/ HUMOR

O teściowych:

Zabrałem kiedyś teściową do kina na film "Godzilla". Nagle słyszę jak jeden gość mówi: "Ale potwór".
To ja cichutko, żeby nie przeszkadzać, nachyliłem się nad teściową i szeptem do niej:
"Mamusia się wbije bardziej w ten fotel, bo panu zasłania.

Innym razem byłem z nią w ZOO.
Podszedłem blisko do wybiegu dla nosorożców.
I nagle podbiega do mnie pracownik ogrodu i krzyczy:
- Niech pan się nie zbliża, to bydlę może zaatakować!
Ja na to:
- Panie, grzeczniej proszę, to moja teściowa, bardzo spokojna kobieta.

Przed porodówką stoi tatuś i drze się do ślubnej, wychylającej
się oknem na czwartym piętrze:
- Urodziło się?
- Urodziło.
- A co: chłopiec czy dziewczynka?
- Chłopiec.
- A do kogo podobny?
Żona macha ręką:
- Nie znasz...

Pewien generał przygruchał sobie panienkę lekkich obyczajów. Zaprosił ją do wykwintnej restauracji w mieście, po czym zamówił gromkim głosem:
- Szampanskoje ! Kawior ! I najlepszy koniak jaki macie !
Kelner proponuje:
- Panie generale w takim razie .. to może na początek Courvoisier?
- A zje, pewnie że zje! Ale najpierw ze mną wypije!

http://img440.imageshack.us/img440/2240/4798evolution.jpg

Dwaj kumple spotykają się w barze:
- Stary, na parkingu stoi mój samochód a w środku nimfomanka tak napalona, że już nie mam sił z nią baraszkować. Światło w moim samochodzie nie działa, więc idź tam, ona nawet nie pozna, że to kto inny, a ty sobie poużywasz.
Kolega posłuchał jego rady, poszedł do samochodu i rzeczywiście - po paru minutach baraszkował w najlepsze z tajemniczą nimfomanką na tylnym siedzeniu samochodu. Nagle rozległo się energiczne pukanie w szybę. Policjant świecąc latarką do środka wozu upomniał kochanków:
- Czy wiedzą państwu, że nie wolno tego robić w miejscu publicznym?!
- Panie władzo, ale to moja żona - odpowiedział facet.
- Ach, to co innego. Przepraszam, nie wiedziałem - odrzekł policjant.
- Prawdę mówiąc ja też nie, dopóki pan nie zaświecił.

Poradnik młodego zielarza :))))
http://www.youtube.com/watch?v=Gi7yS...eature=related

@Calme - świetne: "Adres URL zawierał nieprawidłowy identyfikator filmu wideo. ":(

Spotyka się dwóch psychologów.
- Dzień dobry, co u mnie? Bo u Ciebie wszystko w porządku.

Spotyka się dwóch psychologów.
- Dzień dobry - mówi pierwszy.
- Chcesz o tym porozmawiać? - pyta drugi.

Spotyka się dwóch psychologów.
Ten w lustrze nie wygląda dziś najlepiej.

Spotyka się dwóch psychologów.
- Dzień dobry - mówi pierwszy.
- Nie rozmawiaj ze mną jak z pacjentem, oki? - odburkuje drugi.

Na ulicy leży nieprzytomny człowiek, wygląda na ciężko pobitego... Obojętnie mijają go kolejni przechodnie... Przechodzi ksiądz - nie zwraca uwagi na człowieka i idzie dalej, przechodzi policjant - patrzy na pobitego i idzie dalej... Idą kolejni ludzie i mijają biedaka... Wreszcie idzie psycholog... Pochyla się nad nieszczęśnikiem i wzburzony woła
- "Ktokolwiek mu to zrobił, potrzebuje natychmiast pomocy!!!"

O biciu piany...
(temat b. popularny na tym portalu)

http://www.youtube.com/watch?v=NrvJ-IFPw6k

A tu parę przepisow na niedzielny obiadek:

http://www.youtube.com/watch?v=1xPHGsl_Dfw&feature=related - Kurczak a'la Wołodyjowski
http://www.youtube.com/watch?v=EZRr115iMpA - parówka a'la Marionette

Myślę, że z takim menu to nawet i problem żywienia posłów zostanie rozwiązany...
http://www.youtube.com/watch?v=RJMU33067Rk

;)

Sklep z bronia. Wchodzi mezczyzna o ciemnej karnacji i pyta: chcialem kupic pistolet - nie ma odpowiada sprzedaca. To prosze karabin maszynowy - nie ma, to moze jakas mine ? Nie ma. W koncu lamana polszczyzna pyta, czy ma pan cos przeciwko obcokrajowcam ?!!! Tak ! Pistolety, karabiny maszynowe, miny ....

Gdy sie spotka dwoch lysych ( lysi nie obrazac sie ) , ktory z nich bedzie bardziej lysy ?!

Jak sie nazywa nowa limuzyna Obamy ?!

Jak sie nazywa nowa limuzyna Obamy ?!
Odpowiedz : Barakowoz !

Gdy sie spotka dwoch lysych ( lysi nie obrazac sie ) , ktory z nich bedzie bardziej lysy ?!
Odp : Ten co ma wieksza glowe !

Ile jaj ma Barak ?!
Oba-ma.

Powinno już działać ;)
http://www.youtube.com/watch?v=Gi7ySwF27Z0&feature=related

Szef na spotkaniu sylwestrowym do kolektywu zakładowego:
- Kryzys, moi drodzy, wszędzie plajty, bankructwa i komornictwo zębate
się panoszy... A u nas, moi drodzy, pensje w mijającym roku były wyższe
aż o 50%!!! tak, tak - 50%....
- ????....w stosunku do którego roku, dyrektorze nasz najmilejszy???
- ...w stosunku do nadchodzącego, kochani...

Zajęcia z BHP na wydziale budownictwa. Profesor do studentów:
- Jesteście kierownikami budowy. Na waszych oczach ze schodów spada murarz i ginie na miejscu. Jakie są wasze pierwsze kroki?
Studenci:
- Wezwać karetkę!
- Wezwać policję!
- Poinformować rodzinę!
Profesor:
- Nałożyć trupowi kask i pasy zabezpieczające. Inaczej policja przyjedzie do was...

Przychodzi babeczka do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom.
> Wybiera, przekłada, miesza lecz nie znajduje dostatecznie dużego.
> Woła ekspedientkę.
> - Jutro będą większe?
> - Nie, kurwa, nie będą. Przecież są martwe.
>
>
> Sposób spędzania czasu przez emerytów w różnych krajach:
> - USA- butelka whiskey i cały dzień na rybach
> - Francja- butelka wina i cały dzień na dziewczynkach
> - Polska- butelka moczu i cały dzień w przychodni.

Pewien policjant z grupy antyterrorystycznej spóźnił się godzinę na poranną odprawę.
Wylądował więc U dowódcy na dywaniku.
Szef, zły jak diabli, krzyczy:
- Co ty sobie myślisz ?
Czy zdajesz sobie sprawę, że gdybyśmy dostali rozkaz wkroczenia do akcji to twoja nieobecność rozwaliłaby całą naszą taktykę I naraziłbyś życie kolegów ?
Jakie masz wytłumaczenie?
- Szefie - odpowiada policjant - rano wstałem jak zwykle I zacząłem się ubierać.
Założyłem czarne spodnie moro, do lewego uda przymocowałem Glocka, do prawego Berette, za pasek z tylu wsadziłem P83,
przyczepiłem gaz obezwładniający I kajdanki.
Potem zawiązałem buty Combat mocując do łydki nóż szturmowy.
Następnie czarna podkoszulka I kurtka .
Na to kamizelka kuloodporna z przyczepionymi do niej trzema granatami hukowymi I przewieszonym pasem z zapasowymi magazynkami.
Na lewe ramię założyłem MP5, na prawe PM Glauberyt ze znacznikiem laserowym, na plecy strzelba Remington 870 shotguns do przestrzeliwania zamków.
Wciągnąłem kominiarkę, gogle I założyłem czarny hełm kevlarowy I poszedłem do drzwi.
Ale jak w przedpokoju spojrzałem w lustro to tak się siebie samego przestraszyłem,
że się zesrałem.

Adam i Ewa bawią się w Raju. Przychodzi do nich Bóg i mówi:
- Dzieci moje, mam dla was dwa prezenty, ale musicie wybrać co komu ma przypaść. Pierwszy prezent - to sikanie na stojąco.
Adam zerwał się i zaczął walić głową w pień, krzycząc, że jest mu to niezbędne. Ewa ustąpiła. Bóg dał Adamowi prezent, a ten jak oszalały zaczął biegać i sikać na wszystko: na trawę, na drzewa, na ziemię.
Ewa do Boga:
- A jaki jest ten drugi prezent, Boże?
Bóg na to:
- Rozum, Ewo. Drugi prezent to rozum. - spojrzał na Adama i dodał - Przyjdzie ci i rozum mężowi oddać, bo obeszczy w cholerę wszystko!
I tak została Ewa bez prezentów...

--- --- --- --- --- --- --- --- ---

- Przyniosłem ci leki na ból głowy.
- Ale przecież nie boli mnie głowa.
- MAM CIE!

Dlaczego Hitler się powiesił ?

Bo dostał rachunek za gaz

;))

Cytaty sportowe

1. Biegnie Smolarek lewą stroną, po prawej puszcza Bąka.
2. Adam Małysz skoczył 125 metrów. Czy Janne Ahonen go przeleci?
3. Jadą! Całym peletonem. Kierownica obok kierownicy, pedał obok pedała.
4. Trener Włoch rozkład ręce, trzymając się za głowę.
5. "Nawet nie pseudokibiców a bandytów, bo tak trzeba nazwać tych dżentelmenów".
6. "Zawodnicy są tak zaangażowani w walkę, jak aktorki filmów porno w dialogi"- Jerzy Kulej.
7. Mecz zaczyna się za 15 minut, a wynik ciągle jest ten sam.
8. Podczas meczu piłkarskiego nad stadion opada gęsta mgła. Sprawozdawca telewizyjny komentuje: - Jak państwo widzą, zawodników już nie widać!
9. "Ta radość jest niesamowita. Ludzie się bawią, tańczą się.."-Tomaszewski
10. "Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą urodą" - Andrzej Zydorowicz
11. Dostałem sygnał z Warszawy, że mają już państwo obraz, więc możemy spokojnie we dwójkę oglądać mecz.
12. "Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku, jak 20 lat dawniej."
13. "Mówię państwu, to jest naprawdę niezwykła dziewczyna. Dwie ostatnie noce spędziła poza wioską."
14. "Na trybunach nie ma żony Michała Bąkiewicza. Może dlatego, że nie jest żonaty."
15. "Zawodniczka nawiązała łączność z koniem."
16. "Siatkarze plażowi są często samotni, bo nie mają czasu na założenie rodziny. Ale są za to bardzo rodzinni."
17. "Obrona Mike'a coraz bardziej śmierdzi. Jak dworcowa knajpa."
18. "Polak walczy z Murzynem - to ten w czerwonych spodenkach."
19. "Szurkowski, cudowne dziecko dwóch pedałów."
20. "Na stadionie nikt nie siedzi, nikt nie stoi - wszyscy stoją."
21. "Nogi piłkarzy są ciężkie jak z waty."
22. "Można to wyczytać z wyrazu twarzy konia, gdy jest zbliżenie."
23. "Teraz widać, ile kręci się tu dziwnych owadów podobnych do nietoperzy."
24. "Jeśli Tyson podniesie się po tym ciosie, to będzie największy cud od zmartwychwstania Łazarza

http://kabarety.tworzymyhistorie.pl/1841_kmn_wyprawa_na_rysy.php

Pewien gość strasznie chciał zostać hippisem. Napisał więc list do
Stowarzyszenia Hippisów. Napisał tak:


- Nazywam się Jan Nowak, chcę zostać hippisem. Walę wódę rano i wieczorem,
żarłem już wszystkie możliwe prochy, nie myję się od dwóch lat, biegam w
zimę na bosaka i mam włosy tak długie, że wycieram sobie nimi dupę...
Po tygodniu przychodzi odpowiedź:


- Odrzucony. Prawdziwy hippis NIGDY nie wyciera dupy...

Fotograf podejrzewa żonę, że ta ma kochanka. Chce rozwodu ale musi ją złapać na gorącym uczynku. Nie za bardzo wie, jak się do tego zabrać więc idzie po poradę do kumpla - również zawodowego fotografa. Ten radzi:
- Prosta sprawa. Wynajmujesz pokój w kamienicy naprzeciw waszego mieszkania i mówisz jej, że jedziesz na plener. Rozstaw się tam z dobrym telezoomem, jak facet wpadnie to narób zdjęć i po kłopocie.
Jak mu poradził, tak i zrobił. Po tygodniu spotykają się ponownie.
- No i jak. Zrobiłeś te zdjęcia?
- Zrobiłem.
- I co?
- Wywaliłem wszystkie. Ona wyszła dobrze, ale on na każdym był poruszony.