/ HUMOR

Przychodzi baba do lekarza z zaba na glowie.
- Co pani jest? - pyta doktor.
- Cos mi sie do d... przykleilo - odpowiada zaba.

taaa... dowcip ma jakieś 20-25 lat :)

Wczoraj slyszalam, daje slowo :)

wierzę... :)
dobry dowcip nie jest zły... nigdy...

Okolice Lublina. Zapadła wiocha. Ławka przed spożywczo-monopolowym U Hanki". Miejscowa elyta odbija owocowe-mocne. Wszyscy ciągną z gwinta - jeden nie pije.
- Dlaczego nie pijesz? - pytają zdziwieni.
- Nie mogę. Hipnoza i kodowanie... - wyjaśnia abstynent.
Następnego dnia - na wielkim kacu - jeden z uczestników libacji przychodzi do abstynenta:
- Słuchaj! Chciałbym się także zahipnotyzować i zakodować... Już nie moge tak dalej... Daj mi adres tego lekarza...
- Jakiego lekarza? To nasz kowal.
Facio podziekował i udał się do kowala:
- Chciałbym przestać pić... Podobno pomaga hipnoza i kodowanie... proszę...
- Zdejmuj spodnie i wypnij się - odpowiada kowal.
Facio zdziwił się, ale zdejmuje spodnie i wypina się w stronę kowala. Ten
przyciąga chłopa do siebie i w żelaznym uścisku dyma go przez pół godziny. Wreszcie kończy, podciaga spodnie i mówi:
- Wypijesz - całej wsi opowiem....

:D :D :D

Uprzejmy gentelmen jedzie stoi w windzie i jedzie na drugie piętro.
W pewnym momencie wsiada blondynka.
Gentelmen więc pyta z czystej uprzejmości:
- Na drugie?
- Bożenka - odpowiada kobieta :)

obczajta to :)


http://www.youtube.com/watch?v=hpfYt7vRHuY

http://87.206.233.20:8500/

miłego słuchania ;)

jestes?
tak
czesc mam prosbe
potrzebuje serial do mks2006
masz moze???
a czemu sie pytasz?
bo myslałem ze moze mi udostepnisz
dobra poszukam
5P13R-D4L4J-1KUP5-30RY6-1N4Ł4
niedziala

;)))))))

Svolken a do PS tez masz ;)

Jak trzeba to sie znajdzie ;D

Moskiewska milicja zatrzymała szajkę zoofili. W zatrzymaniu brały udział specjalnie szkolone psy.

http://www.popsex.pl/4727/japonski-humor-toaletowy/ polecam ten filmik.. bardzo ciekawy materiał odnosnie "jak się żartuje w japoni :D:D:D

Jadą sobie trzy blondynki samochodem. Nagle jedna mówi.
- Kurcze, chce mi się sikać. Już nie wytrzymam.
- Mi też. - odpowiada druga.
- I mi - trzecia.
Zatrzymują samochód na poboczu. Niestety nie ma w pobliżu żadnego krzaczka. Rozglądają się z coraz większą niecierpliwością i z nogami na "supełki".
- O cmentarz! - krzyczy jedna. - Lecę tam!
- I ja!
- I ja!
Podreptały szybko i w kucki gdzie popadnie.
- Wiecie co? Nie zdażyłam. Zasikałam sobie majty.
- I ja.
- Ja też. Mężowie nam nie darują.
- Wiecie co? Wyrzyćmy majtki.
- Tak! To jest myśl.
Tak też zrobiły. Zadowolone z powrotem w autko i do domów.
Na drugi dzień spotykają się mężowie w knajpie.
- Wiecie co? Normalnie wczoraj wy...łem żonę z domu. Wróciła o niewiadomo jakiej porze i to bez majtek!
- To jeszce nic. Ja swoją też wy...łem. Nie dość, że późno i bez majtek wróciła, to jeszcze dupsko całe w ziemi miała.
- E tam. Ja to miałem powód, żeby swoją wy...dolić z domu. Późno to jedno, dupsko w ziemi drugie, ale z tego dupska sterczała jej taka wstęga na 2 metry, a na niej napis. "Nigdy Cię nie zapomnimy. Twoi przyjaciele".

przychodzi pedał na basen i rozgląda się nerwowo.
podszedł w końcu do ratowników i mówi:
- Panowie jaka dzisiaj woda?
Oni na to: - chujowa
Pedał: - e to skocze na dupcię

http://pl.youtube.com/watch?v=QFYuWUKly6U&feature=related

Na balu u carycy Katarzyny, Natasza Rostowa rozkręciła się, pląsy, podskoki, rozkrok - i szpagat. No i muszelka do parkietu się zassała. Na, to zebrali się panowie oficerowie, próbują Nataszę od podłogi oderwać - nie wychodzi. Mocno przyssało.
Myślą - co robić.
- Trzeba, - mówi Piotr Biezuchow, - piętro poniżej w suficie dziurkę przewiercić, by powietrze w pochwę się dostało.
- Czy Ty głupi? - wszyscy zakrzyknęli przerażeni, - Nas caryca powiesi za zniszczony parkiet. Remont niedawno zrobili, parkiet z importu.
Porucznik Rżewski rzekł na to:
- To może Nataszę popieśćmy, podniećmy - jak się ona podnieci, pojawi się śluz, wtedy ją do kuchni przepchamy, a w kuchni parkiet i tak do wymiany.

Pewnego Bożego Narodzenia, bardzo dawno temu, Święty Mikołaj przygotowywał się do swojej corocznej podroży. Jednak wszędzie piętrzyły się problemy...
Czterech z jego elfów zachorowało, a zastępcy nie produkowali zabawek tak szybko jak elfy, więc Mikołaj zaczął podejrzewać, ze może nie zdążyć... Następnie pani Mikołajowa oświadczyła mu, ze jej Mama ma zamiar wkrótce ich odwiedzić, co bardzo zdenerwowało Mikołaja. Na domiar złego, kiedy poszedł zaprzęgać renifery, okazało się, że trzy z nich są w zaawansowanej ciąży, a dwa inne przeskoczyły przez płot i zwiały Bóg jeden wie dokąd. Mikołaj zdenerwował się jeszcze bardziej ... Kiedy zaczął pakować sanie, jedna z płóz złamała się. Worek runął na ziemię, a zabawki rozsypały się dookoła. Wkurzony Mikołaj postanowił wrócić do domu na kawę i szklaneczkę whisky. Kiedy jednak otworzył barek, okazało się, ze elfy ukryły cały alkohol i nic nie było do wypicia... Roztrzęsiony Mikołaj upuścił dzbanek do kawy, który roztrzaskał się na kawałeczki na podłodze w kuchni. Poszedł wiec po szczotkę, ale okazało się, ze myszy zjadły włosie, z którego była zrobiona... I właśnie wtedy zadzwonił dzwonek do drzwi... Mikołaj poszedł otworzyć. Za drzwiami stał mały aniołek z piękną, wielką choinką. Aniołek radośnie zawołał:
- Wesołych Świąt, Mikołaju! Czyż nie piękny mamy dziś dzień?
Przyniosłem dla Ciebie choinkę. Prawda, że jest wspaniała? Gdzie chciałbyś, żebym ją wsadził?
....
I stąd wzięła się tradycja aniołka na czubku choinki....





Facet wszedł do kibelka u siebie w domu, wziął telefon komórkowy i dzwoni na domowy swój, odbiera żona:
- Moja droga, kocham cię! - i się rozłączył, szybko wychodzi z klopa i do małżonki:
- Kochanie kto dzwonił?
- Eeee... przyjaciółka... mmm... chciała o coś zapytać...





Na ławce w parku siedzi staruszek i strasznie płacze. Podchodzi do niego
przechodzień i zapytuje:
- Dlaczego płaczesz?
- Synu mam 88 lat, dwa tygodnie temu ożeniłem się z najseksowniejszą laską
w okolicy, ma 22 lata, 90/60/90, super gotuje, kochamy się kiedy chcę,
wieczorem mi czyta...
- No to o co chodzi?
- Nie pamiętam gdzie mieszkam!





Misiu z Zajączkiem złapali złotą rybkę i of coz rybka do ze nich starym tekstem, że 3 życzenia i w ogóle, tylko wypuśćcie ją. Na to Misiu:
- Chciałbym żeby w naszym lesie były same niedźwiedzice tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i w lesie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Teraz kolej Zajączka:
- A ja chciałbym motorek.
Miś na niego gały wywalił, rybka mało orła nie wywinęła, ale cóż. Myk-bzyk i Zajączek już ma motorek. Misiu podjarany, ciągnie dalej:
- Ja to bym chciał, żeby w całej Polsce były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i w Polsce same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Zajączek skromnie poprosił o kask. Myk-bzyk Zajączek w kasku. Misiu podjarany wali:
- Rybka, ja to bym chciał, żeby na całym świecie były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i na całym świecie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz
Misia. Misiu cały happy i napalony jak buhaj po urlopie, leje z Zajączka. Zajączek wsiadając na motorek, rzuca na odchodnym:
- A ja bym chciał, żeby Misiu był pedałem.

:))

:D

Pewnemu rolnikowi żona robiła niesamowicie dobre kanapki, kiedy szedł robić na pole. Kanapki ze świeżego chlebka, ze świeżutkim serkiem, wędlinką, sałatką i innymi bajerami. Rolnik pewnego razu poszedł robić w pole, kanapki zostawił na kamieniu jak zawsze... Po kilku godzinach pracy, zmęczony podchodzi do kamienia skonsumować kanapki...a tu ich nie ma! Następnego dnia żona znowu zrobiła mu pyszne, jak zawsze, kanapeczki Rolnik poszedł robić w pole, aby po kilku godzinach pracy zauważyć, że znowu mu ktoś je zawinął! Wkurwił się rolnik i postanowił, że następnego dnia będzie patrzył zaczajony za drzewem, kto mu podwędza kanapki! Jak pomyślał - tak zrobił. Zaczaił się i patrzy - a tu wielki orzeł nadlatuje i porywa jego drugie śniadanie! Rolnik biegnie za nim. Biegnie, patrzy, że orzeł leci do lasu - rolnik za nim! Orzeł siada miedzy drzewami, odpakowuje kanapki, wyciąga z nich zawartość, wyrzuca wędlinę, ser, sałatę i inne dodatki, bierze dwie kromki chleba, przykłada sobie do piersi i masując swoją klatkę piersiową woła głośno: "O kurwa! Jaki ja jestem pojebany!"



Jedzie rycerz na koniu i widzi księżniczkę. Myśli sobie: Podjadę do niej powoli to ona zapyta: dokąd tak powoli jedziesz rycerzu ja wtedy odpowiem: powoli, bo powoli ale może byśmy się popiep...?
Więc przejechał obok księżniczki powoli, ale księżniczka nie zwróciła na niego uwagi. Rycerz myśli: To ja teraz przejadę obok niej szybko, a ona zapyta: dokąd tak szybko jedziesz rycerzu? Ja wtedy odpowiem szybko, bo szybko ale może byśmy się popiep...?
Jak pomyślał tak zrobił. Niestety księżniczka znów nie zwróciła na niego uwagi. Zdesperowany rycerz pomyślał: wobec tego przemaluję swojego konia na zielono i przejadę obok księżniczki, wtedy ona zapyta: skąd rycerzu masz zielonego konia? Ja wtedy odpowiem: zielony, bo zielony ale może byśmy się popiep...?
I znów jak pomyślał tak też uczynił. Przejeżdża rycerz na zielonym koniu obok księżniczki, a księżniczka się pyta:
- Rycerzu a może byśmy się popiep...?
- Popiep... bo popiep... ale skąd ja mam zielonego konia?

Pewnego dnia rycerz złowił złotą rybką.
Ta tradycyjnie: 3 życzenia za darowanie życia.
Rycerz chętnie na to przystał i wypowiedział swoje 3 życzenia:
"Po pierwsze: ogromna siła.
Po drugie: nieśmiertelność.
Po trzecie: przyrodzenie jak mój koń"
Myk-bzyk zrobione. Rycerz wraca na zamek i woła sługę, by popisać się swymi nowymi przymiotami.
"-Giermku, zobacz." (jedną ręką podnosi młyński kamień)
"-Łaaał, Panie, jaką Ty masz siłę!!!"
"-Giermku, strzel we mnie z łuku" (strzała odbija się nie czyniąc krzywdy)
"-Łaaał, Panie jesteś nieśmiertelny!!!"
"-A teraz wierny giermku, patrz!" (fru, spodnie w dół)
"-Łaaał, Panie, jaką Ty masz wielką CIPĘ!"

http://www.youtube.com/watch?v=GNNlbuShRlc

Trochę dirty :P
3 wampiry wchodzą do baru. Pierwszy z nich siada, a barman pyta:
-Czego sobie życzysz?
-Sete krwi!
Drugi wampir siada, barman pyta:
-A co dla ciebie?
-Dwie kolejki!
Trzeci siada, barman pyta:
-No dobra, a czego ty sobie życzysz?
-Poproszę...gorącą filiżankę wody.
Barman poszedł po wszystkie napoje, wraca po chwili, rozstawia je i dając lekko zdzwiony trzeciemu wampirowi filiżankę, mówi:
-Masz, twoja woda...ale dlaczego nie zamówiłeś żadnego drinka?
-No cóż...-wyciąga z kieszeni zużyty tampon-ja robię herbatę.