/ HUMOR

oops, nie zauważyłem że Lifter mnie ubiegł:(, sorry

A w Krakowie - zimny Lech!

http://wiadomosci.onet.pl/2681,2195692,widok_z_wawelu_na_zimnego_lecha,wydarzenie_lokalne.html

http://www.youtube.com/watch?gl=PL&v=cl3Igpu0x0Y

Dlaczego zwolniłem swoją sekretarkę? - Posłuchaj! Dwa tygodnie temu były moje urodziny, ale jakby tego nikt nie zauważył. Miałem nadzieję, że rano przy śniadaniu żona złoży mi życzenia. Może nawet będzie miała jakiś prezent. Nie powiedziała nawet "cześć kochanie", nie mówiąc już o życzeniach. Pomyślałem, że chociaż dzieci będą pamiętały, - ale zjadły śniadanie, nie odzywając się ani słowem. Kiedy jechałem do pracy czułem się samotny i niedowartościowany. Jak tylko wszedłem do biura, sekretarka złożyła mi życzenia urodzinowe i od razu poczułem się dużo lepiej. Ktoś pamiętał. Pracowałem do drugiej. Około drugiej sekretarka weszła i powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień, w dodatku są pana urodziny, może zjemy gdzieś razem obiad? Zgodziłem się, - bo była to najmilsza rzecz, jaką od rana usłyszałem. Poszliśmy do cudownej restauracji, zjedliśmy obiad w przyjemnej atmosferze i wypiliśmy po lampce wina. W drodze powrotnej do biura sekretarka powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień - czy musimy wracać do biura?
- Właściwie to nie - stwierdziłem.
- No to chodźmy do mnie - zaproponowała.
U niej wypiliśmy jeszcze po lampce koniaku, porozmawialiśmy chwilę, a ona zaproponowała:
- Czy nie będziesz miał nic przeciwko temu, jeśli pójdę do sypialni przebrać się w coś wygodniejszego?
- Jasne - zgodziłem się bez wahania.
Poszła do sypialni, a po kilku minutach wyszła. niosąc tort urodzinowy, razem z moją żoną, dziećmi i teściową. Wszyscy śpiewali "Sto lat" a ja q-wa, siedziałem nagi w samych skarpetkach.

:))))))))))

od razu zaznaczam, że to autentyk, który mi osobiście się przydarzył z pół roku wstecz...
rozmowa w labie (żaden tam mały punkcik, normalne studio, kompleksowo wesela obsługują, bardzo ładny sklep, całkiem sensowna strona w necie etc)...
zadaję pytanie:
- wywołujecie filmy średniego formatu?
odpowiedź:
- tak...dziesięć na piętnaście...

http://www.obiektywni.pl/max/zdjecia_tygodnia.php=obiektywni.pl - to jest humor wszech czasów. :)))

Humor wszech czasów to jest ten Twój wpis tutaj, dawno się tak nie obśmiałem... :-)))

ale o co chodzi?

Dla tych którym niskie oceny podnoszą ciśnienie i chcieliby dać upust swoim emocją ;-)

Jak odreagować stres i zemścić się na dresie

Każdemu zdarza się mieć zły dzień i często chce się wtedy człowiekowi zwyczajnie wyżyć na kimś. Ale zbyt często wyżywamy się na bliskich i znajomych, podczas gdy o wiele lepiej jest wyładować stres na kimś zupełnie obcym...

Postąpiłem tak pewnego dnia. Przypomniałem sobie w biurze o zaległym telefonie, jaki miałem wykonać. Odnalazłem numer w notesie i wystukałem go na klawiaturze telefonu. Usłyszałem, jak jakiś facet po drugiej stronie mówi "halo!", więc zapytałem grzecznie, czy mogę rozmawiać z Anią. Facet bez słowa rzucił słuchawką. Byłem kompletnie zaskoczony. Jak można być tak źle wychowanym! Sprawdziłem jeszcze raz numer do Ani i wykręciłem go (okazało się, że przekręciłem dwie ostatnie cyfry). A po zakończeniu rozmowy postanowiłem znowu zadzwonić pod poprzedni "zły" numer i kiedy tylko tamten facet podniósł słuchawkę rzuciłem krótkim "ty chuju!", po czym rozłączyłem się. Zapisałem sobie jego numer na żółtej karteczce i przykleiłem na monitorze.

Raz na kilka tygodni, kiedy coś wyjątkowo źle mi wychodziło, kiedy płaciłem zaległe rachunki, dostałem mandat za parkowanie albo z innego powodu miałem zły dzień, dzwoniłem do typa i kiedy tylko się zgłosił, serwowałam mu głośne "ty chuju!". Od razu robiło mi się lepiej...
Po pewnym czasie telekomunikacja wprowadziła program identyfikacji numeru dzwoniącego, przez co mój nowy sposób na chandrę i stres okazał się poważnie zagrożony. Zadzwoniłem więc do typa, przedstawiając się jako pracownik telekomunikacji i zapytałem:
- Przepraszam, czy słyszał pan może o naszej nowej ofercie w zakresie identyfikacji numeru dzwoniącego?
- Nie! - uciął i rzucił słuchawkę.
Zadzwoniłem do niego ponownie:
- Nie słyszałeś o tym programie dlatego, że jesteś zwyczajnym chujem!

Kilka dni później, kiedy na parkingu przed supermarketem próbowałem zająć ostatnie wolne miejsce, jakiś dresiarz w BMW bezczelnie zajechał mi drogę i wepchał się na moje miejsce. Wkurzyłem się nielicho. Na beemce była kartka "na sprzedaż" i numer telefonu. Zanotowałem go skrupulatnie. Wieczorem zadzwoniłem.
- Halo, czy to pan ma beemkę do sprzedania?
- Tak.
- A gdzie można ją obejrzeć?
- Stoi na podwórzu domu przy Leśnej 23.
- A kiedy pana można złapać w domu?
- No tak od 17.00 już raczej jestem.

Zapisałem numer dresiarza na żółtej karteczce, tuż poniżej numeru faceta, do którego miałem zwyczaj poprzednio dzwonić. Teraz miałem dwóch dupków, na których mogłem się wyżyć. Ale po kilku dniach wydzwaniania do nich poczułem, że nie było to już takie podniecające, jak na początku...

Wpadłem na zupełnie inny pomysł... Zadzwoniłem do tego pierwszego faceta.
- Halo! - rzucił jak zwykle.
- Ty chuju! - krzyknąłem, ale tym razem nie odłożyłem słuchawki. - Jesteś tam jeszcze?
- Jestem! - krzyknął. - Jestem, pieprzony palancie! Nie wiem, kim jesteś, ale chciałbym cię dostać w swoje ręce! Gnoju, kurwa, powiedz gdzie mieszkasz, to zaraz pojadę i ci rozjebię ten oblany ryj!
- Tak? No to mieszkam przy Leśnej 23... Poznasz po czarnej beemie zaparkowanej w podwórzu! Czekam na ciebie, ciemny baranie z lasu!
Facet rzucił słuchawką a ja natychmiast wykręciłem numer dresiarza.
- Halo, to ty, pedale? Dzwonię do ciebie, bo mam ochotę w końcu ci przypierdolić! Jak masz jaja to wyjdź przed dom, zaraz u ciebie, kurwino, będę!

W chwilę potem zadzwoniłem na policję, informując o bójce w okolicach Leśnej 23, oraz do telewizji regionalnej, wspominając coś o porachunkach gangsterów. Na koniec podjechałem samochodem w okolice Leśnej i patrzyłem na dwóch dupków, bijących się w światłach dwóch radiowozów i reflektorów ekipy telewizyjnej...


Znalezione w sieci

@KrisBe - brawo!... ta historyjka jest po prostu RE-WE-LA-CYJ-NA!... ;-D

wujek od dzisiaj zaczyna działać?;)

Tak, już mam dwóch na oku!... ;)))

niech się chłopaki poznają ;)

kiedyś jak miał ktoś problemy emocjonalne to mówiono mu żeby zadzwonił do "Przyjaciółki" (czasopismo dla kobiet) teraz można powiedzieć żeby zadzwonił do dresa ;-)

Harlequiny dla chłopaków


O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do sąsiedniego pokoju.
Klawiaturą rozbiła 19-calowy płaski monitor, wszystkie płyty CD porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę komputera wyrzuciła przez okno, a drukarkę utopiła w wannie.
Potem wróciła do sypialni, do ciepłej pościeli i przytuliła się z miłością do boku swego nic nie podejrzewającego, śpiącego męża.
Była przeświadczona, że już teraz cały wolny czas będzie przeznaczał na ich miłość.
Zasnęła....
Do końca życia pozostały jej jeszcze niecałe cztery godziny...


Tego dnia miarka się przebrała. Anna postanowiła z sobą skończyć. Usiadła w kuchni koło lodówki.
Po chwili usłyszała znajomy warkot. Jej mąż wrócił właśnie z ogródka, gdzie kosił trawniki.
Za chwilę wszedł do domu, cmoknął Annę w policzek. Wziął do ręki otwieracz, wyjął z lodówki butelkę piwa.
Gdy odskoczył kapsel i syknęła mgiełka, Anna szybkim ruchem wyrwała mężowi butelkę i wyrzuciła przez okno.
Śmierć miała szybką i bezbolesną.


Od wielu miesięcy patrzyła jak się męczy.
Codziennie do późna przesiadywał w garażu. Podziwiała go za jego cierpliwość - nigdy się nie skarżył, a wręcz starał się zawsze wyglądać na zadowolonego z siebie i swojego samochodu.
Ale jej kobieca intuicja podpowiadała, że to wszystko jest wymuszone i sztuczne. Wydawało jej się, że patrzy z zazdrością na sąsiadów i znajomych jeżdżących autami z salonu, siedzących wieczorami przy grillu z rodziną...gdy on znów rozbierał silnik...
Pewnej nocy, gdy pracował do późna w garażu podjęła ostateczną decyzję...
Wszystko miała dokładnie zaplanowane.
Okazja pojawiła się, gdy wyjechał na parę dni na delegację, służbowym samochodem.
W jeden dzień załatwiła kredyt w banku i wizytę u dealera. Na drugi zamówiła lawetę.
Teraz pozostało tylko czekać... a w garażu... taki nowiutki... błyszczący... musi mu się spodobać...
Gdy przyjechał zaprowadziła go przed garaż, uroczystym ruchem otworzyła drzwi...
- Gdzie mój zabytkowy ford mustang... - jęknął tylko.
- Nooo... na złomie, tam gdzie jego miejsce, już nie będzie cię denerwować, cieszysz się kochanie??
Po pierwszym ciosie zadanym kluczem do kół zdążyła resztką świadomości pomyśleć "A może VW Golf to nie był dobry wybór... może toyota... ".
Pozostałych dwudziestu sześciu już nie czuła...

w sumie klisza jest z plastiku

z cyklu, znalezione w sieci

> Masz problem? Zapytaj na
> forum :))))

> PROBLEM:
>
>
>
> Pomóżcie! czy
> specyfiką gumy jest to że nie trzyma się ona na penisie? Czy
> każdy tak ma,
> czy tylko mój chłopak? On musi trzymać ją jedną ręką, bo mu
> spada! Wkurza
> mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy mają czy nie, bo to
> jest mój pierwszy
> partner. Dodam że spada mu nawet guma typu "close fit".
> Proszę o poważne
> odpowiedzi!

> POMOC:
>
>
>
> - Musi u nasady takim zipem
> spiąć.
>
>
>
> - Albo cybancik na śrubkę.
>
>
>
> - Proponuje
> posypać solą, ja tak sypię na schody i się nie ślizgam.
>
>
>
> - Wydaje
> mi się, że po prostu źle ją zakłada.
>
>
>
> - Na lewą
> stronę?
>
>
>
> - Nie, do góry nogami.
>
>
>
> - To może niech
> założy sobie tez na jajka.
>
>
>
> - Uszyj mu szelki. Możesz inspirować
> się pasem do podwiązek.
>
>
>
> - A może niech naciągnie z całej siły i
> rozciągnięte końcówki niech na
> tyłku na supeł zawiąże.
>
>
>
> - Załóż
> mu na palec może ten jest większy od jego małego.
>
>
>
> - Spróbuj
> zmienić firmę gumek, nie wiem czego używacie
>
>
>
> - Najlepiej na
> zimówki Stomil, te się nie ślizgają. Jeżeli to nie pomoże
> to
> łańcuchy.
>
>
>
> - A z kolei mój chłopak używa rozmiaru XL i jeszcze
> jest za ciasna
> wpychamy do połowy, a potem się nie da! Gdzie mogę kupić
> większe? Proszę o
> pomoc i poważne odpowiedzi!
>
>
>
> - Tego się nie
> wpycha do środka, to się zakłada na członka, a potem się
> wkłada członka.
> Chyba.
>
>
>
> - W Kauflandzie są worki jednorazowe 135 l. -
> polecam.
>
>
>
> - Mój facet ma odwrotny problem .Nawet największa
> rozmiarowo prezerwatywa
> jest za krótka i za ciasna na jego
> penis.
>
>
>
> - Pracujesz w stadninie w Janowie, czy innym malowniczym
> miejscu?

> **********
>
>
>
>
> PROBLEM:
>
>
>
> BLAGAM
> O POMOC!!!! - kolega mi powiedzial, ze plyta DVD lepiej odbija
> radar niz
> zwykla plyta - podpowiedzcie mi prosze, czy mnie nie sklamal -bo
> jesli
> rzeczywiscie to jest prawda, to czy w kazdym hipermarkecie jak pojade
> do
> miasta bede mógl taka plyte kupic? Na razie uzywam zwyklej plyty i
> jestem
> zadowolony - nie dostalem zdnego
> mandatu!!!
>
>
>
> POMOC:
>
>
>
>
>
> - Powieś sobie jeszcze
> trzy takie plyty - juz z daleka bedzie widac, ze
> jedzie idiota.
>
>
> -
> Fakt, oni swoich nie zatrzymuja.
>
>
>
> - Jako ze plyta DVD ma wieksza
> pojemnosc, tak przy wiekszej predkosci
> plyta ta lepiej dziala. Tylko
> pamietaj, ze strona przeznaczona do zapisu
> musi byc skierowana w strone
> policjantów, bo inaczej spowoduje wzrost
> predkosci pokazywanej przez radar.
> Sam stosuje 3 plyty DVD, 2 analogowe (tak
> na wszelki wypadek) i krawat
> samoobrony na ewentualne blokady.
>
> Pozdrawiam.
>
>
>
>
>
> - To
> prawda, w nowej wersji F-117A pokryty jest caly plytami DVD i daltego
> jest
> niewykrywalny dla radarów
>
>
>
> - Nie jestem pewien z ta plyta DVD, nie
> próbowalbym, najlepiej stosowac
> sprawdzone sposoby, polecem plyte
> gramofonowa, ona ma wieksza powierzchnie i
> bardziej rozprasza wiazke z
> radaru
>
>
>
> - Powies CD, DVD, FDD, HDD, memory stick i ZIPa, to na
> pewno zaden
> policjant cie nie zatrzyma, bo jak cie zobaczy zza zakretu to
> umrze ze
> smiechu.
>
>
>
> - Najlepiej radar odbija plyta chodnikowa.
> Tylko trzeba nia rzucic w radar
> z duzej odleglosci, zanim cie 'ustrzeli' a do
> tego trzeba sporo krzepy.."

> PROBLEM:
>
> Pomóżcie! Dzisiaj kupiłam
> samochód z komisu i nie wiem jakie paliwo mam wlać? Po czym poznać,
> czy to dizel czy benzyniak? Jeżdżę na oparach, a nie mogę zatankować,
> bo nie wiem co wlać.
>
>
>
> POMOC:
>
>
>
> - Przysiwieć zapalniczką przy wlewie
> paliwa i zobacz sama! Potem wlej
> ropę. Bo jeśli benzyniak to nie doczekasz "potem".
>
>
>
> - Nie ściemniaj koleżance. Słuchaj. Jeśli samochód jest koloru
> niebieskiego lub zielonego lejemy ropę. Jeśli żółty to na gaz. Do
> reszty lejemy benzynę. I od razu wymień powietrze w kołach na letnie.
> W tym roku modne jest górskie.
>
>
>
> - Najlepiej nalej wody. Wtedy w
> serwisie udzielą ci wyczerpujących
> informacji.
>
>
>
> - Jak samochód
> robi brum brum to jest benzyniak a jak kle kle to ropniak.
> A jeśli robi brum
> i kle - śmiało lej
> gaz.

Teściowa przyjeżdża do zięcia i mówi:
- Dzień Dobry zięciu, przyjechałam tu na tyle ile będziesz chciał.....
- To mamusia nawet herbatki się nie napije?

Jeśli ktoś potrzebuje modelki do zdjęć w zbożu, sitowiu nad rzeką, w chłodzie i deszczu, w starej fabryce, w ruinach, magazynach, na przystankach PKS albo na innym pogorzelisku, tam, gdzie są trudne warunki, powinien pomyśleć nad rozwiązaniem alternatywnym...
http://www.youtube.com/watch?v=WI42Iqjwlcc&feature=related

wowa, pozwolę sobie nawiązać do Twojego linka i wkleić swój:
[url:]http://www.obiektywni.pl/galeria/fotografia-55562.php[/url] - WSZYSTKO JEST MOŻLIWE :)

Swoją drogą, to model na filmie wowy jest niezwykle atrakcyjną modelką :)

http://www.obiektywni.pl/galeria/fotografia-55562.php

Jeszcze raz :)

Hi, hi... Stare dzieje... :o)

Pamiętam, pamiętam ;-D

http://photojojo.com/store/awesomeness/camera-lens-mug/

LUDZIE POMOCY!
Spodziewamy się dziecka i żona zamówiła przez internet łóżeczko.
Dziś była dostawa przesyłki. Paczkę przywiozła firma kurierska.
Poprosiłem kuriera, aby zaczekał aż je złożę i sprawdzę czy wszystko jest w porządku.
Niestety, coś pomyliłem i skręciłem dwie deski na krzyż nie tka jak trzeba. Miałem je rozkręcić i złożyć poprawnie, kiedy na to oburzony kurier zaprotestował, że nie da rozebrać krzyża i przykleił się do niego taką szeroką taśmą do opakowań. Nie wiem co robić. Facet pisze postulaty, że mam przynajmniej na ścianie pokoju wmurować tablicę upamiętniającą obecność krzyża a dziecku dać na imię Bożydar. Mówi, że będzie pełnił honorową wartę broniąc krzyża aż się przekona że wszystko jest jak chce.
I tu pojawia się moje pytanie - czy skoro on bezprawnie przebywa w moim mieszkaniu, to wypada go poprosić aby ... został chrzestnym Bożydara?!
Oczekuję na rady,
Wasz Zimba! ;)