/ HUMOR

Wczoraj robiąc zdjęcia usłyszałam dwa ujmujące teksty od "niewtajemniczonych" w arkany fotografii:

1. "Taki duży aparat, to pewnie ładne zdjęcie pani zrobiła!"

2. "Te dwie wielkie lufy, co tam pani schowała, to atrapy, prawda?" (Tak, proszę pana- ze styropianu)

:)

neojmx - a są takie? Ktoś kiedyś okreśłił, że w sumie jest 7 rodzajów kawałów. Cała reszta to mutacje scenariuszowe :)

@Svolken - są, naprawdę. :)
Ja się już śmiałem z tego kawału, co tu się pojawi za trzy tygodnie dopiero. :)))

Córka mówi matce :
-Ten mój mąż jest do niczego! W łóżku tylko te książki czyta!
Na co matka:
To może ja wejdę w nocy do łóżka, tak żeby nie widzial i zobacze w czym problem
Tak też zrobily.
Matka wslizgnela sie do łożka zamiast córki
Mąż czyta książkę. Po chwili jednak nie przestając czytać, sięga reką do uda matki i za majtki.
Matka lekko wystraszona szybko wyszla z sypialni.
Nazajutrz mowi córce:
"Co Ty mowisz?! Ledwo weszłam do łóżka, a on sie zacząl do mnie dobierać"
na co córka :

"Tak, tak, palec zmoczy, kartke przewroci i czyta dalej"

-Co ma wspólnego: miś koala z ginekologiem-krótkowidzem ?
-Mokry nosek.

http://www.youtube.com/watch?v=sz0dWjY_VuA

:D

Od dzisiaj będę wstawiał zdjęcia przekazem :D

Lecą ludzie samolotem. Nagle z głośnika głos pilota:
- Proszę państwa, proszę się nie denerwować, mamy małą awarię. Proszę przejść na lewą stronę samolotu i spojrzeć przez okienka. Ludzie przechodzą na lewą stronę, samolot się przechyla, a pilot: - Jak państwo słusznie zauważyli, lewy silnik płonie. Mała panika na pokładzie ale od czego drugi silnik...Za chwilę jednak znów głos...
- Proszę państwa, a teraz spokojnie, powoli proszę przejść na drugą stronę samolotu i spojrzeć przez okienka... Ludzie już bardziej poddenerwowani przebiegają na drugą stronę..
- Jak widać proszę państwa, drugi silnik również płonie... Panika zaczyna wybuchać na pokładzie...
- A teraz proszę spojrzeć w dół. Wszyscy przylepili się do okienek. - Jak widać, pod nami rozpościera się duże, piękne jezioro, a pośrodku widać mały, żółty pontonik. Z małego żółtego pontonika, mówiła dla państwa załoga samolotu..

Mąż do żony:
- Kochanie nie moge znaleźć herbaty!
- Ty beze mnie z niczym byś sobie w życiu nie poradził! Herbata jest w apteczce, w puszcze po kakao z naklejką "sól".

Rolnik ze swoja swiezo poslubiona malzonka, wracaja z kosciola wozem ciagnionym przez kilka koni, kiedy najstarszy z koni sie potknal, rolnik powiedzial:
- Raz.
Kawalek dalej kon znow sie potknal, rolnik powiedzial:
- Dwa.
Po chwili kon potyka sie po raz trzeci, tym razem rolnik nie mowi nic, siega pod siedzenie i wyjmuje strzelbe i zabija konia. Widzac to malzonka zaczela wydzierac sie na meza:
- To bylo okropne, jak mogles to zrobic!
Rolnik na to:
- Raz.

Karol i Hela spędzają powtórny miodowy miesiąc, na uczczenie 40tej rocznicy ślubu. Lecą sobie do Australii. Nagle głos pilota :
- Drodzy pasażerowie, silniki odmówiły posłuszeństwa. Możemy lądować awaryjnie na wyspie przed nami, ale prawdopodobieństwo że ktoś nas odnajdzie jest równe zeru. Dziękujemy za wyrozumiałość.
Karol drapie sie w głowę i mówi do Heli:
- Kochanie opłaciłaś rachunki za mieszkanie?
- Tak najmilszy, uregulowałam tuz przed wyjazdem.
- A za telefony ?
- Też zapłaciłam najdroższy.
Karol myśli, myśli, myśli...
- A ZUSy nasze popłaciłaś ?
- O Boże, kochanie na śmierć zapomniałam! Och dowalą nam karę!
Karol całuję ja tak jak nie całował od lat 30tu, śmieje się, wrzeszczy jak wariat:
- Przeżyjemy! Znajdą nas! Te skur***** znajdą nas, nawet na końcu świata!!!

: )))

Dobry humor nie jest zły : )

http://www.youtube.com/watch?v=2IXMcsG3v70

http://ruero.com/uploads/posts/2009-08/1249146373_85283872.jpg

Przychodzi do lekarza ładna, zadbana babka około 40'tki.
- panie doktorze wszystko mnie wkurza
- jak to? Proszę mi to opowiedzieć.
- no wszystko! czego się nie tknę - zaczyna mnie denerwować,
- a słuchała pani relaksującej muzyki?
- tak, bez sensu... leżę ze słuchawkami a tam raz głośniej, raz ciszej, raz wolniej, raz szybciej... wkurza mnie to!
- a może sport?
- próbowałam, bez sensu... biegnę... jedno drzewo, drugie drzewo... rozwiązane sznurowadło... trzecie drzewo... Eeee! Tez mnie to wkurza.
- a seks?
- seks??!?? A co to?
- najlepiej będzie jak pani pokażę. Bardzo proszę się rozebrać i przejść na łóżko za parawanem.
[... minęła chwila... słychać miarowe piszczenie stalowej ramy i nagle głos pacjentki...]
- panie doktorze, albo pan wchodzi, albo wychodzi (!?) bo już mnie to zaczyna wkurzać!
-

Baba umarla. Przychodzi lekarz przed grob. Znad grobu : glos ..... Panie doktorze, prosze, o cos na robakiiiiiiii

"... bo już mnie to zaczyna wkurzać" ? ;)

Rudy kocur z trudem przebijający się przez zaspy, z wysiłkiem odrywając swoją zmrożoną męskość od lodu krzyczy na całe gardło:
- No i kurwa gdzie?! Pytam was - gdzie jest ta pierdolona wiosna do kurwy nędzy? Co za pojebany kraj?! Gdzie dziewczyny, przebiśniegi, świergolenie skowronków?! Choćby ćwierkanie wróbli, choćby krakanie wron - gdzie to kurwa wszystko jest?! A odwilż kiedy wreszcie przyjdzie? Śnieg z nieba napierdala jakby ich tam w górze pojebało... Niby ponoć wiosna już jest, kurwa - łgarstwo i oszustwo na każdym kroku, kurwa ...
A ludzie słysząc kocie krzyki uśmiechają się do siebie i mówią łagodnie:
- Słyszysz jak się drze? Wiosna idzie... Kotów nie oszukasz...

W barze poznali się chłopak i dziewczyna. Miło sobie rozmawiają, od słowa do słowa - chłopak zaproponował jej, żeby poszli do niego do domu. Poszli,
siedzą, pija, słuchają muzyki, no i chłopak proponuje mały seans w łóżku.
Dziewczyna mu na to odpowiada:
- Wiesz, może jestem dziwna i niedzisiejsza, ale mam taka zasadę i nie chce jej złamać. Mianowicie chce zostać dziewica, póki nie spotkam mężczyzny,
którego naprawdę pokocham. Ale musze się najpierw przekonać, że naprawdę go kocham i jestem dla niego stworzona.
Chłopak trochę się rozczarował, ale nic, zachowuje twarz i po dżentelmeńsku mówi:
- No tak, oczywiście, bardzo piękna postawa. Ale w dzisiejszych czasach chyba musi ci z nią być bardzo trudno?
Dziewczyna odpowiada:
- Nie, mi to nawet aż tak bardzo nie przeszkadza. Ale mój mąż, ten to dopiero jest wkuXXXony!

Mordecai 2009-09-13 00:26:53 - Kotów nie oszukasz... :)))

Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić.
Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej!
Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
- Chcesz pan zarobić stówę?
- Jasne! Co mam robić?
- Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieść nas oboje do domu.
Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i powiedział:
- Trzymaj pan ją!
A facet krzyknął do taksówkarza:
- To nie jest moja żona!
- Wiem, k**wa, to moja! Teraz idę po pańską!

Facet przychodzi do gazety zamówić ogłoszenie:
"Zaginął ukochany kotek mojej żony - czarny, białe skarpetki, wesołe ślepka, figlarne usposobienie. Dla znalazcy nagroda 5000 złotych!"
- Czy to aby nie za dużo? - zdziwił się redaktor.
- Nie ma obawy, sam skurwiela utopiłem.

http://www.youtube.com/watch?v=H6tgdkAJYlE

;D