/ HUMOR

To chyba w zamyśle miało być śmieszne ;-)

:-)

Bóg do świeżo stworzonej pierwszej pary ludzi:
- Które z was chce sikać na stojąco?
- Ja! JAAA!!! JA CHCĘ!
- Dobrze. Ewo, dla ciebie zostały wielokrotne orgazmy.

Ludzie w supermarkecie

MAMUNIA i CÓRUNIA
Pani dojrzała robiąca zakupy ze swoim klonem juniorem - córunią - wobec
którego jest totalnie bezkrytyczna. Ubrane identycznie w najmodniejsze
ciuszki, pomalowane na JLo, z trendy balejażem rozmawiają przy kasie:
"Aniu, wemiemy herbatniki w czekoladzie? - Och nie, to takie tuczące. -
Dobrze, córus, zjemy po herbatniczku, popijemy herbatką pu-erh, założymy
AbGymnics i skoczymy na fitnesik. - Okej, mamuniu, ale we tez croissanty
z marmoladą!" Córunia pyta zwykle jeszcze o czekoladę light, a na obiad
kupuje sobie tiktaki.

Z DUMĄ W WÓZKU
Młoda mama z zalinionym berbeciem w nowoczesnym wózku. Nie wie, co
włożyć mu w jamę gębową, żeby nie płakał, więc kupuje niemowlakowi albo
kinder niespodziankę, albo cukierki rumowe. Na sugestie sprzedawczyni,
że dziecko jest zbyt małe na takie słodycze, młoda mama oburza się, po
czym dokupuje bachorowi lizaka z emulgatorem i glutaminianem sodu. -
Jestem nowoczesna! - cedzi przez zacinięte zęby, odgarnia fryty z czoła
i płaci dwugroszówkami. Jest tak zajęta patrzeniem, czy inni klienci
podziwiają smarkacza, że wysypuje wszystkie zakupy pod ladę, po czym
odjeżdża z piskiem opon dziecięcego wózka.

ON i ONA
Mi - py i kizia - mizia. Zanim zdecydują się kupić 15 dkg ciastek,
wycałują się po szyi, włosach i uszach. Kizia - mizia chce jeć to co mi
- py, natomiast mi - py, chce jeć to co kizia - mizia. Po długich
obradach przeplatanych wymianą liny decydują się odblokować kolejkę i z
5 dkg cukierków odchodzą męczyć inne ekspedientki.

MOHEROWY BERET
Najtrudniejszy typ klientki: skrzyżowanie fanki o. Tadeusza R. i
przekupy ze wiebodzkiego (targowisko we Wrocławiu - przyp. korektora
;-). Nic jej się nie podoba, wszystko jest nie takie jak powinno być,
inne niż było wczoraj o tej samej porze. Wychodząc od pytania o
piernikowatoć pierników dojdzie w swym wywodzie do motywu wyciętej
miesiąc temu motylicy wątrobowej. Opowie ze szczegółami o przebiegu
gastroskopii, a na koniec stwierdzi, że to Balcerowicz musi odejć. Chcąc
utargować dwa grosze na bułce, nie potrafi zrozumieć, że to nie
sprzedawczynie decydują o cenach!

STARY ALE JARY
Emeryt, któremu wydaje się, że jest na dancingu w sanatorium, a
sprzedawczynie to w gruncie rzeczy chodzące piersi i poladki mające dać
się uwieć oblenym gadkom. "Poproszę dwie takie bułeczki, jakie ma pani",
"proszę o pączki, całuję nie w rączki" to jedynie kilka odzywek jakimi
ero-dziadzio częstuje ukrywające obrzydzenie sprzedawczynie.

FILOZOF - DOCIEKLIWY
"Z czym są te bułki z makiem?" - pyta. "A z jakiej piekarni macie panie
te drożdżówki?" - drąży. "Czy ten razowiec jest grubo mielony, a tamte
cukierki grilazowane na ogniu czy na gazie?" - wnika coraz głębiej.
"Dlaczego bułki są dzisiaj takie blade?" - molestuje przerażonych
sprzedawców sądząc, iż po godzinach są oni także detektywami
inwigilującymi pod osłoną nocy wnętrza piekarni.

KSIĘŻNICZKA NA WŁOCIACH
Swym zachowaniem, tonem mówienia i wyglądem przekazuje "pozwalam wam
mnie obsłużyć". Zwykle posunięta w latach, z całą rodzinną biżuterią na
pomarszczonych palcach i brwiami narysowanymi eye-linerem. Zanim włoży
chleb do siatki, wymaca go w doć perwersyjny sposób. "Ten nie, ten się
będzie pojutrze kruszył" - komenderuje. W mylach wskazuje inny chleb, a
sprzedawczyni ma się domylić, o który chodzi. Jeżeli nie, słyszy: -
Poproszę z szefową! Księżniczka na włociach to zwykle żona bogatego
męża, znajdująca rozrywkę w gnębieniu innych.

MĘŻCZYZNA
Nigdy nie ma przy sobie reklamówki na zakupy, a pieniądze nosi
zmiętoszone w kieszeni. Nie widzi różnicy między chlebem a bagietką. Na
stoisku piekarniczym chce kupić keczup, a w garmażerce sos.
Paradoksalnie, nigdy nie myli się, kiedy chodzi o piwo i Catsa.

Pani w klasie po przeczytaniu bajki "O rybaku i rybce" pyta:
- Drogie dzieci, czego uczy nas ta bajka?
Wstaje szczuplutka dziewczynka w ogromnych okularach:
- Bajka uczy nas, że galopujący wzrost popytu w dzisiejszych kapitalistycznych czasach nieuchronnie doprowadzi ludzkość do ekologicznej i humanitarnej katastrofy.

Mówi wnuk do dziadka:

- Kiedys to mieliscie zle. Nie bylo internetu, komórek, czatu ani
gadu-gadu... Jak ty w ogóle babcie poznales ???
- No jak nie bylo? wszystko to bylo - odpowiada dziadek.
- Ale jak to?
- No przeciez, babcia mieszkala w internacie, jak wracala ze szkoly to
stalem na czatach, wychodzilem i z babcia gadu-gadu,a jakby nie komórka to by kurka wodna ciebie i twojego ojca by nie bylo!

Przy niedzielnym odpoczynku włączył mi się kanał nr 2 i familiada (:

Strasburger pyta: Co ustawia się w aparacie?

Myślę sobie - no to ciekawie się zapowiada.

Kobieta odpowiada - bliskość - 0 pkt
Po chwili facet z rodziny - migawkę - 15 pkt (:

Trzy kobiety: zaręczona, mężatka oraz panna rozmawiają o swoich
mężczyznach. Po parogodzinnej debacie dochodzą do wniosku, że warto
wnieść coś nowego do ich życia seksualnego, postanawiają dodać sobie
trochę seksapilu i założyć pończochy, skórzane biustonosze,
superwysokie szpilki oraz maski również ze skóry. Po kilku dniach
spotykają się ponownie, aby podzielić się wrażeniami.

Zaręczona opowiada: Mój narzeczony wrócił jak zwykle wieczorem z
pracy. Kiedy zobaczył mnie w czarnym skórzanym biustonoszu,
pończochach, seksownych butach i masce powiedział, że jestem
miłością jego życia! Potem kochaliśmy się przez kilka godzin.

Panna relacjonuje: U mnie było podobnie, kiedy mój chłopak zobaczył
mnie w tym superstroju, bez słowa rzucił się na mnie i zaczął ostrą
jazdę.

Mężatka na to: Ja wysłałam dzieciaki do mojej matki na noc, żebyśmy
mogli poszaleć. Kiedy mąż wszedł do domu, miałam już na sobie
seksowną, skórzaną bieliznę, czarne szpilki, pończoszki i skórzaną
maskę na twarzy. Kiedy mnie zobaczył powiedział "co na obiad,
Batmanie?"

Majster -> dobre :D

Slawomirek -> trzeba koniecznie napisać do tej pani żeby zdefiniowała o co chodzi w ustawianiu bliskości bo może ta technika wielce się przyda w robieniu zdjęć :))))
Bo migawka to tam przecież pikuś ;p;p;p

Sądzę, że bliskość to jakiś nieznany dotąd parametr w najnowszych obiektywach do macro.

Kobieta taka niepozorna była, a się okaże, że była z Canona, czy Nikona i przez zbyt wielkie emocje wydała najnowszy projekt narażając się na cholerne koszty ;p

Przypomnę link od Andresa" http://www.allegro.pl/item389084506.html, który mnie rozwalił.

biały balans, elektryczna okiennica, szybkość okiennicy

Długą drogę przeszła Ameryka od Chaty- Wuja Toma do Baraka - Obamy.

http://img395.imageshack.us/img395/6973/kubekfotografadp5.jpg POLECAM :)

Niezłe;)

Powiem tylko - popatrzcie


http://www.galumpia.co.uk/adult/adult_2.htm#


Ale zanim pomyslicie, ze mi za przeproszeniem odje*** i cos sie rzucilo na mozg, to kliknijcie na paru "thumbach"...

:P

Oj Lifter, szukałeś, szukałeś i się zawiodłeś? :))))))))))

- Słuchaj, a ty wiesz, że ten profesor, co mieszka pod tobą, to gej?
- Coś takiego! Czego to się można o ludziach dowiedzieć! Tyle lat go posuwam, a nie wiedziałem, że profesor!!!

:-D))))

Trójka dzieci przechwala się które z nich ma ważniejszą mamę:
- Moja mama jest historykiem w IPN, ona to ma władzę!
- A tam, historykiem, moja obsługuje w IPN niszczarkę!
- To jeszcze nic... moja obsługuje ksero.

Lifter git:)

_M - nie szukalem, tez dostalem linka i najpierw pomyslalem, ze znajomemu sie mocno pogorszylo, skoro TAKIE linki podsyla, szczegolnie ze on nie zasugerowal niczego, po prostu nagi - nomen omen - link. Ale ze znalem jego chore poczucie humoru, to zaczalem szukac haka... :)

Ten link udowadnia, że skojarzenia biorą się przede wszystkim z ludzkiej wyobraźni ;)