby mógł tu pozostać. Na szczęście teraz może tu stać i nikt go nie zabierze.
- Psze pani, a można sobie przy nim zrobić zdjęcie?
- Można Martynko, ale uważaj, aby go nie dotknąć, bo jest na nim metalowa siatka, która jest pod wysokim napięciem. To takie zabezpieczenie, gdyby ktoś próbował zabrać stąd krzyż.
- A ten mniejszy krzyż to skąd?
- Ten mniejszy postawiono, aby uczcić pamięć tych, którzy bronili tego dużego krzyża.
- Psze pani, a wejdziemy do środka pałacu?
- Niestety, nie możemy, bo właśnie jest w nim remont. Włoscy malarze malują olbrzymi fresk na suficie.
- Psze pani, a co to jest fresk?
- Takie malowidło na suficie, widzieliście przecież fresk w Kaplicy Sykstyńskiej.
- Ja nie widziałem.
- Jak to, Wojtusiu? Nie byłeś z nami rok temu na wycieczce Śladami Wielkiego Męża Stanu - misje zagraniczne Lecha Kaczyńskiego?
- Nie, bo byłem wtedy chory.
- A, psze pani, a co będzie na tym fresku namalowane?
- Arcydzieło, moje drogie dzieci. Będzie na nim przedstawione jak Bóg przekazuje Lechowi Kaczyńskiemu berło i koronę, aby zaprowadził porządek na Ziemi.
- Oj, to szkoda, że nie można wejść do środka i zobaczyć.
- Mówi się trudno, ale możemy obejrzeć pałac, to znaczy sanktuarium z zewnątrz, też jest co oglądać.
- Ooo, a co to są za tablice?
- To 14 stacji przedstawiających mękę Lecha Kaczyńskiego, jaką przeszedł w czasie swojego życia.
- "Stacja 7 - Lech Kaczyński kłóci się z Donaldem Tuskiem o krzesło w Brukseli po raz drugi" - fajne!
- A patrzcie tu: "Lech Kaczyński przez Niemców kartoflem nazwany"!
- No już starczy, musimy iść dalej - mamy jeszcze tyle do zobaczenie w Warszawie.
- O kurcze! Patrzcie to! Co to za wielkie bryły, psze pani?
- Oj, Piotrusiu, przecież widać, że to buty.
- A po co ktoś postawił taki wielki pomnik butom?
- To nie jest pomnik butów, tylko pierwszy element budowanego pomnika Lecha Kaczyńskiego. Na razie zrobili mu tylko buty, ale cały czas budują resztę postaci.
- Ale psze pani, ten pomnik będzie tak wielki, że jego głowy w ogóle nie będzie widać z ziemi!
- No, w Warszawie na pewno nie da się zobaczyć twarzy pana prezydenta, ale za to z Moskwy jego srogie spojrzenie będzie widoczne doskonale..

Jak ktoś ma problemy z policzeniem pola powierzchni
http://video.interia.pl/obejrzyj,film,126372

http://www.youtube.com/watch?v=fW8amMCVAJQ

;)

Mam wrażenie że przy okazji wyborów , w pewnych ośrodkach zdrowia wydawanych jest sporo przepustek http://www.youtube.com/watch?v=xfzBIwtAbGs&feature=related

W komisariacie przesłuchiwani są mężczyźni podejrzani o kradzież:
- Gdzie pan mieszka? - pyta policjant pierwszego.
- Ja nie mam domu.
- A pan? - pyta drugiego.
- Naprzeciwko kolegi.

W tramwaju dwóch białych pobiło Murzyna. Policjant przesłuchuje uczestników. Pierwszy opowiada poszkodowany:
- Panie władzo, stoję sobie w tramwaju jakieś kilka minut, a tu nagle dostałem po gębie. A po chwili rzucił się jeszcze ten drugi.
No dobrze - mówi policjant. - Zaraz przesłucham tych panów. Po czym zwraca się do tego, który pierwszy zadał cios.
- Panie, co pan, tak bić bez powodu?
- Wcale nie bez powodu!
- No to niech pan opowiada.
- No więc - zaczyna biały - stoję sobie spokojnie w tramwaju. Nagle na przystanku wchodzi Murzyn i staje mi na nogę. Myślę sobie zejdzie zapewne. Ale mija minuta, dwie... No to, z zegarkiem w ręku, po upływie trzeciej minuty go walnąłem. A czemu rzucił się też ten drugi facet, to nie mam pojęcia!
- Dobrze, to w takim razie jego też przesłuchamy - odpowiada policjant i zwraca się do ostatniego uczestnika zajścia.
- Co pan nam powie?
- Panie! - zaczyna podekscytowany. - Patrzę, stoi biały, a koło niego Murzyn. Ten biały co chwila patrzy na zegarek, jakby na coś czekał. Aż tu nagle jak tego Murzyna nie zdzielił, to ja żem myślał, że w całej Polsce się zaczęło...

nie wiem czy było ale...
http://www.youtube.com/watch?v=Pa5yG1JdvLA&feature=share

hehe :)

Znaczenie terminów oceny pracownika

Wysoka komunikatywność - łajza ciągle wisi na telefonie
Praca jest dla niego priorytetem - ma wybitnie paskudną żonę
Aktywny społecznie - pije bardzo dużo
Działa niezależnie - nikt nie wie co on właciwie robi
Logicznie i racjonalnie podchodzi nawet do największych problemów - zawsze znajdzie kogoś , kto odwali za niego brudną robotę
Pedantyczne wręcz podejście do detali - pedał pewnie
Ma cechy przywódcy - wyższy niż reszta i ma silny głos
Rozwinięte poczucie humoru - zna duż o sprośnych kawałów
Lojalny - nie może nigdzie indziej znaleźć pracy
Ma plany rozwoju firmy i i zadatki na awans - stawia alkohol wszystkim
Spokojny charakter - śpi w czasie pracy


....nie pamiętam czy było..., ale co tam.....:)

Rozmawia dwóch murzynów.
- co tam jesz?
- banana.
- a czemu on taki brązowy?
- bo go jem drugi raz.