/ HUMOR

hehehe...

Facet przychodzi z ogroomnym limem pod okiem do pracy.

Kumpel się pyta co mu się stało??
Dostałem od żony kurczkiem.

I po kurczaku masz takie limo ??
Tak bo kurczak był mrożony.

Jak mrożony ??
No żona nachyliła się nad zamrażarką, ja nie wytrzymałem i wziołem ją od tyłu, a ona mi przyłożyła.

To twoja żona nie lubi od tyłu ??
Lubi, ale nie w Tesco ..............

http://youtube.com/watch?v=2Infm8wIJRA

Głupia bździągwa i jeszcze nan dodatek egoistka!

Przecież wiadomo, że w Tesco jest najprzyjemniej... :-(((

Na szosie w Rosji stoi menel i łapie stopa. Po jakimś czasie zatrzymuje się S-klasa drzwi się otwierają a w nich ruski nowobogacki, w garniturze, złoty zegarek, złoty łańcuch i pyta się menela:
- Czemu łapiesz stopa, skoro jesteś brudnym, śmierdzącym menelem i nikt przecież Cię nie zabierze do swojego samochodu?
Menel na to:
- Dam Ci 1000 $ jak mnie podwieziesz.
Nowobogacki myśli sobie - pranie tapicerki max 300 $ to go wezmę, co mi szkodzi
-Ok, wsiadaj.
Jadą, jadą menel wyciąga kiepa, nowobogacki wkurzony mówi:
- Co, Cię powaliło? Ja sam nie palę w samochodzie i myślisz, że Tobie pozwolę?
-Dam Ci 10 000 $ jak mi pozwolisz
Nowobogacki myśli- w sumie samochód się wywietrzy a 10 000 $ dolarów to niemało
- No ok, niech Ci będzie.
Jadą tak jeszcze z godzinę i menel mówi do ruskiego:
- Zrób mi laskę to dam Ci 1000000 $
Ruski w szoku ale stwierdził, że i tak nikt się nie dowie więc zjechali w las, ruski zrobił co miał zrobić a menel wyciąga fajka, podpala i mówi:
- Ku...wa... Jeszcze nigdy się tak nie zadłużyłem...

tota (13:17:57) - cudny tekst :-) myślę, że można rozpowszechniać ? ;-D

:))

co do Ruskich to mam jeden

Idzie piany Sasza w jednym bucie
spotyka go milicjant i mówi "Sasza Ty pijaku, zgubiłeś buta!"
Sasza na to " NIE ZGUBIŁEM, ZNALAZŁEM"

MartaW,
nie pracuje w tej firmie, nie padaja tam nazwiska, wiele miejsc jest wykropkowanych :-) mysle ze nadaje sie do rozpowszechnienia :-)

Tekst ten jest na joemonster :)

http://www.joemonster.org/art/8039/Instrukcja-do-firmowego-wyjazdu-szkoleniowego

o dzięki! już sobie go druknęłam :-)

http://www.youtube.com/watch?v=RWvwhUjJAME - hehe, z wątkiem dla obiektywnych :)

http://zegarsmierci.info/cena-zwlok

ja mialem ponad 26 tysiecy ;)

:D
u mnie 26121

nawet moja babcia miala 30 000 :P :D:D:D

24309 zł :(

Raider: stan dobry, zadbany, spodziewana data zgonu (według Zegara Śmierci na podanej stronie) - 23 czerwiec 2044r., cena: 32487 zł (plus VAT)
Formy płatności: wpłata na konto z góry (nie wysyłam "za pobraniem").

http://www.youtube.com/watch?v=Qehxjub5lyo - prysznicowe różnice między nim a nią :)

Umarł niejaki Arthur Davidson.
Puka do drzwi niebios.
Otwiera Piotr.
- O pan Davidson, w czym mogę pomóc?
- Poproszę o widzenie z Szefem.
- Pan wybaczy, ale muszę zapytać....

Po chwili Davidson wchodzi do gabinetu Szefa.
- O pan Davidson, w czym mogę pomóc?
- To pan zaprojektował kobietę?
- .... no tak, podobnie jak pan z bratem i panem Harleyem swój motor, ale o co chodzi?
- mam kilka uwag
- poproszę.
- Szanowny Panie, konstrukcja już w założeniach fatalna. Na wysokich obrotach jest bardzo głośna, zasadniczym błędem jest umieszczenie wtrysku tuż przy wydechu. No i koszty utrzymania są horrendalne.
- No tak panie Davidson, trudno sie z panem nie zgodzić, ale pozwoli pan, że coś sprawdzę?
- Jasne

Szef postukał w klawiaturę swego komp[utera i za chwilę otrzymał wydruk, który uważnie przeczytał.
- .... no cóż pani Davidson, nie sposób nie zgodzie sie z pańskimi zarzutami. Jednak wszelkie statystyki pokazują, że na moim projekcie jeździ zdecydowanie więcej facetów niż na pańskim....

łosz... wyszło, że mam jak najszybciej zapłacić za późniejsze zabranie zwłok... cena rośnie z każdym dniem... ;))

http://fishki.net/comment.php?id=27137

o nieee... wytrzymalem do konca :D

Malzenstwo jedzie pociagiem. Oprocz nich w przedziale Anglik czyta gazete.
Zona wyciaga kanapki... jedza. Po chwili mowi do meza:
- Ty, znasz angielski... poczestuj go.
Maz traca Anglika i zagaja:
- A sandwich?
- No, thanks.
Jada... kobieta wyciaga termos...
- Ty, moze on sie herbaty napije?
Maż:
- A cup of tea?
- No, thanks.
Jada... kobieta mowi:
- Ty, ale my jestesmy niewychowani... tyle czasu jedziemy razem i się nie przedstawilismy... przedstaw nas natychmiast.
Maz traca Anglika:
- My wife....
Anglik odwrocil wzrok... popatrzyl...:
- No, thanks!

---

Po przeszło czterdziestu latach pracy w zawodzie listonosza przyszedł czas
na emeryturę. Okoliczni mieszkańcy, każdy na swój sposób, postanawiają
podziękować mężczyźnie za wieloletnią pracę. Kiedy przychodzi do pierwszego
domu, otrzymuje czek na sto złotych. W kolejnym domu dostaje pudełko
kubańskich cygar,w trzecim - butelkę drogiej whisky. Kiedy dochodzi do
czwartegodomu, drzwi otwiera piękna, skąpo odziana blondynka.
Zaprasza go do środka, zaciąga do sypialni i tam uprawiają seks przez
godzinę. Potem kobieta przygotowuje królewski posiłek, a na koniec podaje
kawę z banknotem dziesięciozłotowym pod filiżanką.
Zaciekawiony listonosz pyta blondynkę:
- To, co pani dla mnie zrobiła, było wspaniałe, ale po co ta dycha?
Kobieta wyjaśnia mu:
- Zastanawialiśmy się z mężem, jaką niespodziankę panu
zrobić w ostatnim dniu pracy i mąż powiedział:
"Pieprz go... Daj mu dychę".
- No, a posiłek wymyśliłam sama!

---

Siedzi sobie gosc na rybach, w pewnym momencie ma branie. Wyciaga, a tam taka niewielka zlota rybka. Przyjrzal sie jej i stwierdzil, ze taka malizna to on sobie glowy nie bedzie zawracal i juz chce ja wrzucic o wody, gdy nagle rybka sie odzywa:
- Czekaj! Ja jestem zlota rybka i spelnie Twoje zyczenie.
- Wiesz co, ale ja juz mam wszystko o czym mozna tylko marzyc, wiec dzieki, ale Cie wrzuce do wody.
- Nie, tak nie moze byc, tradycji musi stac sie zadosc. Sluchaj postawie Ci taka chate, ze ludzie w promieniu 100 km beda Ci zazdroscic.
- Kiedy ja juz mam taka chate !
- No to dam Ci bryke jakiej nikt w Polsce nie ma.
- Tez juz mam taka !
Rybka chwile sie zastanawia i pyta:
- A jak z Twoim zyciem seksualnym, tzn. jak czesto to robisz ?
- Ze dwa razy w tygodniu.
- To ja Ci zalatwie, ze bedziesz mial dwa razy dziennie !
- Eee tam, ksiedzu nie wypada .

---

Strudzony Arab zajezdza do oazy i skarzy sie kowalowi:
- Moj wielblad strasznie wolno biega. Co robic?
Kowal do praktykantow:
- Na warsztat go!
Chlopcy stawiaja wielblada na warsztacie, a kowal dwoma ceglami uderza
zwierze po jego narzadach. Wielblad zbiega z warsztatu i gna przed siebie jak
szalony.
- Jak ja go teraz dogonie? - martwi sie Arab.
- Na warsztat go! - wola kowal.

---

Do studenta siedzacego w parku na lawce podchodzi policjant.
- Co pan robi na tej lawce?
- Kontempluje.
- Jak ci przyloze w morde, to zaraz bedziesz prosto plul!

---

Uciekają partyzanci, gonią ich Niemcy. Wpadli do obory, patrzą skóra z krowy leży na słomie, no to bach, Franek poszedł w przód, Józek w tył i udają krowę. Niemcy wpadli do obory, zobaczyli zachudzone zwierzę, a że to gospodarny naród, to postanowili coś z tym zrobić. Franek (ten z przodu) z przerażeniem szepce do Józka:
- Jezus Maria, oni kubeł siana niosą, co robić ?
- Jedz Franiu jedz, bo się wyda.
Wściekły Franio zeżarł co mu dali i widzi, że idą z dokładką.
- Jezus Maria, oni drugi kubeł siana niosą, co robić ?
- Jedz Franiu jedz, bo się wyda.
Zeżarł, a za chwilę:
- Rany Boskie oni z wiadrem wody idą. Co robić ?
- Pij Franiu pij, bo się wyda.
Wypił, i jak głupi rechocze. Pyta się Józek:
- Ty, Franek z czego tak rechoczesz ?
- Trzymaj się mocno Józiu. Oni byka prowadzą !

---

Do działu rekrutacji w filharmonii zgłasza się pewien mężczyzna.
- Umie pan grać na jakimś instrumencie? - Pyta kadrowa.
- Nie.
- To po co mi pan głowę zawraca.
- Umiem wypierdzać z nut każdą melodię.
- Jak to?
- Proszę o jakieś nuty.
Kadrowa podaje mu parę arkuszy zapisanych nutkami. Facet przegląda je w skupieniu i po chwili wypierduje melodyjkę. Kadrowa nie wie co zrobić więc prosi gościa, by porozmawiał z dyrektorem. Rozmowa z dyrektorem ma podobny charakter jak z kadrową. W końcu dyrektor pyta:
- A piątą symfonię Beethovena wypierdzi pan?
- Mogę zobaczyć nuty ?
- Proszę.
Mężczyzna studiuje nuty, w końcu mówi:
- Nie, niestety tego kawałka nie mogę zagrać.
- Dlaczego?
- Bo tu (pokazuje palcem grupę nut), tu i tu mogę się zesrać.

---

Jedzie chłop furmanką z sianem koło autostrady. Nagle wyprzedza go motocyklista bez głowy. Jedzie jeszcze kawałek i znowu wyprzedza go motocyklista bez głowy. Powtarza się to parę razy, aż w końcu chłop wola do baby:
- Stacha, kosa nam się przekrzywiła !

---

Dzwoni telefon. Pies odbiera i mówi:
- Hau !
- Halo ?
- Hau !
- Nic nie rozumiem.
- Hau !
- Proszę mówic wyraźniej !
- H jak Henryk, A jak Agnieszka, U jak Urszula !

---

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
- A co ja mam powiedzieć ? Będę wracał sam...

---

Złapał rybak złotą rybkę. Rybka mówi do niego: - Wypuść mnie a spełnię twoje trzy życzenia. Rybak pomyślał i mówi: - No dobra złota rybko. Po pierwsze chcę aby ta woda w tym wiadrze zamieniła się w wódkę ! Po drugie chcę aby ta cała woda w tym morzu zamieniła się w wódkę ! - Długo się zastanawiał co powiedzieć jako trzecie,aż w końcu mówi: - Ok - rybka, postaw jeszcze flaszkę i będziemy kwita !

---

Dwóch facetów łowi ryby. Jednemu z nich bierze co chwilę, a drugi tylko moczy kije w wodzie. Ten pechowy wreszcie nie wytrzymał:
- Proszę mi powiedzieć, na jaką przynętę pan łowi?
- Łapię na pastylki na syfilis - zadrwił ten drugi.
Pechowy zostawia sprzęt na brzegu, wskakuje do swojej "Syrenki" i jedzie do najbliższej apteki.
- Poproszę 4 opakowania pastylek na syfilis.
- A co, złapał pan? - zainteresował się życzliwie aptekarz.
- Jeszcze nie, ale znam super miejsce!

---

W środku miasta nawalony gościu sika przy dość ludnym chodniku. Jakaś przechodząca kobita patrząc na niego z obrzydzeniem:
-Co za bydle!
On:
-Spokojnie... Mocno go trzymam.

tyle na dziś ;)

a co tam... jeszcze trochę ;)

Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego:
- Słuchaj stary, nie wiem co mam zrobić, mój kot załatwia mi się na dywan.
- Jak to?
- No, załatwia się na dywan, potem jeździ tyłkiem po podłodze i rozsmarowuje to wszędzie, nie wiem już co mam robić. Może ty byś coś poradził?
- Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym.
Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach.
- No i jak? - pyta pomysłodawca.
- O człowieku, rewelacja! Jak kocisko rozpędziło się w przedpokoju, to do lodówki już tylko oczy dojechały!


Zespół naukowców badał kameleona.
Postawili zatem zwierzę na czerwonym kawałku materiału
- w mgnieniu oka kameleon stał się czerwony.
Następnie, naukowcy postawili kameleona na żółtym kawałku
materiału - kameleon stał się żółty.
Podobne testy przeprowadzono dla materiałów o różnych kolorach
- zielonym, niebieskim, brązowym.
Na koniec eksperymentu naukowcy rozsypali kolorowe konfetti i postawili na nim kameleona.
Ku zdziwieniu naukowców kameleon westchnął ciężko, odwrócił łeb w ich stronę i powiedział:
- Weźcie wy się, ku%#a, ode mnie odpie#$%lcie...


Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z dupą.
Kiedy ukłuli pacjenta igłą w dupę, w jego oku pojawiła się łza.
Kiedy wbili tę samą igłę w oko, pacjent się zesrał ...


Noc poślubna dziedzica i jego nastoletniej młodej żonki.
na łożu pani młoda i dziedzic w zbilżeniu, a nad nimi służący z pochodną
dziedzic się ostro stara, a żonka nawet nie jęknie leży jak głaz
w pewnym momencie dziedzic wstaje i mówi:
"Może sługa sprubuje?"
sługa sie dopadł i jazda
nagle rozległy sie jęki i wszaski pani młodej
A dziedzic na to:
Widzisz hamie tak sie świeci !



Siedzą trzy myszy w pubie i przechwalają się, z której jest większy hojrak.
- ja to porcjuję trutkę na gryzonie i wciągam nosem -mówi pierwsza
- ja to ćwiczę bicepsy na pułapkach - wtrąca druga
Na to trzeci zbiera się i wychodzi nic nie mówiąc ....
Dwie pozostałe zdziwione pytają gdzie idzie?? na to ona
- idę do domu posunąć kota!!


na polski rynek wchodzi nowy marka alkoholu
Ziobrówka
słaby adwokat na kaczych jajach ;)

Aniele!

litości!

moja przepona na krawędzi wytrzymałości


:o)))))))))))))