/ HUMOR

http://www.youtube.com/watch?v=jd0_DZs-ZtU

powiedzcie mi po co im to ?

http://www.youtube.com/watch?v=ZcvoOKFcLXM&mode=related&search=

Doktorze, każdej nocy śni mi się jeden i ten sam koszmar. Jestem na Antarktydzie a wokół pełno pingwinów. I ciągle przybywają i przybywają.
Zbliżają się do mnie, napierają na mnie, przepychają mnie do urwiska i za każdym razem spychają mnie do lodowatej wody.
- Normalnie leczymy takie przypadki w jeden dzień. Ale z Panem możemy mieć większe problemy, Panie Gates...

http://www.b3tards.com/u/c3438af4e70f55040164/maltesers.gif
:))

przychodzi gosciu do spowiedzi i mowi:
- bzykalem kure
ksiadz:
- a zwiazales jej nozki??
gosciu:
- ???
ksiadz:
- bo ja ostatnio nie zwiazalem i mi jajka podrapala





Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy.
Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.

- I co?! Co z nią, panie doktorze.
- Cóż...Żyje. I to jest dobra wiadomość. Ale są i złe: żona, niestety będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje.Koszt: 25 tys. złotych.
- Oczywiście, oczywiście - na to mąż.
- Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.
- Tak, tak... - kiwa głową mąż.
- Konieczne będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje...Koszt sanatorium - 10 tysięcy...
- Boże...
- Tak mi przykro...To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie, a to bardzo drogie leki..
- Ile? - blednie mąż.
- Miesięcznie 12 - 15 tysięcy złotych.
- Jezuu...
- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się może pan dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...

Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach.

Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu:

- Żartowałem! Nie żyje.





Przychodzi baba do lekarza cała oblepiona muchami.
- Lekarz się ją pyta: poco pani tu przyszła?
- Zostałam zmuszona.

Rozmowa kwalifikacyjna na kierunek nauki polityczne. Profesor rozmawia z kandydatką.
- Co pani wiadomo na temat programu ekonomicznego dla Polski, realizowanego przez minister Gilowską?
Dziewczyna milczy.
- No to co pani wie o polityce społecznej rządu Jarosława Kaczyńskiego?
Dziewczyna milczy.
- A wie pani chociaż, kto to jest Kaczyński? Słyszała pani, że ma brata bliźniaka?
Dziewczyna milczy...
- A skąd pani pochodzi?
- Z Bieszczad, panie profesorze.
Profesor podszedł do okna, wygląda na ulice, chwilę się zastanawia mówi do siebie:
- Ku....a, może by tak wszystko pier.......ć i wyjechać w Bieszczady...?

było, było !!!

A to:

Spotyka się dwóch dziadków:
- A co to ja pana, panie kolego, tak długo nie widziałem?
- W więzieniu siedziałem.
- W więzieniu?! A za cóż to?!
- Pamięta pan, proszę pana, tę moją gosposię? Otóż mnie ona, proszę pana, o gwałt oskarżyła!
- O gwałt? I co, naprawdę ją pan, panie kolego, tego...?
- Nieee, ale tak mi to pochlebiło, że się przyznałem.
- I ile pan dostał?
- Sześć miesięcy.
- Tylko sześć miesięcy za gwałt?!
- Nieee, proszę pana, za fałszywe zeznania.

Trzeźwo decyzję władz UEFA skomentował fan Chelsea z Kentu.
Zastanawiając się jak będzie wyglądać budowa nowych obiektów sportowych w Polsce zauważył: - Przecież wszyscy pracownicy budowlani są u nas!!!

UWAGA - PRZEKLEńSTWO

http://images20.fotosik.pl/244/8008f7014e7c9a82.jpg


przegladam sobie digart i patrze .... a jak to przeczytalem to musialem zrobic sobie PE w przegladarce zeby objelo i zdjecie i komentarz :D:D:D:D

buahahahha

lol dobore ;D

:D

Na rynku w Krakowie pod drzewem stoi napity koleś i sika, widzą to dwie lale...

Jedna do drugiej:
- co za bydle!

koleś:

- aleszz spokojnie, mocsno go tszymmam!!

;)

http://media.putfile.com/Virtual-Barbershop

jesli masz dobre sluchawki, skup sie , zamknij oczy i sluchaj . . .

nie wiem czy było czy też nie:

Nowy ksiadz byl spiety jak prowadzil swoja pierwsza msze w parafi, wiec
prosil koscielnego zeby mógl do swietej wody dolozyc kilka kropelek wódki, aby
sie rozluznic.I tak sie stalo. Na drugiej mszy zrobil tak samo i czul sie tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócil do pokoju
znalazl list:
DROGI BRACIE
-Nastepnym razem dolóz kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do
wódki;
-Na poczatku mówi sie "Niech bedzie pochwalony", a nie "kurwa mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyzowali Zydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciagnal kabla, tylko zabil Abla,
-Po czwarte po zakonczeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a
nie zjezdza po poreczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zaplac a nie Ciao
-Krzyz trzeba nazwac po imieniu a nie to "duze t"
-Nie wolno na Judasz mówic "ten skur******"
-Na krzyzu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazan a nie 12;
-Jest 12 apostolów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli ida do piekla, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludze klaskali byla imponujaca ale tanczyc makarene i
robic "pociag" to przesada;
-Oplatki sa dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamietaj ze msza trwa godzine, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena byla jawnogrzesznica a nie kurwa;
-Jezusa ukrzyzowli, a nie zajebali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to bylem ja,
Biskup.
-I w koncu Jezus byl pasterzem a nie pier******* domokrazca

Kategoria "programy graficzne" :)

http://www.chilloutzone.de/files/07040303.html

Jedzie sobie rycerz przez las i nagle stoi na rozdrożu a tam znak na który pisze tak;
jak pojedziesz w prawo to będziesz zawsze piękny, bogaty i szczęśliwy a jak pojedziesz w lewo to cię pojebie
Na co rycerz myśli sobie tak,
piękny, bogaty i szczęśliwy już jestem, a niech mi tam, jadę w lewo
jak pomyślał tak zrobił, skręcił zatem w lewo i jedzie przed siebie a tu nagle wyłania się z lasu wielki staw a nad nim siedmiogłowy smok pije wodę, na co rycerz nie zastanawiając się ani chwili dobył miecz i dawaj na smoka, ciach jedną głowę potem dugą, trzecią, czwartą, piątą, szóstą aż w końcu smok odwraca się do niego i kompletnie skonsternowany mówi
Czy cię pojebało? ja tu tylko wodę piję….

Nowa demokracja:
Każdy dostanie po pół świni, a komu się to nie będzie podobało, to dostanie jeszcze po ryju.


Która to RP?

R.

http://www.toya.net.pl/~leech/010.jpg
:)))))

Przychodzi Chińczyk do hotelu w niedużym chińskim mieście i prosi o pokój na jedną dobę oraz całodzienne wyżywienie. Recepcjonista pyta:
- Czy pokój ma być z wyżywieniem wegetariańskim, czy z posiłkami tradycyjnymi?
- A jaka jest różnica?
- Do pokoju wegetariańskiego dostanie pan pałeczki, żeby pan mógł sobie zdrapać ze ścian grzyby, a do pokoju z posiłkami tradycyjnymi dostanie pan łuk i strzały, żeby pan mógł sobie upolować szczura.


Córeczka pyta się mamy tuż po wysłuchaniu bajki:
- Mamusiu, czy wszystkie bajki zaczynają się od "Dawano, dawno temu"?
- Nie kochanie - odpowiada mama - niektóre z nich zaczynają się od "Skarbie, muszę dziś zostać dłużej w pracy".

Kobieta w sklepie pyta sprzedawczynię:
- Przepraszam, czy mogę przymierzyć tę sukienkę na wystawie?
- Bardzo proszę, ale mamy też przymierzalnię.

moj ulubiony dowcip... taki polski :D


przychodzi koles do urzedu pracy i mowi:

- szukam pracy, prosze mi przedstawic oferty

- no wiec proponuje panu w irlandii, operator koparki, 1300 euro miesiecznie, wyzywienie, transport, mieszkanie wliczone

- a cos innego?

- w niemczech w fabryce woldsfagena poszukiwany jest lakiernik, 1500 marek na miesiac, wszystko zapewnione, mieszkanie, przejazd, sluzbowy samochod

- a moze cos jeszcze?

- w anglii, asystent managera, 1000 funtow miesiecznie, zakwaterowanie w hotelu, wszystko zapewnione

- prosze pani, a cos w kraju?

- jest praca - ukladanie kostki brukowej, kopanie rowow pod instalacje, 2zł / godzine, ... ale do tego potrzebne jest wyzsze wyksztalcenie

kolejny screen komentarza z digarta, tym razem ja komentowalem :D

http://images21.fotosik.pl/210/19d12f5f30e28ec6.jpg

moja :D

zapraszam do ostatniego posta na poprzedniej strone :D