/ HUMOR

@rrudy napisał: "http://www.exemode.com/yashica/dc/f521.html"
Mnie się tam, na podanej przez Ciebie stronie, nie wyświetla, w którym miejscu mam się śmiać. :)))

Czasami nie trzeba zbyt wiele chodzić po portalach aby się dobrze pośmiać. Kupę śmiechu dostarczają sami obiektywni. Poniżej polecana wczoraj na portalu KK:
capricco 2009-10-03 11:03:51

"Kwestia gustu niebo niekonieczne musi być zaniebieszczone ta reguła nie jest złotym podziałem kadru tylko gustem robiacego.
Nie moźna jednoznacznie twierdzić jakie niebo jest istotnym elementam nocnej fotografii.
Fakt ten potwierdzaja prace uznanych fotografów."

KK polecane są z automatu, a ten nie weryfikuje sensu i logiki owych KK.

Tu kojarzą mi się wypowiedzi polityków starego systemu:
"Ja wam robię na rękę a wy mi w brew...."
lub
"Członek wyrosły z ramienia naszej matki partii wstąpił na czoło i przemówił"

Każda artystyczna, by nie rzec partiistyczna wypowiedź pobudzo do wyobraźni. :)

Małżeństwo zostało zaproszone na bal przebierańców, jednak tego wieczora
żonę rozbolała głowa i nalegała aby jej mąż poszedł sam. Długo się
sprzeciwiał, ale w końcu uległ i poszedł. Żona położyła się do łóżka,
jednak po godzinie obudziła się bez bólu głowy. Ponieważ nie wiedział jaki
strój kupiła sobie, zdecydowała się pójść na zabawę i go
poszpiegować. Szybko go tam wypatrzyła.
Tańczył ze wszystkimi kobietami, całował po rączkach, szyjach, szeptał na
uszko, podszczypywał, niby przypadkiem dotykał "tu i ówdzie". Ponieważ
należała do zgrabnych osób, szybko została zauważona przez rozbawionego
mężusia i poproszona do tańca. Spodziewała się niezłej zabawy, on przecież
nie wiedział, że podrywa własną żonę. Po paru tańcach zaproponował jej
zwiedzanie pięterka, ona się zgodziła bez oporu ( bo to przecież JEJ
mąż.!)Postawiła jednak warunek, że nie zdejmą masek z twarzy. Było im razem
wspaniale, wręcz jak nigdy dotąd. Byli anonimowi względem siebie, więc
bez skrępowania spełniali swoje najbardziej ukryte marzenia erotyczne.
Jednak po n-tym numerku, ona szybko pobiegła do domu, żeby oczekiwać
męża i zadać mu kilka pytań. Gdy już wrócił ona się go pyta (rzecz jasna z
dziką satysfakcją w głosie): - No i jak się bawiłeś skarbie. Dużo
tańczyłeś?
Nie tańczyłem ani razu i bawiłem się kiepsko. Spotkałem Zenka, Wieśka i
Tadka, moich kolegów ze studiów i całą noc graliśmy w pokera na pieniądze.
Ale powiem ci, że facet któremu pożyczyłem kostium podobno bawił się
zajebiście.

Tego dnia miarka się przebrała. Anna postanowiła z sobą skończyć.
Usiadła w kuchni koło lodówki. Po chwili usłyszała znajomywarkot.
Jej mąż wrócił właśnie z działki, gdzie kosił trawniki. Za chwilę
wszedł do domu, cmoknął Annę w policzek.
Wziął do ręki otwieracz, wyjął z lodówki butelkę piwa.
Gdy odskoczył kapsel i syknęła mgiełka, Anna szybkim
ruchem wyrwała mężowi butelkę i wyrzuciła przez okno.

Śmierć miała szybką.

:D

http://www.youtube.com/watch?v=8dJujKM635s&feature=fvw ;-)

To mnie rozbawiło na maxa.... Cytuję słowa jakie zamieściła do nas wszystkich redakcja ;-) "Pamiętaj, im lepszą krytykę umieścisz, tym większe prawdopodobieństwo tego, że inni odpłacą ci się tym samym."" hahahahahaha Znajdziemy to w Ocenianie, polecanie, komentowanie i konstruktywna krytyka

;-) Święte słowa :)))

Rafi083, lepsza, znaczy porządnie napisana, nie, dobrze oceniająca zdjęcie...

Mąż i żona idą do lekarza.
Ostatnio mąż niedomagał i wybrał się ze swoją połowicą na konsultacje.
Wykonał liczne badania i już ma wejść na rozmowę, ale wychodzi lekarz i prosi najpierw żonę.
- Droga pani - mówi - jeśli chce pani, aby mąż jeszcze trochę pożył, musi pani wyjatkowo zadbać o niego. Proszę gotować mu najlepsze potrawy, pozwalać spać ile chce, nie obciążać domowymi pracami, zadowalać, kiedy sobie będzie życzył. W przeciwnym razie....umrze.
Kobieta pokiwała głową ze zrozumieniem i wyszła na korytarz.
Mąż podchodzi zdenerwowany i pyta:
- No, i co powiedział ci lekarz?
- Że niedługo umrzesz.
;-P

_M o odwet mi chodziło ;-) takie luźne skojarzenie ;-)))

Nie wiem.....może już było, ale....nie dam rady przeczytać 116 stron;-))))



ZAPROSZENIE NA WARSZTATY DLA MĘŻCZYZN
Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:

DZIEŃ PIERWSZY

1. JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją.
2. PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA UCHWYTACH? Dyskusja.
3. RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ. Ćwiczenia praktyczne z pomocą zdjęć i wykresów.
4. NACZYNIA I SZTUĆCE: CZY LEWITUJĄ SAMODZIELNIE KIERUJĄC SIĘ DO ZMYWARKI ALBO ZLEWU? Debata panelowa z udziałem ekspertów.
5. PILOT DO TELEWIZORA - UTRATA PILOTA Linia pomocy i grupy wsparcia.
6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY Otwarte forum tematyczne - Strategia szukania we właściwych miejscach a przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania.
7. ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego.

DZIEŃ DRUGI

1. PUSTE KARTONY I BUTELKI - LODÓWKA CZY KOSZ? Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne.
2. ZDROWIE - PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA. Prezentacja PowerPoint.
3. PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ. Wspomnienia tych, którzy przeżyli.
4. CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO, GDY ONA PROWADZI. Gra na symulatorze.
5. DOROSŁE ŻYCIE - PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ A TWOJĄ PARTNERKĄ Ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról.
6. JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM NA ZAKUPACH. Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe.
7. TECHNIKI PRZEŻYCIA - JAK ŻYĆ, BĘDĄC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE. Dostępni indywidualni psychoterapeuci.
8. CHOINKA - CZY MUSI STAĆ DO WIELKANOCY. Telekonferencja z udziałem Świętego Mikołaja.

Zapraszam:-))

Hahahahaha dobre dobre... Można sie na polowe kursu zapisać :PPP

ja bym jeszcze program zajec na nastepny weekend dla mojej pani poprosil ;)

http://www.patimex.com/

Dla lubiących grilla i nasz węgiel.
Stronkę wypada odpalić przy włączonym dźwięku.

Oto cytat z listu klienta, który wysłał go do swojego banku (BPH) w pewnej sprawie

Witam Serdecznie,

Jako Klient Państwa banku jestem głęboko poruszony troską i dbałością o mnie w tych ciężkich dla bankowości czasach. Z ogromną radością przywitałem zaproszenie do grona WYSELEKCJONOWANYCH, WYBITNYCH i SPECJALNYCH klientów państwa banku. Przepustka do tego świata VIP-ów w formie SREBRNEJ karty kredytowej dotarła do mnie bezpośrednio za pośrednictwem niezawodnej Poczty Polskiej. Bycie VIP-em, osobą nagrodzoną lub wyróżnioną niesie ze sobą wiele korzyści. Taka nobilitacja sama w sobie powinna być powodem do dumy i radości. Pewnie by i była ...
Jak na razie jedyna korzyść to korzyść BANKU BPH w postaci 4,50 zet za "obsługę karty". Czymże jest jednak taka symboliczna opłata dzięki której można stać się VIP-em !!! Osobowością wybitną, ze zdaniem której wszyscy się liczą. No bo jak nie liczyć się ze zdaniem VIP-a ?!? Otóż okazuje się, iż głownie BANK BPH-a VIP-a w DUPIE ma !!! WIELOKROTNIE informowałem, iż NIE JESTEM ZAINTERESOWANY żadną kartą kredytową !!! ŻADNĄ oznacza ŻADNĄ ani dla siebie, mojej firmy, mojego kota ani chomika !!! Po prostu żadną !!!
Osoby nadal nie rozumiejące określenia ŻADNA odsyłam do encyklopedii lub słownika języka polskiego!!! Jakież było moje zdumienie gdy pewnego pięknego poranka otrzymałem Poczta Polska ten /dla niektórych/plastikowy przedmiot pożądania!!! W liście podpisanym przez samego prezesa /sratatata/ było stwierdzenie, iż teraz wystarczy tylko abym udał się do oddziału i AKTYWOWAŁ kartę. Do żadnego oddziału się nie udałem, a aktywacja karty polegała na przecięciu jej na pół nożyczkami i wywaleniu do kosza. Notabene wywalam tam wszystko czego nie chce, nie chciałem i o co nie prosiłem.
Jakież było moje zdumienie, gdy logując się w niedziele do systemu SEZAM, zauważyłem otwarte subkonto kartowe z limitem10tys do karty, której NIE AKTYWOWAŁEM i o którą NIE PROSIŁEM i której NIE CHCIAŁEM!! Co więcej z konta osobistego zapewne "zgodnie z tabela opłat i prowizji" ściągnięto mi 4,50 zl tytułem "obsługa karty " tak, tak, tak dokładnie tej samej karty której nie chciałem ani o nią nie prosiłem!!!
Sytuacja ta jest BULWERSUJĄCA i wybitnie NAGANNA!! W dupie /bez przeproszenia/ mam 4,50 zeta natomiast nie zgadzam się na traktowanie mnie jak IDIOTY i IMBECYLA. Nie wnikam czyja to WINA. PODKREŚLAM, iż z obsługi PERSONELU bankowego do dnia dzisiejszego byłem WYBITNIE zadowolony. Cała tę sytuację odbieram jako złodziejska praktykę banku, której to mowie ZDECYDOWANE NIE!
NINIEJSZYM ŻĄDAM i DOMAGAM SIĘ!!! / nie proszę/ natychmiastowego zamknięcia subkonta kartowego ORAZ Bezzwłocznego ZWROTU kwoty w wysokości 4,50 na moje konto bankowe!!! Domagam się również:
a) PISEMNYCH PRZEPROSIN !
b) osunięcia mojej zgody na otrzymywanie materiałów REKLAMOWYCH z banku BPH.
Sugeruję SZCZEGÓLNE zajęcie się moim postulatem nr B, gdyż mail ten zostanie przeze mnie wydrukowany i zachowany a w sytuacji gdy otrzymam jakąkolwiek przesyłkę reklamową od BANKU BPH, poinformuje o tym fakcie GIODO (Główny Inspektorat Ochrony Danych Osobowych) Pozdrawiam Serdecznie Michał Owsiewski PS We wtorek podstawię pod siedzibę banku mojego Jeepa wraz z kluczykami i faktura za wynajem tego auta na miesiąc! Faktura będzie wystawiona na 20.000 złotych +VAT tytułem "Promocyjne WYPOŻYCZENIE SAMOCHODU". Ja wiem że Państwo nie zamawialiście tej usługi. Jeepa nie chcecie i nie potrzebujecie wynajmować. Ale dla Mnie jesteście prawdziwymi mistrzami w sztuce wyłudzania kasy za niechciane usługi !?! A każdy mistrz to prawdziwy VIP!!!
I jako VIP-y załapaliście się na specjalna ofertę promocyjna mojej firmy:
"JEEP na miesiąc za jedyne 20 tysiów". Wkrótce planuję szereg nowych promocji, w których weźmiecie jako bank udział wbrew swej woli. No bo przecież w BPH to normalne - prawda ...

Kto dawał ogłoszenie prasowe ten wie jak ciężko w stosunkowo niewielkiej
liczbie płatnych słów zareklamować
cokolwiek..;)))...oto niektóre.



1. Zaginął mały pudelek. Nagroda. Wysterylizowany. Jak członek rodziny.

2. Wykwintna i nie droga restauracja. Dobre jedzenie fachowo podane przez
kelnerki w apetycznych formach.

3. Specjalność dnia: Indyk $2.35; Wołowina $2.25; Dzieci $2.00.

4. Teraz masz szanse przekłuć sobie uszy i zabrać dodatkową parę do domu!

5. Mam kilka pięknych sukienek od babci w dobrym stanie.

6. My nie drzemy Twoich ubrań w pralce. My robimy to ręcznie!

7. Na sprzedaż: pies, je wszystko, lubi dzieci.

8. Cmentarz. Szczyci się takimi osobami jak Moliere, Jean de la Fontain i
Szopen.

9. Do sprzedania: antyczne biurko dla kobiety z grubymi nogami i dużymi
szufladami.

10.Hotel posiada kręgielnie, kort tenisowy, wygodne łóżka i inne fizyczne
rozrywki.

11.Pończochy! Sheer. Zaprojektowane do pięknych sukienek, ale tak
doskonale, że większość kobiet nie nosi nic innego.

12.Dzięki nam będziesz mieć ciało, które starczy Ci do śmierci, a nawet
dłużej.

13.Meżczyzna, uczciwy. Weźmie wszystko.

14.Używane samochody: po co masz jechać gdzieś indziej i dać się oszukać?
Przyjedź do nas!

15.Zatrudnię: mężczyznę do byka, który nie pali i nie pije.

16.Nasze doświadczone matki zajmą się Twoim dzieckiem. Także z klapsami.

17.Serwis samochodowy. Za darmo przyholujemy Twoje auto. Przyjdź do nas, a
nigdzie indziej już nie pojedziesz.

18.Jesteś analfabeta? Napisz do nas już dziś!

19.Zatrudnię: Wdowa z dziećmi w wieku szkolnym zatrudni kogoś do pomocy
domowych. Musi być zdolny pomóc w rozwijaniu się
rodziny.

20.Miseczka do mieszania tak zaprojektowana, aby zadowolić każdego
kucharza. Okrągły spód dla lepszego ubijania.

21.Co półroczna wyprzedaż Bożonarodzeniowa.

22.Zatrudnię mężczyznę do pracy w fabryce dynamitu. Musi lubić podróże.

Ten list jest w 100% autentyczny, został wysłany do producenta soków KUBUŚ.

Drogi Kubusiu!
Chciałem Ci w tym liście serdecznie podziękować za te wspaniałe promocje, dzięki którym dzieci mogą się bawić wysyłając do Ciebie etykietki z soków, w zamian za co otrzymują drobne upominki.
I tak kilka miesięcy temu moja córka skusiła się na Kubusiowy Plecaczek. Wszystkie pieniążki, które dostawała, wydawała na te Twoje zagęszczane soczko-smrodki licząc na to, że kiedy wyśle założoną ilość etykiet, otrzyma obiecany Plecaczek z Twoją sympatyczną mordką. Trzeba było zobaczyć jej zawiedzioną dziesięcioletnią minkę, kiedy zamiast plecaczka otrzymała w liście Przygodową Bandankę z rozbrajającym wyjaśnieniem, że Plecaczki się skończyły.
Tak więc, puchaty skurwysynu, chciałem Ci napisać, że Jebaną Przygodową Bandankę możesz sobie z całym tym twoim posranym działem marketingu wsadzić w dupę, bo nie mam szacunku dla kogoś, kto oszukuje dzieci. Mam nadzieję, że spotkają cię wszelkie możliwe przykrości, a najlepiej, żeby przez tysiąc i jedną noc ciebie i tego chuja, co wymyślił tę promocję, rżnął Alibaba i czterdziestu nieogolonych rozbójników. Choć znając branżę reklamową obawiam się, że mogłoby to wam się spodobać. Powinieneś też zmienić imię - zamiast Kubuś - Kuba rozpruwacz (dziecięcych portfeli).

Moja córka jest zbyt młoda żeby cię pożegnać w jedyny dopuszczalny w tej sytuacji sposób...
Pierdol się Kubusiu... idziemy do Pysia.

Z poważaniem
Były Klient

tata obydwa świetne...!! hahahahahaha spadłem z krzesła hahahahaha !!

Tota...!! ;-)

list jest mega ;D:D

http://ajjj.blox.pl/html

list do Kubusia wymiata :):):):):):):):):)