/ HUMOR

http://biznes.onet.pl/1,12,11,38570615,104805499,4391282,0,forum2.html

ufff

http://biznes.onet.pl/1,12,11,38570615,104805499,4391282,0,forum2.html?forward=obiektywni.pl
myśleć pozytywnie...

;)

no i jak nie, jak tak? :D

Maksyma fotografującego niedźwiedzie: "Nie musisz być szybszy od niedźwiedzia, wystarczy, ze będziesz szybszy od swojego asystenta".

wyjechał chłop w pole kombajnem na żniwa , i mówiąc do siebie walnął się w głowe ..
-Kur.a ... zapomniałem zasiac ...

Ćwiąkalski - pechowiec... http://wiadomosci.onet.pl/1666450,11,item.html

na digart z nim... na digart :D

etam, ja myślę, że na http://sympatia.onet.pl/ O_O

o weezul... skad ty takie serwisy znasz? :)

Rano dzieciaki wbiegają do kuchni i widzą do połowy rozebranego mężczyznę przy lodówce:
- jesteś naszym nowym babysitter ? Pytają
- nie, jestem Waszym nowym motherfucker.


Garść przesądów:

Rozsypała się sól - będzie kłótnia.
Rozsypał się cukier - na zgodę.
Rozsypała się kokaina - będą wizje.
Upadł widelec - ktoś przyjdzie.
Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego.
Jaskółki nisko latają - będzie deszcz.
Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina.
Pękło lustro - będzie nieszczęście.
Pękł rozporek - będzie wstyd. Mniejszy lub większy...
Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro.
Swędzi nos - będzie pijaństwo.
Swędzi dupa - mydło upadło…



Poćwicz sobie angielski:
-Trzy czarownice oglądają trzy zegarki Swatcha. Która czarownica ogląda który zegarek?
Teraz wszystko po angielsku:
-Three Witches watch three Swatch watches. Which Witch watch which Swatch watch?
A teraz dla zaawansowanych:
-Trzy czarownice po zmianie płci oglądają trzy guziczki przy zegarkach Swatcha. Która czarownica ogląda który guziczek?
No a teraz po angielsku:
-Three switched Witches watch three Swatch watch switches. Which switched Witch watch which Swatch watch switch?




Panna z gościem w łóżku. Tuż po seksie.
Ona: - A ty miły, AIDS to na pewno nie masz?
On: - Absolutnie nie, kochana!
Ona: - Chwała Bogu misiu, bo już bałam się, że drugi raz to złapię.




Przychodzi facet ze złotą rybką do onkologa. Wchodzi. Milczy. Onkolog
również milczy. Patrzą na siebie pytająco.
- Kicha. - wydusza z siebie wreszcie facet.
- Słucham?
- Kicha.
- Jaka znowu kicha?
- Rybka kicha. Chora jest znaczy się.
- Panie, coś pan! Jak rybka może panu kichać? A w ogóle ja jestem
onkologiem, czemu przynosi pan do mnie chorą rybkę?
- Kolega pana zareklamował. Podobno raka pan wyleczył.



Piloci już trzeci raz "szarpią" samolotem coby odblokować podwozie.
Pełen samolot pasażerów, ale tylko jeden rzyga.
Wszyscy wrzeszczą do niego: jeszcze, jeszcze !!!!!
Stewardesa widząc, że torebka się przepełnia pobiegła po następną.
Wraca, a tu cały samolot rzyga, a ten jeden nie.
Więc się go zapytuje :
- Co się stało ?
-Przelewało się to upiłem...


i staaaroć na koniec


Dyskoteka w Niemczech, bawi się Rosjanin, z napisem na koszulce "TURCY MAJĄ TRZY PROBLEMY". Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu. Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum Turków czeka.
- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich "swoich".
- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...

Ta staaaroć najlepsza, wg mnie... ;DDD

niektore kotlety zachowują smak ;-)

staroć to ten o upiciu :DDDD z podstawówki znam :DDDDD

kolega mi przeslal link
http://www.myexthebitch.com/index_de.php?id=52b1e64b

ale ja nie znam nawet jednego slowa po szwabsku wiec nie wiem czy to smieszne :) moze sie wam spodoba

SPAM!!

SPAM jak spam, mógł sobie angielski Piotruś włączyć, tam u góry taka opcja:P

gotuj z Radiem Maryja:

http://www.odsiebie.com/pokaz/23808---bf23.html
http://www.odsiebie.com/pokaz/23809---bc59.html

Pychota :)

rozmowa na CB radiu ( 2 tiry ):
-sory ze się tak kolego przed Ciebie na tym rondku wpierdoliłem ale mam kurewsko mało paliwa i nie chciałem hamowac.
-nie ma sprawy
-no kurwa troche sprawy jest bo trzeba miec w sobie troche kultury aby za takie kurewskie wpierdolenie się przeprosic
:)

http://akson.sgh.waw.pl/~mz32162/nasza-cela/

Siedzą dwie krowy na drzewie. W pewnym momencie podlatuje do nich stado hebli.
- Ej krowy, którędy do Maroko? - pytają heble
Krowa drapie się po głowie, myśli chwilę i mówi:
- Polecicie tam prosto i za tą górką w lewo - po czym heble poleciały jak krowa wskazała im drogę.
Po pewnym czasie nadlatuje drugie stado hebli i pyta:
- Ej krowy, którędy do Maroko?
Krowa znowu drapie się po głowie, myśli i po chwili mówi:
- tam prosto, a za tą górką w prawo - po czym heble poleciały jak im mućka kazała.
Mija jakiś czas i druga krowa się pyta:
- Powiedz mi czemu je oszukałaś? Wpierw jednym powiedziałaś, że w lewo, potem drugim, że w prawo?
- A wiesz... tak sobie pomyślałam... na h** tyle hebli w Maroko?

:)

http://www.smog.pl/wideo/15471/jozin_z_bazin_ten_hit_bedzie_za_toba_chodzil/

Instrukcja obsługi żony

Informacja ogólna:
Żona - osoba przeważnie płci żeńskiej, mieszkająca razem z mężem i według pewnych źródeł notoryczne utrudniająca mu życie.
Cechy charakterystyczne:
* częste działania chaotyczno - histeryczne
* łzawe reakcje mające charakter obronny bądź napastliwy
* niemoc seksualna na widok męża

Część sterująca:
W główce typowej żony znajdujemy:
* generator bólu głowy
* impulsywne kupowanie
* zmysł odnajdywania twoich pieniędzy
* daty i rocznice
* centrum kontroli przebiegu akcji w serialach brazylijskich
* centrum kontroli plotek
* GADANIE GADANIE GADANIE
* ośrodek oceniania potrzeb do możliwości
* czyszczenie toalety
* " a nie mówiłam "
* świecidełka, diamenty, biżuteria

Dodatkowe wyposażenie:
Podczas nabycia żony, w komplecie otrzymujemy teściową.
Dla bezpieczeństwa i spokoju radzimy teściową umieścić osobno, najlepiej jak najdalej od domu ( sugerujemy inne miasto, a nawet drugi koniec Polski ).

Użycie:
Żonę można używać różnorodnie i zależy to od naszej wyobraźni ( np. w niektórych plemionach afrykańskich żony wykorzystywano w polowaniach - do wywabiania krokodyli z wody )
Panuje fałszywe przekonanie, że można używać żonę jako tanią siłę roboczą : w domu, ogrodzie i na polu.
Badania wykazały, że taka siła kosztuje nas fortunę, zdrowie a nierzadko i życie.

Technika bezpieczeństwa:
Jeśli spotka nas nieuzasadniona czułość i pieszczotliwość ze strony żony, należy mieć się na baczności. Świadczy to o tym, że żona pragnie
nas wykorzystać lub, co gorsza ma coś do ukrycia. Wykorzysta męża nie tak jakby tego chciał, ale do uzupełnienia swojej garderoby,
biżuterii, itp..
W przypadku histerii żony, należy się oddalić na bezpieczną odległość ( nie próbować naprawiać - jest to niebezpieczne. Po upływie doby żona ulega samo-naprawie i możemy wrócić do domu.

Opakowanie:
Powłoka żony nie mówi nam nic o jej zawartości i umiejętnościach, a nawet może wprowadzać w błąd. Niestety zawartość poznajemy dopiero po nabyciu i nie możemy nic na to poradzić. Atrakcyjna powłoka może jednak bardzo cieszyć.

Zużycie:
Zużycie następuje natychmiast po zawarciu związku i prowadzi do zaskakującej metamorfozy:
NARZECZONA ŻONA
pachnie jak kwiatuszek - parzy jak pokrzywa
ćwierka jak wróbelek - kracze jak wrona
urocza żabka - wstrętna ropucha
kusi - nie musi
obiecuje - maltretuje
budzi pożądanie - budzi do roboty
niezwykle pociąga - pieniądze wyciąga
robi oczko - podbija ślepia
pokazuje ząbki - szczerzy kły
daje buzi - wali po pysku
czarodziejka - czarownica
skarb - skarbonka

Serwis:
Nie umiemy podpowiedzieć, gdzie i jak naprawić żonę. Nie polecamy także korzystania z usług fachowców takich jak : listonosz, hydraulik
lub kominiarz. Niestety, wymiana żony nie gwarantuje, że uzyskamy lepszy model.

Z powyższą instrukcją powinien zapoznać się każdy kawaler lub żonaty, aby mógł rozważyć, czy posiadanie żony ( ewentualne nabycie ) jest mu
rzeczywiście niezbędne do szczęścia.

Współczuję Roller...

:DDDDD