/ HUMOR

nie, a co zmieniło się już na kotka etisa?

Jaki jest najmocniejszy trunek w Polsce?

Wino mszalne. Jeden pije, a wszyscy śpiewają!

---


Zadania maturalne dla dresa:


1. Jevgienij posiada AK-47 z magazynkiem na 30 kul. Wystrzeli swoje 13 kul za każdym razem gdy naciska na spust. Ile razy może wystrzelić zanim bedzie musiał zmienić magazynek?

2. Karol posiada 10 gram "czystej kolumbijskiej". Zmieszał ją "dwutlenkiem" w stosunku 4 cześci kokainy do 6 cześci "dwutlenku". Sprzedał 6 gramów mieszaniny Marianowi za sumę 650 zł i 15 gramów Romanowi, po 100 zł za gram.
a) kto, Marian czy Roman dał się wydymać?
b) Ile gramów mieszaniny zostało Karolowi?
c) jaki jest stopień zanieczyszczenia kokainy Karola?

3. Radek jest alfonsem. Ma trzy dziewczynki, które dla niego pracują. Jeśli cena jednego numerku wynosi 110 zł, a dziewczynkom dostaje się z tego 60 zł, to ile razy każda z dziewcząt bedzie musiała się sprzedać, aby Radek mógł oplacić swoje 3 dzienne dawki cracku, cena których wynosi 85 zł za skręta?

4. Irina chce odebrać część ze 100 gramów heroiny, która kupiła w celu otrzymania 20-procentowego zysku. Jakiej masy środka rozrzedzającego musi użyć?

5. Arkadiusz zarabia 2000 zł na każdym skradzionym BMW, 1500 zł jeśli jest to Japończyk i odpowiednio 4000 zł za 4x4. Jeśli już ukradł dwa BMW i trzy 4x4, to ilu Japończyków mu zostaje do ściągnięcia, aby otrzymać dochód w wysokości 30.000 zł?

6. Jachu jest od 6-ciu lat w więzieniu za napad z morderstwem. Uzyskane w czasie napadu środki, tj. 90 000 zł ukrył w mieszkaniu swojej dziewczyny. Każdego miesiąca dziewczyna podciąga 450 zł. Ile pieniędzy zostanie Jachowi po wyjściu z więzienia?
Pytanie dodatkowe: ile lat dostanie Jacho, jeśli po powrocie na wolność zabije te suke?

7. Marecki przespał się z 6-cioma dziewczynami z gangu. W chwili obecnej w gangu jest 27 dziewczyn. Jaki procent dziewczyn z gangu przeleciał Marecki?

8. Podczas ostatniej bitwy z bandą Ukraińców, Stachu zużył 76 kul z pistoletu utomatycznego, które dosięgły zaledwie trzech osób:
a) jaka jest jego skuteczność?
b) czy zasługuje aby pozostał w gangu, jeśli próg maksymalny wyznaczony przez współczynnik Pershinga wynosi 23 kule na ubitego Ukrainca?

---

Jedzie Ziobro samochodem i potrącił 2 pieszych na przejściu. Przychodzi do sędziego i się pyta, co z tym zrobimy.
Sędzia się zastanowił i odpowiada: - Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat za uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odleciał w krzaki - 8 lat za próbę ucieczki.

---

Telefon do biura podróży:
- Dzień dobry, akurat tak się złożyło, że mamy z żoną urlop. I chcielibyśmy odpocząć...
- Oczywiście. Dobrze się składa. Jaką kwotą państwo dysponują?
- Mamy 500 złotych.
- Aaaa... to se odpoczywajcie.

---

Wchodzi babcia do autobusu i pyta kierowcę:
- Synku chcesz orzeszka?
- Poproszę.
Na drugi dzień to samo, kierowca dostał orzeszka, ale mówi do babci:
- To niech pani też zje.
- Chłopcze, ja już nie mam zębów.
Trzeci dzień znowu:
- Synku chcesz orzeszka?
Kierowca zaciekawiony pyta:
- Babciu, a skąd masz takie dobre orzeszki?
- Z Toffifee...

---

Skąd się biorą bakterie, które zabija domestos?

Z wypijanego przez ludzi akctimela :]

---

Przychodzi facet do biura patentowego i z entuzjazmem prezentuję maszynę do golenia twarzy.
Pracownicy z biura patentowego z niedowierzaniem oglądają i stwierdzają ostatecznie:
- "Ale, przecież każda twarz jest inna",
- "No tak... do pierwszego golenia"

---

Mały Jaś idzie przez wieś i prowadzi na sznurku krowę. Spotyka go ksiądz proboszcz.
- Dokąd prowadzisz te krowę? - Pyta duchowny.
- Do byka, proszę księdza.
- A tatuś nie może?
- Nie, to musi być byk...

---

Komendant straży pożarnej zjawia się w remizie. Wolnym krokiem idzie korytarzem do swojego gabinetu. Siada za biurkiem, powoli wypija kawę, przeciąga się, ziewa, nie śpiesząc się włącza megafon i mówi: -No, chłopaki, zbierać się! Jest robota! Pali się urząd skarbowy.

---

Wchodzi 70-letnia babcia do knajpy dla marynarzy z papugą na ramieniu i mówi:
- Kto zgadnie jakie to zwierzę, będzie mógł kochać się ze mną za darmo przez całą noc.
Zapada cisza, tylko z tyłu dobiega pijacki głos- krokodyl...!
- Jestem skłonna zaakceptować tą odpowiedź.

---

Młody turysta pojechal w góry.
Jako, że nie zabłądził na szlaku to zmuszony był zanocować w najbliższej bacówce. baca przyjął go gościnnie, ale zaznaczył, że mają z bacową jedno łoże i może spać z nimi.
Ciemna noc. Baca nagle się budzi i widzi, jak turysta coś tam z bacową wyprawia. Pyta:
- śpicie turysto ?
- śpię. - odpowiada turysta
- to uważajcie jak śpicie, bo wam interes w szkodę idzie...

---

Tata odprowadza córkę do przedszkola. Idąc mijają dwa bzykające się psy.
Córka pyta:
- Tato? Co te pieski robią?
Ojciec nie wie, co odpowiedzieć dziecku, więc wymyśla na poczekaniu:
- Bo wiesz, ten piesek na górze zwichnął sobie łapkę i ten drugi pomaga mu dojść do domku.
- Wiesz tato? To zupełnie jak w życiu. Ty komuś pomagasz a ten ktoś pie*doli cię prosto w dupę.

---

Umarł facet, trafia na tamten świat.
Objaśniono mu, że trafi do nieba.
Otwiera wrota - a tam kotły, smoła, smród siarki.
Zamyka szybko wrota i krzyczy:
- To przecież piekło!
- Nie... nie... popatrz, kto jest w kotłach...
Facet otwiera ponownie wrota i patrzy a tam sąsiad, teściowa, gliniarz z drogówki i szef...

---

podobno autentyk:

Do warsztatu wjeżdża laweta a na niej rozbite Cinquecento - wyraźnie widać, że wpasowało się w drzewo. Z lawety wysiada kierowca i
kobieta (kolor włosów raczej jasny).
Zaczyna się rozmowa:
- Co się stało?
- To co widać. Samochód rozbity!!
- A Pani nic się nie stało?
- Nie.
- A co się wydarzyło?
- Samochód mi się zepsuł...
- Chyba raczej go Pani rozbiła...
- Nie, nie. Jechałam do koleżanki kiedy samochód się zepsuł, po prostu stanął. Więc zadzwoniłam do koleżanki. Ona
przyjechała swoim fiatem Punto.
Nic nie udało się zrobić więc postanowiłyśmy holować samochód
do warsztatu. Jakoś sobie poradziłyśmy z tymi wkręcanymi hakami, plastikowymi osłonkami, dziwnymi karabińczykami przy lince
holowniczej. No i kiedy hol już był zaczepiony WSIADŁYŚMY OBYDWIE DO FIATA PUNTO i ruszyłyśmy...
(właściciel warsztatu z trudem zachowuje powagę)... no i na łuku moje Cinquecento nie skręciło tylko wyleciało z zakrętu i uderzyło w
drzewo...

---

AUTENTYCZNE OGŁOSZENIA PARAFIALNE:
1, Cala wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności.
2. Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w przedsionku.
3. Z tablicy ogłoszeń: Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak jest w piekle?. Przyjdź i posłuchaj naszego organisty,
4. Po południu w północnym i południowym końcu kościoła odbędą się chrzty. Dzieci będą chrzczone z obu stron,
5. W czwartek o 16.00 Wspólne lody. Panie dające mleko prosimy przyjść wcześniej.
6. W środę spotkanie żeńskiego kręgu literackiego. Pani Kowalska zaśpiewa: Połóż mnie do łóżeczka razem z wikarym,
7. W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju ubrania. Można }e oglądać w każdy piątek po południu.
8. W niedziele nasza grupa teatralna zaprezentuje "Hamleta". Jesteśmy zaproszeni do udziału w tej tragedii.
9.- We wtorek cotygodniowa katecheza, tym razem na temat: "Jezus chodzi po wodzie".
-Temat katechezy w przyszłym tygodniu: "W poszukiwaniu Jezusa".
10. W każda środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem

Ilu forumowiczów potrzeba, żeby zmienić żarówkę?
1, który zmieni żarówkę i napisze, że żarówka została zmieniona.
14, którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić.
7, którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki.
1, który przeniesie temat do działu "Oświetlenie".
2, którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu "Elektryka"
7, którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki
5, którzy pojadą tym co wytykali błędy.
3, którzy poprawią te błędy.
6, którzy będą się kłócić czy pisze się "żarówka"; czy "rzarufka" i...
6, którzy powiedzą im, że są głupi.
2 profesjonalnych elektryków, którzy poinformują wszystkich, że mówi się "lampa"
15 wszechwiedzących, którzy twierdzą, że siedzieli w tym temacie i mówi się "żarówka"
19, którzy napiszą, że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach
11, którzy obronią temat mówiąc, że wszyscy używają żarówek więc temat pasuje.
36, którzy będą debatować, która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe.
7, którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek
4, którzy napiszą, że te linki nie działają i podeślą nowe.
13, którzy zacytują kilkanaście postów, a pod cytatami pisząc: "Ja też" / "Zgadzam się"
5, którzy napiszą, że odchodzą z forum, bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek
4, którzy napiszą że "TO JUŻ BYŁO!"
13, którzy napiszą żeby "szukać" zanim napisze się kolejne pytania o żarówki
1, który okazyjnie zapyta się: jak wymienić klakson?
1, który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa.
15, którzy podzielą się swoimi doświadczeniami w dziedzinie wymiany żarówek itd....

ot.. forumowicze :P

emzet - trzeba było zamienić na obiektyw ;)

http://canon-board.info/showthread.php?t=34858 ...

KONIEC ROKU SZKOLNEGO..

Pod wieczór ojciec zagląda do pokoju córeczki i znajduje na łóżku
następujący liścik:


Drogi Ojcze..!!
Nareszcie koniec szkoły.. Dla mnie już na zawsze.. Jestem od dawna zakochana
i postanowiliśmy z moim chłopakiem wreszcie "się urwać".. Wiem.. że Tobie
się to nie spodoba.. ale on jest taki słodki..!! Te jego tatuaże i piercing
na każdym kawałku ciała... A ten jego motocykl..! Ali (tak nazywa się mój
miły) twierdzi.. że jazda na nim w kasku to grzech.. Ali jest kompletnie na
moim punkcie zwariowany.. Mówi.. że go uratowałam.. bo ten alkohol by go w
końcu zabił... Aha.. i najważniejsze.. Będziesz miał wnuka..!
Tak się cieszę..!!.. Kolega Alego ma gdzieś w lesie drewnianą chatkę..
Trzeba ją wyremontować i nie ma w niej światła ani wody.. ale to będzie nasz
nowy dom..
Nie martw się..!! Będziemy mieli z czego żyć.. Ali ma kapitalny pomysł..
Będziemy uprawiać marihuanę i sprzedawać ją w mieście.. Ma być z tego kupa
forsy.. Tak się cieszę..!!
I nie martw się proszę.. Wkrótce będę miała 14 lat i naprawdę
mogę na siebie sama uważać.. Mam tylko nadzieję.. że szybko pojawi się
ta szczepionka przeciwko AIDS.. Alemu bardzo by to pomogło..

Twoja ukochana córeczka..

P.S. Wszystko bzdura..!!!.. Jestem u Krychy i oglądamy telewizję..
Chciałam Ci tylko uświadomić.. że są gorsze rzeczy niż to świadectwo.. które
znajdziesz na nocnym stoliku.. Buziaczki..!!

Dobre :-D

Podobno kawał powstał w Rosji.

O czym można powiedzieć po ostatnim meczu Rosja - Holandia?

- O wyższości alkoholizmu nad narkomanią.

Cytujac post emzet 2008-06-20 12:55:35 - DOBRE :))) i takie prawdziwe ;)

- Jakie jest ograniczenie szybkości przy uprawianiu seksu?
- 68 przy 69 trzeba zawrócić!

:D

Żona przychodzi do domu i szczebicze do męża:

- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci,patrzę a tam para pantofelków stoi.
A jakie piękne! Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż:
- Taaa... Poszczęściło Ci się.
Po paru dniach żona znowu mówi:
- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie,futro z norek wisi.
Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż kręci głową z podziwem:
- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu, ale szczęścia nie mam.
Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod poduszkę,wyciągam bokserki, przymierzam - i k...a!!!!

..... nie mój rozmiar!!!!!!

http://www.obiektywni.pl/galeria/fotografia-314310.php

Żyrafa podejrzana o organizację ucieczki z cyrku:
http://www.rp.pl/artykul/156229.html

nie wiecie przypadkiem, kto na OB ma najdłuższą szyję?

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora.
Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: "Ja pierdolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".

Gospodarz mówi do żony by wysłała córkę po Jasia który ciężko pracuje w polu gdyż zbliża się pora obiadu. Andzia spotyka Jasia pod lasem i mówi by przestał pracować i szedł do domu na obiad ale Jasiu niema na obiad ochoty i obala Andzię na ziemię i robi swoje. Po sprawie mówi iż przyjdzie później. Andzia wraca rozanielona do domu, mówi do ojca iż Jasio przyjdzie później. Gospodarz lekko poirytowany mówi do żony by ona poszła i przyprowadziła Jasia. Gospodyni spotyka Jasia też pod lasem, prośba o powrót na obiad nie przynosi żadnego efektu oprócz tylko tego iż Jasio obala teraz na ziemię gospodynię i robi swoje. Po fakcie stwierdza iż jednak pójdzie na obiad.
Przy obiedzie Andzia odkraja pół swojego kotleta, kładzie na talerzu Jasia i mówi - masz Jasiu, wiesz za co ! Gospodyni po chwili robi te same posunięcie ze swoim kotletem i identycznym komentarzem - masz Jasiu, wiesz za co ! Gospodarz patrzy na to wszystko spode łba i po chwili odkraja połowę swojego kotleta, kładzie na talerzu Jasia i mówi - masz Jasiu, wiesz za co !!!

Student medycyny na egzaminie ma wymienić 3 zalety mleka matki. Siedzi i myśli. No i wymyślił:
1. jest w 100% naturalne
2. jest cieple (nie trzeba podgrzewać) i w tym momencie zabrakło mu inwencji. Siedzi, siedzi a czas leci.
Profesor ma zbierać już kartki, a student w ostatniej chwili wpada na genialny pomysł:
3. ma zajebiste opakowanie....

Pietka i Czapajew uciekają przed białymi. Czapajew idzie przodem, Pietka wlecze się, targając ciężki worek na plecach. W pewnej chwili ma jednak dość
i prosi towarzysza:
- Wasilju Iwanowiczu, mogę wyrzucić ten wór?
- Nie można Pietka, w nim jest plan zdobycia Paryża.
Po jakimś czasie Pietka znów próbuje:
- Proszę, mogę wyrzucić to dziadostwo?
- Nie można! To jest super istotne strategicznie.
Wymknęli się obławie, siedzą i odpoczywają. Pietka otwiera wór, zagląda a tam tylko kartofle.
- Wasiliu Iwanowiczu, co to za plan???
- Patrz uważnie, Pietka - mówi Czapajew, wyciągając kartofle i układając je na ziemi - tu jesteśmy my, a tu Paryż...

Rollerskate, mocne :-D

Kilka podstwawowych terminów żeglarskich

Żeglarstwo to wielka sztuka, której sens polega na tym, aby posuwać się
powoli i donikąd (najczęściej w kierunku niezbyt zgodnym z zamierzonym),
chorując przy tym od zimna i wody oraz ponosząc olbrzymie koszty (nie tylko
na napoje chłodzące).

Żeglarstwo - najdroższy sposób najmniej wygodnego spędzania czasu

Bom - poziomo przymocowana żerdź, do której przyczepiony jest żagiel.
Doświadczony żeglarz potrafi za pomocą bomu opróżnić cały pokład z
niewiadomo po co stojących i gapiących się głupio członków załogi

Hals - manewr, przy którym chodzi przede wszystkim o to, aby za pomocą bomu
zmieść z pokładu szczury lądowe, innych niepożądanych intruzów i rozmaite
przedmioty (patrz: Bom)

Hydrofobia - Lęk przed wodą. W wielu krajach uchodzi za dowód normalnie
rozwiniętej inteligencji i rozsądku

Jacht -dziura w wodzie obita dechami, w której frajerzy za ciężkie
pieniądze tracą zdrowie...

Kamizelka ratunkowa - nadmuchiwany przyrząd, który utrzymuje rozbitka
przebywającego za burtą tak długo na powierzchni, dopóki nie zostanie
przejechany przez własny jacht lub spieszącą na pomoc łódź ratunkową

Kolizja - nieoczekiwany, bliski kontakt dwóch jachtów na otwartym morzu, a
przede wszystkim w wąskich cieśninach i na mniejszych akwenach. O poważnej
kolizji mówimy wówczas, kiedy z jednej w pełni sprawnej jednostki powstają
dwa mniejsze, niewiele już warte kadłuby.

Łódź ratunkowa - jedyny znany dotychczas typ łodzi, gdzie w momencie wejścia
na pokład szanse przeżycia wzrastają zamiast maleć

Pozwolenie wpłynięcia do portu - Jest wymagane przez urzędników celnych,
kiedy statek wpłwa na obce wody. W krajach tropikalnych istnieje zwyczaj
okazywania przez marynarzy zamiast dokumentu pewnej kwoty w walucie i
wręczania jej oficerowi służby celnej w momencie podawania sobie rąk. Nie
od rzeczy jest dodanie przy tym paru przyjacielskich słów w rodzaju:
"Proszę, Sambo, to dla ciebie. Kup sobie za to coś ładnego"

Regaty - zmuszanie jachtu do pływania po określonej trasie, w możliwie
najkrótszym czasie, w towarzystwie innych robiących to samo. Gra kończy się
zwykle kolizją (patrz: Kolizja), wywrotką, wypadnięciem za burtę, lub - w
najlepszym wypaku - protestem złożonym w Komisji Regatowej.

Radar - niezwykle realistyczna odmiana gry komputerowej, spotykana często na
większych jachtach. Gracze starają się uniknąć kolizji z innymi jednostkami
pływającymi widocznymi na monitorze, ale refleks czasami zawodzi

Ruch względny - Ruch jednej łodzi w stosunku do drugiej, przy czym należy
wyjaśnić, że kurs tej pierwszej jest zbieżny z kursem drugiej. Jeżeli
zbieżność ta osiągnie swój punkt kulminacyjny, jedna z łodzi (albo obie)
obierają kurs pionowy, w kierunku dna

Szanty - Chóralny śpiew marynarzy. W każdym kraju śpiewa się tradycyjne dla
obszaru językowego piosenki, np. w Polsce takie, jak "Sacramento", Whisky
John".

Śruba okrętowa - wirująca część jachtu, znajdująca się pod wodą. Jej
przeznaczenie to nawijanie na trzpień wszystkich lin, sznurów i innych
rzeczy wiszących na pokładzie

Wypadnięcie za burtę - jeden z nielicznych przypadków, kiedy opuszczenie
łodzi stanowi dużo większe ryzyko, niż wejście na jej pokład

http://www.allegro.pl/item389084506.html
http://www.allegro.pl/item393347544.html

Biały Bilans i Elektryczna okiennica RULEZ :)))))

Siedzi dwóch zacnych profesorów na ryku w Krakowie, gdzie patrzą na piękny świat.
Nagle przed ich stolikiem przeszła piękna dziewczyna.
Jeden mówi do drugiego:
- Ja to się zwierzę koledze, że już od 10 lat... nie tego
Na co ten drugi:
- A ja, dzięki bogu, dopiero od siedmiu.

;D

hehe:)