/ HUMOR

PRZEPIS NA CIASTO
SKLADNIKI
- 2 śmiejące się oczka,
- 2 zgrabne nóżki,
- 2 kochane raczki,
- 2 twarde kontenerki z mlekiem,
- 2 jajka,
- 1 wyścielaną futerkiem miska do mieszania,
- 1 twardy banan.

SPOSÓB PRZYRZADZENIA:
1. Spójrz głęboko w śmiejące się oczka.
2. Rozdziel ostrożnie dwie zgrabne nóżki dwiema kochanymi raczkami.
3. Ściskaj i masuj kontenerki z mlekiem bardzo delikatnie, aż wyścielana
futerkiem miska do mieszania będzie dobrze natłuszczona sprawdzaj w
regularnych odstępach czasu palcem.
4. Delikatnie dodawaj twardego banana do miski, pracując nim w przód i w tył
a także na boki, aż do ubicia piany (dla lepszych rezultatów wyrabiaj w tym
czasie kontenerki z mlekiem).
5. Gdy temperatura wzrośnie, wsuń banana głęboko do miski i nakryj jajami
(pozwól, aby wszystko przesiąkło - byle nie przez cala noc).
6. Ciasto będzie gotowe, gdy banan stanie się całkiem miękki.
7. Powtarzaj kroki od 3 do 5 lub zmieniaj miski do mieszania.

UWAGA
Jeśli pieczesz w nieznanej kuchni wyczyść dokładnie przybory kuchenne
przed i po użyciu.
Nie wylizuj miski do mieszania po użyciu.
Jeśli ciasto zbyt urośnie, ulotnij się z miasta.

roller... najlepsza jest chyba twoja kuchnia :D i to nie tylko do gotowania :D

Maz wraca wczesniej do domu i zastaje w zone ze swim przyjacielem w lozku.
- Ja robie to z obowiazku, ale czemu Ty???

roler cholernie dobry przepis na ciacho a njciekawsze to to z tym ulotnieniem się z miasta :)))))) toż to lepszy przepis od tych telewizyjnych kuchcików :))))

Wiesz Roler musisz to pokazać w seri tak z pięć fotek no i z sceną ucieczki masz pewnego VD do końca roku hehehehehehe

http://www.fotopolis.pl/komiks/13.gif


o czesc rajdowiec :) Darku co tam u Ciebie :) u Was... no opowiadaj.. opowiadaj :)

schranzee – kto to jest ??? hm zagadka sama w sobie , bajkopisarz amator ? może :/
to z komentów jeho – dla mnie humor 
cytacik :

„@vagabond - wyliczając komuś średnią Ty się ośmiejszasz :]
Na przeszło 10.000 moich komentarzy średnią mam 3.15
A jakbyś był łaskoway przewinąć trochę stron z mojego
oceniania - zauważył byś że wcale same 3 i 4 tam nie
występują - kiedyś faktycznie może sypałem więcej 4 i
innych.
Ale teraz trochę inaczej to wygląda ;)
Z drugiej strony - jak można mieć pretensję do "prawdziwych"
ocen pod swoimi zdjęciami, które mierzone są w TWOJEJ skali
oceniania ?
To tak jakbyś sr.ł we własne gniazdo :/
Jeszcze raz powtórzę - wyliczasz cały czas KTO i JAK ocenia
i jaką ma ŚREDNIĄ
SAM sypiesz "0" bez uzasadnienia lub z tak śmiejsznym jak
NIE PODOBA MI SIĘ komentarzami.
A śmiesz przywoływać INNYCH do porządku ?? :/
Zastanów się co robisz... :(
Jest Tu jedna legenda, która sype -1 i 0 bez żadnego
opamiętania - ale czy Takich musi być Tu więcej ??

Tu oceniamy zdjęcia, nie ambicję i to co Nam się podoba,
...a stawianie pod bdb zdjęciami ocen "...Autor usiłował coś
powiedzieć, ale nie zabardzo Mu to wyszło" jest czystą
prowokacją!

Nawiązując jeszcze do statystyk - przewiń sobie proszę 3-5
stron Swojego oceniania, ...co tam zauważasz -1, 1, -1, -1,
-1, -1, 0, -1, 0, 1, 0, 0, 1 i w tym raz na jakiś czas 2, 3
i 4

To wygląda jak kod binarny ? :/
A TY masz pretensję o ocenę 3 ??
Wiesz co Ignorów nie stawiam - ale zróbmy sobie taką
Ignorancję "wirtualną".
Nie wypowiadajmy się nawzajem najlepiej ;)

No i przepraszam za tą 3`kę
Już nie bedę Ci psuł STATYSTYK

Miłej niedzieli :))))))

...jednak NIE
Treaz wypowiem się po raz ostatni :/

Pod kilkoma moimi zdjęciami postawiłeś ZERA pisząc iż Ci się
nie podobają - pod jedym zdaje się całkiem nie dawno...

Słuchaj Drogi Artysto - powtórzę to enty raz - TUTAJ
OCENIAMY ZDJĘCIA, nie gusty - co lubimy bądź czego nie
lubimy.

Aby pokazać Ci na żywym przykładzie o co mi chodzi oceniłem
Twoje zdjęcie - tak jak Ty przez cały czas oceniasz zdjęcia
innych użytkowników.

"Dziewczynka z bananami" - oK może nawet być z jabłkami i
mieć czarny kolor skóry ...
Dla mnie ZIEW poprostu...

Widzisz to jest dokładnie Twój tok myślenia, ...nie starasz
się pomóc innym radami/ komentarzami/ krytyką.
Tylko oceniasz na zasadzie :

"...Podoba mi się"
"...Nie podoba mi się"

Z taką zasadą User lubiący robaki - powinien sypać wszedzie
indziej gdzie podadnie zera ?

I jak w tym przypadku odniesiesz się do legendy skali ocen
??

S.asz ludzią puste niskie cyferki a Sam obrażasz się z
powodu kilku 2 i 1`nek ??
Ok - zbieraj dalej same 4`ki i pielęgnuj Swój egozim - jeden
już Tutaj taki jest - ale
naszczęście mniej wygadany ;)

ps. ładnie Ci naśmieciłem pod zdjęciem - poproś o moderację
:], ...tej trójki i jedynki też :P)))
może lepiej sie poczujesz.

Jeszcze raz pozdrawiam ;) „

Koniec cytatu :-D

te... Błękitny... wystarczyło linkę rzucić

szczytny cel.. nauka itp :) ale taki radosny obrazek :)

http://www.zsmlebork.oswiata.org.pl/images/studio/studio4.jpg

:D

Nałogowcowi komputerowemu spadła na ulicy na głowe; cegła.
- Tetris - pomyslał nałogowiec komputerowy.
- Nałogowiec - pomyslała cegła.
- Level 2 - pomyslał Bóg.

Król Artur wyjeżdżał na krucjatę i postanowił, że kupi swej żonie pas cnoty. Poszedł do kowala, a ten mówi, że ma najnowszy krzyk mody - pas z gilotynką! Więc kupił go Artur, założył żonie, zabrał klucz i pojechał. Po paru latach wrócił i oczywiście chciał sprawdzić rycerzy okrągłego stołu, czy nie uwiedli mu żony. Postawił ich w rzędzie i kazał spuścić spodnie: 11 miało obcięte filutki, wyjątkiem był Lancelot... Król załamany: - Moi wspaniali rycerze okazali się bandą hołoty! Na nikogo dzi? nie można liczyć! Tylko Ty - wierny Lancelocie mi się ostałeś... - i spojrzał wyczekująco na Lancelota, by ten coś powiedział... Lecz Lancelot milczał...

Jaka jest różnica między informatykiem 1 i 5 roku?
- informatyk 1 roku myśli, że 1 kB to 1000 B.
- informatyk 5 roku myśli, że kilometr to 1024 metry.

Instrukcja czyszczenia muszli klozetowej


1. Podnieść klapę muszli i wlać
jedną ósmą szklanki szamponu dla zwierząt.

2. Wziąć kota na ręce i głaskając go
iść wolno w stronę łazienki.

3. W odpowiednim momencie wrzucić
kota do muszli, zamykając
jednocześnie klapę. W razie potrzeby
stanąć na niej.

4. Kot w tym czasie samodzielnie
rozpocznie czyszczenie muszli,
wytwarzając przy tym wystarczającą
ilość piany. Odgłosami dochodzącymi
z muszli nie należy się niepokoić i
spokojnie pozwolić kotu wyżyć się
do woli!

5. Zainicjować fazę mycia turbo i
płukania końcowego poprzez kilkukrotne uruchomienie spłuczki.

6. Jeśli stanie na klapie muszli
było konieczne, poprosić kogoś
innego o otwarcie dzwi wejściowych.
Zadbać o to, żeby nikt nie
znajdował się między drzwiami
łazienki a wejściowymi.

7. Z bezpiecznej odległości możliwie
szybko otworzyć klapę toalety.
Duża szybkość kota spowoduje
samoczynne wysuszenie jego sierści.

8. W ten sposób i toaleta i kot są
znowu czyściutkie.

Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu:
"Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz
nic nie pokazuje...."
Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego samolotu:
"Zamknij się, umieraj jak mężczyzna"

stare ale przypominam :P

Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Pierwsze uderzenie
żony i piłka rozbija okno domku stojącego obok pola. Mąż trochę się
zdenerwował:
- Mówiłem, żebyś uważała, a teraz trzeba będzie tam iść, przepraszać i może nawet zapłacić.
Idą do domku i pukają do drzwi. Miły głos mężczyzny zaprasza do środka.
Wchodzą. Rozbite szkło, zniszczona stara waza i siedzący na kanapie facet.
- Czy to wy zbiliście szybę?
- Przepraszamy bardzo.
- Właściwie to nie ma za co. Jestem dżinem, który był uwięziony w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić trzy życzenia. Nie obrazicie się, jak spełnię wam po jednym, sam zostawiając sobie jedno na koniec?
- Nie, tak jest świetnie - mówi mąż. - Chciałbym dostawać milion dolarów co roku.
- Nie ma problemu. Do tego gwarantuję, że będziesz bardzo długo żył. A ty, młoda kobieto?
- Chciałabym mieć ogromny dom w każdym państwie. Z najlepszą służbą na świecie.
- Mówisz, masz - odpowiada dżin - Do tego obiecuję ci, że do żadnego z nich nikt się nigdy nie włamie.
- A jakie jest twoje życzenie, dżinie? - pyta małżeństwo.
- Ponieważ tak długo byłem uwięziony, nie marzę o niczym innym, jak o seksie z tobą - zwraca się do kobiety.
- I co ty na to, kochanie? - pyta mąż.
- Mamy tyle kasy i domy... Ja się zgadzam.
Żona kolesia idzie z dżinem na pięterko... Całe popołudnie kochają się. Dżin jest wręcz nienasycony. Po czterech godzinach nieustannego seksu dżin złazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta:
- W jakim wieku jesteście?
- Oboje mamy po 35 lat.
- Pieprzysz... 35 lat i wierzycie w dżina?!

Nowy Jork, Central Park. Małą dziewczynkę atakuje pitbull. Podbiega młody mężczyzna i unieszkodliwia psa. Obserwujący całe zajście policjant podchodzi i mówi:
- Jest pan bohaterem. W jutrzejszych gazetach napiszą: Nowojorczyk uratował życie dziecku!
- Ale ja nie jestem z Nowego Jorku...
- Nie szkodzi, będzie: Bohaterski Amerykanin uratował dziecko!
- Ale ja nie jestem z Ameryki...
- To skąd pan jest?!
- Z Palestyny.
Nazajutrz w gazetach napisano: Islamski terrorysta zamordował amerykanskiego psa.

Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do
wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych podczas lotu. Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem. Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka autentycznych przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez mechaników. Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku...
P = problem zgłoszony przez pilota
O = Odpowiedź mechaników

P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.
O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.

P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania przyziemia bardzo twardo.
O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego
lądowania.

P: Coś się obluzowało w kokpicie.
O: Coś umocowano w kokpicie.

P: Martwe owady na wiatrochronie.
O: Zamówiono żywe.

P: Autopilot w trybie \'utrzymaj wysokość\' obniża lot 200
stóp/minutę.
O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.

P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
O: Ślady zatarto.

P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.

P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni
przepustnic.
O: Właśnie po to są.

P: Układ IFF nie działa.
O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony.

P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
O: Przypuszczalnie jest to prawda.

P: Brak silnika nr 3.
O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich
poszukiwaniach.

P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał
się poważnie.

P: Radar mruczy.
O: Przeprogramowano radar by mówił.

P: Mysz w kokpicie.
O: Zainstalowano kota.

P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
O: Usunięto pilota z samolotu.

P: Zegar pilota nie działa.
O: Nakręcono zegar.

P: Igła ADF nr 2 szaleje.
O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.

P: Samolot się wznosi jak zmęczony.
O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.

P:3 karaluchy w kuchni.
O:1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.

http://video.interia.pl/obejrzyj,film,86279,sortuj,v,st,24H,pozycja,13,Seksowna_pasa%C5%BCerka

To był zimny listopadowy poranek.
Wacek z chęcią by poszedł już do domu. Ręce mu zgrabiały i ogólnie było mu już zimno. Nieduża renta skończyła się już jakieś cztery dni temu o czym przypominało mu doskwierające ssanie w żołądku. Zimny wiatr zmarszczył wodę niedaleko nieruchomego spławika wędki...
- Chyba dzisiaj już raczej nic nie złapię - pomyślał Wacek i już miał zwijać tak zwany mandźur, gdy spławik zniknął pod wodą. Wacek zaciął i już po chwili miał na haczyku sporych rozmiarów złotą rybkę...
- Ozdobna jakaś... - pomyślał Wacek gdy rybka odezwała się ludzkim głosem:
- Wacku! Wacku!!! Wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia!
Wieczorem po pewnej kawalerce rozszedł się apetyczny zapach... Wacek z lubością wciągnął go w płuca. Zadziwiające jak mu się ten węch wyostrzył odkąd ogłuchł 10 lat temu.

widze ze ludzie tak samo jak ja zygaja juz ta piosenka i robia takie mixy :)

http://youtube.com/watch?v=5LxNmx_mEuo

http://www.allegro.pl/item269661035_nowosc_niezwykly_statyw_joby_gorillapod_hit_.html#photo

wg mnie mozna to dac tez w dziale sex zabawek :D

moja stronka :D

moja stronka ... :p

Bóg złapał Adama i Ewę na jabłkach, wściekł się i mówi:
- Ty Adamie, za karę będziesz pracował w pocie czoła przez całe życie.
- A ty Ewo, za swą zbrodnię zapłacisz krwią!!!.... W dogodnych ratach miesięcznych.


Dlaczego kobieta podczas okresu gotuje jeden obiad w sześciu garkach?

-BO TAK!!!!


Nowy rząd prężnie zajął się realizacją obietnic wyborczych. Opozycja alarmuje, że to chwyt populistyczny przed wyborami za cztery lata.



Na rozkaz Kaczyńskiego politycy PiS znaleźli winnego porażki wyborczej. Okazał się nim Donald Tusk. Teraz się głowią, jak wyrzucić go z PiSu.


Starszy mężczyzna przyszedł do lekarza i mówi:
- Mam wrażenie że słuch mojej żony nie jest tak doby jak niegdyś - jak można pomóc mojej małżonce panie doktorze?
- Najpierw trzeba sprawdzić jak bardzo upośledzony jest narząd słuchu pańskiej żony - odpowiedział lekarz.
- Gdy pańska żona będzie gotowała obiad, niech pan stanie cztery metry za nią i zada jej pytanie, jeśli nie odpowie, niech pan podejdzie
bliżej i spróbuje ponownie i tak aż do skutku.
Mężczyzna wrócił do domu i zobaczył że żona krząta się przy obiedzie.
Stanął cztery metry za nią i zapytał:
- Co jest dziś na obiad, kochanie?
Brak odpowiedzi.
Zbliżył się więc na odległość trzech metrów i zapytał ponownie.
Brak odpowiedzi.
Dwa metry - brak odpowiedzi.
W końcu stanął bezpośrednio za plecami żony i zapytał:
- Co jest na obiad, kochanie?".
Ona na to:
- Już czwarty raz mówię że kurczak!




Przychodzi zezowata baba do zezowatego lekarza
- Lekarz : "wchodzimy pojedyńczo "
- Baba : " ale ja do tego pod oknem "


Siedzą sobie dwa śledzie na drzewie. Jeden mówi:
- Ale bym był wielkim bogiem, Wielkim Bogiem Śledziowym gdybym mógł latać. Gdybym latał byłbym panem wszystkich śledzi.
Na to drugi:
- Eee...ja to bym był Wielkim Bogiem Śledziowym, Bogiem wszyskich śledzi na całym świecie, gdybym tylko latał to byłbym panem śledzi.
Siedzą tak przez jakiś czas, a tu patrzą....leci śledź.
- O ty nasz Wielki Bogu Śledziowy, Bogu wszystkich śledzi na całym świecie umiesz latać, więc czemu jesteś taki smutny?
- Wiecie co, ja to chciałbym mieć długie włosy...
- O ty nasz Wielki Bogu Śledziowy, Bogu wszystkich śledzi na całym świecie, po co ci długie włosy jak umiesz latać?
- Bo chciałbym je sobie za uszy zakładać.......

Do baru wchodzi kaczka. Wskakuje na krzesło i mówi do barmana:
- Setę i śledzia!
Barman zaskoczony podaje kaczce gorzałę i śledzia, kaczka wypija, wciąga śledzika i mówi do barmana:
- Słuchaj stary, jestem majstrem-murarzem na budowie opodal tego baru i przez jakiś czas będę tutaj wpadał około 15:00 na wódeczke i śledzika. Pomyśl nad jakimś małym rabacikiem. Tego samego dnia barman zadzwonił do zaprzyjaźnionego dyrektora cyrku:
- Janek! Nie dasz wiary! Przychodzi do mojego baru kaczka, która mówi ludzkim głosem, pije gorzałkę i wciąga śledzie. Dyrektor chcąc zobaczyć to na własne oczy, przyszedł przed 15:00 do baru, siadł przy stoliku i czeka. 0 15:00 w drzwiach pojawia się kaczka. Wskauje na krzesło i mówi do barmana:
- Jak zawsze, wódeczkę i śledzika proszę. Jak tam? Przemyślałeś sprawę zniżki?
Do kaczki podchodzi w tym momencie dyrektor cyrku i mówi:
- Chcę pana zatrudnić!
Jestem dyrektorem cyrku.
- Zaraz, zaraz cyrku powiadasz?
- Tak panie kaczko cyrku.
- Cyrk... hmm... cyrk... to taki wielki namiot?
- Dokładnie.
- Z takimi drewnianymi ławeczkami?
- Właśnie.
- Z taką okrągłą arenką z piachem i trocinami?
- Oczywiście!
- W takim razie na ch.. wam murarz?


Londyn, 18 wiek, jeden z pierwszych biegów ulicznych.
Temu niecodziennemu zjawisku przypatruje się hrabia
ze służącym.
- Janie, co to za zbiegowisko?
- To wyścig, panie hrabio. Ludzie się ścigają.
Ten, który dobiegnie pierwszy, zostaje zwycięzcą i dostaje
nagrodę pieniężną.
- Rozumiem. To w takim razie po co biegną pozostali?


Hrabia wraca wcześniej z polowania. Jan staje na drodze do sypialni:
J: Panie hrabio nie wolno! Pani hrabina przyjmuje kochanka.
H: Szabli!!
Porwał szablę ze ściany i wbiegł do sypialni. Słychć okrzyk. Po chwili hrabia się wychyla:
H: Janie dla pana wacik, a dla pani korkociąg.



Hrabia ma jechać na wojnę.
- Janie masz tu klucz do pasa cnoty hrabiny. Pilnuj klucza i hrabiny!
- Dobrze hrabio.
Hrabia pojechał. Po dziesięciu minutach dogania go Jan:
- Hrabio nie pasuje!

Przychodzi pijany małżonek do domu. Żonę to bardzo "ucieszyło", więc
wściekła jak cholera pyta:
- Będziesz więcej pił?
Mąż siedzi cicho, więc żona powtarza:
- Będziesz więcej pił?
Mąż dalej nic.
- Odpowiedziałbyś w końcu! Czy będziesz więcej pił?!
Na co mąż z wysiłkiem:
- Oooossssszzz, cholera... doobraaaaaaa, naaleej...

:DDDDDD
czegóż się nie robi dla świętego spokoju... ;)

Nie wdając się w oceny...

... znajdź 10 różnic:

http://www.obiektywni.pl/galeria/fotografia-237300.php
http://www.obiektywni.pl/galeria/fotografia-237301.php

ciekawe jest to, że w galerii są obok siebie ;)

pozdrawiam Autorów i gratuluję opanowania "czasoprzestrzeni" galerii OB ;)

ale to nie sa te same budynki... e spaliles :P :)

Jak by były te same to by nie było różnic... :P