/ HUMOR

The latest poll taken by the Government asked people who live in Ireland if they think Polish immigration is a serious problem:
23% of respondents answered: Yes, it is a serious problem.
77% of respondents answered: Absolutnie zaden. To nie jest powazna kwestia.

LoooL ;d

Facet na łożu śmierci zwierza się swojej żonie:
- Nie mogę umrzeć bez wyznania ci prawdy. Przez całe nasze małżeństwo cię zdradzałem. Te wszystkie wieczory, w które niby pracowałem, spędzałem z inną kobietą. I to nie tylko z jedną, ale spałem z tuzinami kobiet.
Żona spojrzała na niego spokojnie i powiedziała:
- A myślisz, że dlaczego podałam ci truciznę?

Nigdy nie rozumialem, dlaczego potrzeby seksualne mezczyzn tak bardzo odbiegaja od potrzeb seksualnych kobiet. Wszystkie te gadki o Marsie i Wenus... Nigdy rowniez nie rozumialem, dlaczego tylko mezczyzni sa w stanie myslec racjonalnie...

W zeszlym tygodniu poszedlem z moja zona do lozka. Zaczelismy sie pod koldra glaskac i dotykac. Bylem juz goracy jak cholera i myslalem, ze ona rowniez
poniewaz to, co robilismy mialo jednoznacznie podloze seksualne. W tym momencie rzekla do mnie:
- Posluchaj, nie mam teraz ochoty sie kochac, chce tylko, zebys wzial mnie w ramiona, dobrze?
Odpowiedzialem:
- Coooooooooo?????????
W odpowiedzi uslyszalem, no jak sadzicie, co? To przeciez jasne:
- Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z emocjonalnych potrzeb kobiet!

W koncu zrezygnowalem i skapitulowalem. Nie mialem tej nocy seksu i tak zasnalem...

Nastepnego dnia poszedlem z zona do Centrum Handlowego na zakupy. Patrzylem na Nia, gdy przymierzala 3 piekne, ale bardzo drogie sukienki. Poniewaz nie mogla sie zdecydowac, powiedzialem Jej, zeby wziela wszystkie trzy. Nie wierzyla wlasnym uszom i zmotywowane przez moje pelne wyrozumialosci slowa, stwierdzila, ze do nowych sukienek potrzebuje przeciez nowe buty, zreszta te, ktore na wystawie oznaczone byly cena 600 zl. Na to rzeklem, ze, oczywiscie, ma racje. Nastepnie przechodzilismy obok stoiska z bizuteria. Zona podeszla do wystawy i wrocila z diamentowa kolia. Gdybyscie mogli Ja widziec!!! Byla wniebowzieta!
Prawdopodobnie myslala, ze nagle zwariowalem, ale to bylo Jej w gruncie rzeczy obojetne. Sadze, ze zniszczylem wszelkie schematy myslenia filozoficznego na ktorych sie do tej pory opierala, gdy po raz kolejny powiedzialem "tak" i dodalem "piekna kolia"...
Teraz byla wrecz seksualnie podniecona. Ludzie!!! Jej twarz wyrazala tyle uczuc, musielibyscie to widziec! W tym momencie powiedziala ze swoim najpiekniejszym usmiechem:
- Chodz, pojdziemy do kasy zaplacic.
Trudno mi bylo nie wybuchnac smiechem, gdy Jej odpowiedzialem:
- Nie, kochanie, nie mam teraz ochoty tego wszystkiego kupowac...
Jej twarz zbladla jak sciana, a jeszcze bardziej, gdy dodalem:
- Mam tylko ochote na to, zebys mnie wziela w ramiona.
Gdy z wscieklosci i nienawisci juz prawie pekala, wbilem ostatni gwozdz:
-Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z finansowych mozliwosci mezczyzn.
Sadze, ze nie bede mial seksu do roku 2013...

i dobrze ci tak :P

Rollerskated obre dobre :) tez bym tak zrobil :)

Roller w końcu oszczędzasz na nowe autko :)))))))))

Buhahahahahaahhaha ;D

Buahahaha....pięknie to zrobiłeś Roller..nawet jeśli to tylko opowieść, to jest świetna !!!

jest the best, tym własnie różnimy się od kobiet !!!

Wczoraj była mniej więcej taka rozmowa z mamą Björk:
Ja: - To szatan nie dziewucha.
Mama B. - Aśka? A skąd, Ona przecież jest grzeczna... (po chwili) ...jak śpi.
- Ja bym chciał coś jej na komunię dać...
Mama B. z nadzieją w głosie - Weźmiesz ja na tydzień?
- Myślałem raczej o albumie komunijnym.

Ojacie ;D

cybermantis (761) 2007-04-14 15:25:50 | ocena = 0

Z technicznego punktu widzenia lipa
E widentny brak pomysłu
R adzę przemyśleć następną fotke
O cena 0 :) pozdrawiam

:)

Pracuję nad minus 1

Mniemam
Iż
Nie
Ujrzysz
Swojej pracy na
1. miejscu

:)

Wymyśl coś ;)

M amy tu przyklad pieknie zesutego zdjecia
I ntuicja podpowiada mi ze dopiero zaczynasz wiec pomoge
N ieostre wlasciwie to malo co widac
U lozenie w kadrze padaczka
S ugeruje poczytanie o podstawach fotografii
1 i mam nadziej ze ostatnie tak slabe zdjecie w Twoim wykonaniu


_M i jak moze byc? heheeh:))

lol, fajnie, ale mało uniwersalnie ;)

http://www.youtube.com/watch?v=xurrNLqdd0I&mode=related&search=

http://images.ifun.ru/o/OZzLCUm4Tb.jpg
http://www.joemonster.org/mg/albums/zyciowe/badz_soba/a/bezglowy.jpg

Wchodzi babcia do autobusu i pyta kierowce:
- Synku chcesz orzeszka?
- Poprosze.
Na drugi dzien to samo ,kierowca mowi do babci:
- Niech pani tez zje.
- Chlopcze ja juz nie mam zebow.
Trzeci dzien i znowu :
- Synku chcesz orzeszka?
Kierowca zaciekawiony pyta:
- Babciu ,a skad masz takie dobre orzeszki?
- A z Toffifee ...


>>> >> Przychodzi mężczyzna do sklepu z zabawkami i chce kupić swojej córce
>>> >> laleczkę Barbie. Sprzedawczyni poleca:
>>> >> - Jest wiele różnych modeli, mamy:
>>> >> "Barbie w szkole" za 27,95
>>> >> "Barbie na kempingu" za 27,95
>>> >> "Barbie imprezowa" za 27,95
>>> >> "Barbie wychodzi za mąż" za 27,95
>>> >> "Barbie na zakupach" za 27,95
>>> >> "Barbie na plaży" za 27,95
>>> >> oraz "Barbie rozwiedziona" za 527,95.
>>> >>
>>> >> Zaskoczony facet pyta:
>>> >> - Co proszę??? Co to był za model na końcu??
>>> >> - "Barbie rozwiedziona" za 527,95
>>> >> - Hmmm, dlaczego "Barbie rozwiedziona" kosztuje równe 500 więcej????
>>> >> - No tak... Wie Pan, w zestawie "Barbie rozwiedziona" jest masa
>>dodatków:
>>> >> domek Kena, auto Kena, motocykl Kena, stereo Kena...


- Hej, co jutro robisz, stary?
- Idę z synem za miasto, kupiłem latawiec - będziemy puszczac w powietrze takiego ogromnego smoka! A ty?
- No w sumie prawie to samo - odprowadzam teściową na lotnisko.

Tuż przed rozpoczęciem przedstawienia, Leonowi zachciało się strasznie
siusiu. Wyszedł z widowni, szuka toalety. Wszedł do jakiegoś ciemnego
korytarzyka, już nie może wytrzymać, złapał wazon stojący w kącie i
nasiusiał do niego. Po czym wrócił zadowolony na widownię.
Przedstawienie już trwa, więc Leon nachyla się do sąsiada i się pyta:
- Jak się zaczęło?
- A wie pan, taka scena typowa dla nowoczesnych dramatów. Wchodzi facet,
sika do wazonu i wychodzi...

>>>> Kanadyjczyk je sobie spokojnie śniadanie (chleb z marmoladą i coś tam
>>>> jeszcze). Przysiada się do niego żujący gumę Amerykanin.
>>>> - To wy w Kanadzie jecie cały chleb? - pyta Amerykanin.
>>>> - No, tak.
>>>> - Bo my w USA jemy tylko środek. Skórki odkrawamy, zbieramy do
>>>> specjalnych pojemników, oddajemy do recyklingu, przerabiamy na
>>>> croissanty i sprzedajemy do Kanady. - stwierdza pogardliwie Amerykanin
>>>> żując swoją gumę.
>>>> Kanadyjczyk spokojnie kontynuuje konsumpcję porannego posiłku.
>>>> - A marmoladę jecie? - pyta dalej Amerykanin.
>>>> - No, tak.
>>>> - Bo my w USA jemy tylko świeże owoce. Skórki, pestki i tak dalej
>>>> zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyklingu, przerabiamy
>>>> na dżem i
>>>> sprzedajemy do Kanady. - puentuje pytanie Amerykanin żując gumę.
>>>> - A seks w USA uprawiacie? - pyta nagle Kanadyjczyk.
>>>> - No, oczywiście.
>>>> - A z prezerwatywami co robicie?
>>>> - Wyrzucamy.
>>>> - Bo my w Kanadzie to swoje zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy
>>>> do recyklingu, przerabiamy na gumę do żucia i sprzedajemy do USA.

Żona przychodzi do domu i szczebiocze do męża:
- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci, patrzę
a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne! Przymierzam - mój
rozmiar!
Mąż:
- Taaa... Poszczęściło Ci się.
Po paru dniach żona znowu mówi:
- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeżdzie, na żywopłocie, futro z
norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar! Mąż kręci głową z podziwem:
- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu, ale
szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkladam wczoraj reke pod
poduszke, wyciągam bokserki, przymierzam - i ***** nie moj rozmiar

loool :)))