/ HUMOR

http://www.youtube.com/watch?v=Gwr-20zqTCA

wieloryb plywa dokola wielorybicy i mowi
tylu ekologow zaangazowalo sie w ratowanie naszego gatunku, tyle rzadow przeznacza na ten cel fundusze, tyle publikacji napisano na ten temat, tyle programow zrealizowano a ty mowisz ze cie glowa boli??

Cytat z WP http://wydarzenia.wp.pl/wiadomosc.html?wid=8529116&kat=33326&statp=bXVsdGltZWRpYVd5ZGFyemVuaWFQcmF3YQ==

"Aparaty cyfrowe w praktyce wyparły z rynku tradycyjną "kliszę". Ich sprzedaż to już 95% obrotów na rynku i ciągle rośnie. Dla klientów ważne jest już nie tylko to, ile aparat ma pikseli - ważne są też długi zoom, szeroki kąt widzenia oraz stabilizacja obrazu."

Teraz już wiem, co w tym wszystkim jest najważniejsze :D

jak to... wszystko ;)

Tezech kumpli spotyka sie po sylwestrze i kazdy opowiada jak było:
- No ja spedziłem sylwestra na Jamajce, wiecie gorąco, dziewczyny w bikini a czasami i bez... super było!
Na to drugi:
- No a ja spedziłem sylwestra w himalajach. Wiecie, zimno, pare dziewczy, przytulanie zeby sie ogrzac itp. Bardzo fajnie było!
Nastepnie tych dwóch pyta ostatniego: A TY GDZIE BYŁEŚ NA SYLWESTRZE??
Odpowiada:
- Z WAMI w POKOJU debile tylko nie paliłem tego świństwa!!!!

Pozwolę sobie polecić stronkę która poprawia humor :
fotkapeel.blogspot.com/

http://video.google.com/videoplay?docid=-4190938042466443086
kogucik :)

w pewnej berlińskiej gazecie napisano :
4 polaków w ciągu 4 sekund potrafiło odkręcić 4 koła w samochodzie
osobowym bez żadnych kluczy.
Artykuł ten czytał ktoś z team'u Mercedes Mclaren i pomyślał że to
dobry interes mało zapłacą a i czas będą mieć o niebo lepszy
Jak szybko zatrudnili polaków tak szybko ich zwolnili bo podczas
wyścigu nie tylko szybko odkręcili koła ale przebili numery
zmienili kolor bolidu i sprzedali go do Ferrari

------------------------------------------------------------------------------

Jaka to jest pozycja "na żabę"?
- Ona leży, jemu leży, a ona rechocze.

:)

PONOĆ AUTENTYK !!!

Posiadam psa i właśnie kupowałem worek Pedigree Pal w supermarkecie
czekając w kolejce do kasy. Kobieta za mną zapytała czy mam psa (!). Bez
zastanowienia odpowiedziałem, ze nie, a karmę kupuję, bo właśnie ponownie
rozpoczynam dietę Pedigree Pal. Chociaż może nie powinienem, bo ostatnio
wylądowałem w szpitalu. Ale zdołałem zgubić ponad 20 kg zanim obudziłem
się na oddziale intensywnej terapii z rurami w większości moich otworów i z
igłami w obydwu ramionach. Powiedziałem jej też, że jest to w
sumie idealna dieta i należy mieć zawsze wyładowane kieszenie bryłkami
Pedigree Pal i zjadać jedna lub dwie gdy poczujesz glod. Jest to żywność
zawierającą wszystkie składniki niezbędne do życia i mam zamiar znowu
ja zastosować.
Musze zaznaczyć, ze teraz wszyscy w kolejce byli oczarowani moją
opowieścią, zwłaszcza wysoki facet za tą kobietą. Zszokowana, zapytała, czy dlatego
wylądowałem na intensywnej terapii, bo zatrułem się pożywieniem dla psów?

Powiedziałem jej, ze nie, że usiadłem na ulicy, by wylizać sobie jajka
i samochód mnie uderzył.Myślałem, ze trzeba będzie pomoc facetowi stojącemu za nią wyjść ze
sklepu, bo zataczał się ze śmiechu...

To ja cos w podobnym stylu :)

Podobno jest to autentyczna historia z jednego z obozów wspinaczkowych, w których uczestniczył autor:..
Podczas jednego z obozów wspinaczkowych w Tatry:
Pojechaliśmy w rejon Morskiego Oka. Dotarliśmy pod ścianę.
Nasz instruktor (jako, że byliśmy przygotowani na wyprawę pod każdym względem) zaproponował, żebyśmy sobie strzelili po jednym - \"żeby
nam się ściana trochę położyła - będzie się lepiej wchodzić\". Towarzystwo nie namyślało się długo i zaczęli \"kłaść ściany\" dosyć intensywnie, z czasem flaszki zaczęły topnieć jedna po drugiej i skończyło się na kompletnym uboju. Gdy grupa ocknęła się równo ze świtem zauważyli, że brakuje wśród nich prowodyra libacji- instruktora... I tutaj następuje wersja GOPR-łowców:
"Zapieprzamy gazikiem, wyjeżdżamy zza zakrętu a tu jakiś debilna środku drogi idzie na czworaka, wbija haki w asfalt i asekuruje się
> liną...\"

brecht

No to lecimy dalej :)

Robert Korzeniowski zauwazyl w sklepie nowa marke
prezerwatyw "Kondomy olimpijskie". Zaintrygowany, postanowil je kupic. Po powrocie do domu
powiadamia zone o zakupie.
- "Kondomy olimpijskie"? I czym róznia sie od zwyklych? -
pyta polowica.
- Sa w trzech kolorach: zlotym, srebrnym i brazowym. Jak
medale olimpijskie.
- I jaki kolor zalozysz dzis w nocy?
- Zloty, naturalnie - oswiadcza dumnie Korzeniowski
- Naprawde? A nie móglbys zalozyc srebrnego? Przynajmniej
raz doszedlbys jako drugi...

Prawdziwy mężczyzna ma mieć jaja włochate! Jeśli już jednak chce je golić, to tylko zapalniczką Zippo!

Jak dajemy "ponoć" autentyki to prosze:

Na zlocie jakiegoś bractwa rycerskiego gdzieś z okazji inscenizacji jakiejs bitwy, panowie zbrojni walili gaz równo, a z ich zdezelowanego radyjka pomykał cały czas jeden jedyny utwór "umc umc umc". Na full. Po 5 dniach picia i umc umc umc jakiś jegomość z sasiedujacego z polem namiotowym domku nie wytrzymał wziął kija i poszedł uciszyć zbrojnych. Szybko jednak zawrócił gdy zobaczył jak 30 chłopa zakłada hełmy i śpiewa Bogurodzice ;)

Żona przechodząc obok łazienki słyszy postęiwania i jęki.
Zagląda i widzi jak jej luby stoi i pęsetą wyrywa sobie włosy łonowe; łzy w oczach; zaciśnięte zęby
Pyta:
- Co ty robisz?
On na to:
- Nie chce ch... stać to na miękkim też nie będzie leżał.

Fotografowi urodziło się dziecko. W szpitalu fotografuje każdy jego gest, każdy ruch, minę, uśmiech... setki... tysiące zdjęć... zdziwiona pielęgniarka podchodzi i pyta:
- co.. pierwsze dziecko?
- nie... pierwsza cyfrówka :)

Przychodzi kobieta do apteki:
- poprosze alszenik
- po co to pani? to trucizna!
- chcę zabić męża
- w takim razie zdecydowanie nie moge pani tego sprzedac...

kobieta wyciąga z torebki zdjęcie na którym jej mąz kocha się z zoną aptekarza...

...- o widze że ma pani receptę

http://www.smog.pl/wideo/4644/jeremy_clarkson_w_polonezie/

Jeremy Clarckson testuje kredensa - dobra zabawa :)

http://www.milanos.pl/video.php?cat=1&id=0748

Stawiam, że kierowca europejski zginąłby tam w ok. 2 minuty :D

http://video.google.pl/videoplay?docid=-2063667852598904740

:)) ;] :D

"Stawiam, że kierowca europejski zginąłby tam w ok. 2 minuty :D"

Mylisz sie, wszystko tam odbywa sie na bardzo malej predkosci, a film jest zrobiony w przyspieszonym tempie. :)

kredka mówi do kredki:
- chyba jestem w ciąży
- z kim
- z ołówkiem
- z którym
- z tym bez gumki

Chciałam tylko powiedzieć, że piotrrodzoch za ten kawał :
"Fotografowi urodziło się dziecko. W szpitalu fotografuje każdy jego gest, każdy ruch, minę, uśmiech... setki... tysiące zdjęć... zdziwiona pielęgniarka podchodzi i pyta:
- co.. pierwsze dziecko?
- nie... pierwsza cyfrówka :)"

WYGRAŁ MOJE RÓŻOWE PAPUTKI Z POMPONIKAMI :))))

Pewnego dnia pewna starsza dama przyszła do Deutsche Bank z torbą pełną pieniędzy. Podeszła do stanowiska i
poprosiła o prywatną rozmowę prezesem banku, gdyż chciała otworzyć konto, a "proszę zrozumieć,chodzi o wielka sumę
pieniędzy"...
Po długotrwałych dyskusjach pozwolono starszej pani spotkać się prezesem, bo w końcu nasz klient - nasz pan. Prezes spytał
o kwotę, jaką starsza pani zamierzała wplacic. Ona zaś odpowiedziała, że chodzi o 50 milionów EURO. Po czym otworzyła torbę, żeby go
przekonać, iż tak jest w rzeczywistosci.

Naturalnie zaciekawiony prezes pyta o pochodzenie tych pieniędzy. Szanowna pani, jestem zaskoczony ilością
pieniędzy, jaką ma pani przy sobie! Jak pani tego dokonała?"

Klientka na to: Calkiem prosto. Zakładam się".
Zakłada się pani? - pyta prezes - Ale o co?".
Starsza pani odpowiada: O wszystko co możliwe.
Na przykład mogę się z panem założyć o 25.000 EURO, że pańskie jaja są kwadratowe!
Prezes zaśmiał się głośno i powiedzial: Przecież to śmieszne! W ten sposób nie mogłaby pani nigdy tak dużo zarobić."
Cóż, przecież powiedziałam, ze w ten sposób zarobiłam moje pieniądze. Byłby pan gotowy założyć się ze mną?"
Ależ oczywiście odpowiedział prezes (w końcu szło o mnóstwo pieniędzy)- zakładam się o 25.000 EURO, że moje jaja nie są kwadratowe."

Starsza pani odpowiada: "Zakład stoi, ale ponieważ stawką są duże pieniądze, czy mogę przyjść jutro o 10.00 razem z moim prawnikiem, żeby sprawdzić naocznie i przy świadku?"
" Jasne", prezes wykazał zrozumienie.

Całą noc prezes był niesamowicie nerwowy i spędził wiele godzin na sprawdzeniu, czy jego jaja znajdują się w swojej dotychczasowej formie. Z jednej i
drugiej strony. W końcu przy pomocy głupiego testu osiągnął 100- procentowa pewność. Wygra ten zakład!

Następnego ranka o 10.00 przyszła starsza dama ze swoim prawnikiem do banku. Przedstawiła sobie obu panów i powtórzyła, iż chodzi o zakład, którego stawka jest 25.000 EUR. Prezes zaakceptował zakład, iż jego jaja nie są kwadratowe. W celu przekonania się o tym fakcie, poprosiła go dama o opuszczenie spodni. Prezes opuścił spodnie. Starsza pani nachyliła się, spojrzała uważnie i spytała ostrożnie, czy może dotknąć jaj.
No dobrze odpowiedział prezes. - 25.000 EUR są tego warte i mogę zrozumieć, ze chce się pani do końca przekonać." Starsza pani ponownie się nachyliła i wzięła "piłeczki" w swoje dłonie.
Wtedy prezes zauważył, że prawnik zaczyna uderzać głową w ściane. Prezes pyta więc kobietę:
"Co się stało z tym pani prawnikiem?"

Na to ona: Nic, założyłam się z nim tylko o 100.000 EURO, ze dzisiaj o godz. 10.00 będę trzymała w dłoniach jaja prezesa Deutsche Bank".

:D

:D :D HAHAHA...