/ HUMOR

A dlaczego Mikołaj nie ma dzieci?
Bo się spuszcza przez komin....:-P

Rozwód to zawsze wina dwóch stron.
Żony i....teściowej:-))))

Mąż do żony:
- Kochanie wytłumacz mi, jak to jest możliwe, że Twoja ukochana mamusia i moja wstrętna teściowa, to jedna i ta sama osoba?

Ile kalorii stracisz podczas wykonywania następujących czynności:

1. Rozbierając partnerkę
a) z jej przyzwoleniem 12 kcal
b) bez jej zgody 187 kcal

2. Zdejmując partnerce stanik
a) obydwiema rękami 8 kcal
b) jedną ręką 12 kcal
c) jedną ręką, jednocześnie dostając w pysk od partnerki 37 kcal
d) ustami 85 kcal

3. Nakładając prezerwatywę
a) na członka w czasie erekcji 6 kcal
b) bez erekcji 315 kcal

4. W czasie gry wstępnej
a) próbując odnaleźć łechtaczkę 8 kcal
b) próbując odnaleźć punkt G 92 kcal
c) bez gry wstępnej 0 kcal

5. W czasie stosunku właściwego
a) podnosząc partnerkę 12 kcal
b) robiąc to na podłodze 8 kcal

6. Kaloryczna wartość poszczególnych pozycji
a) misjonarska 12 kcal
b) 69 leżąc 8 kcal
c) 69 stojąc 112 kcal
d) na taczkę 216 kcal
e) na gondoliera 912 kcal

7. Przeżywając orgazm
a) prawdziwy 112 kcal
b) udawany 315 kcal

8. Tuż po orgazmie
a) pozostając w łóżku 18 kcal
b) wyskakując z lóżka 36 kcal
c) próbując wyjaśnić, dlaczego partnerka tak szybko wyskoczyła z lóżka 816 kcal

9. Osiągając drugą erekcję
a) w wieku 16 - 19 - 12 kcal
b) 20 - 29 lat 36 kcal
c) 30 - 39 lat 108 kcal
d) 40 - 49 lat 324 kcal
e) 50 - 59 lat 972 kcal
f) po sześćdziesiątce 2916 kcal

10. Ubierając się po wszystkim
a) bez pośpiechu 32 kcal
b) szybko 98 kcal
c) gdy mąż partnerki otwiera drzwi do sypialni 1218 kcal

Oczywiście szczytem marzeń byłby podwójny gondolier z Eskimoska w przynajmniej dwóch stanikach, z towarzyszeniem pełnej gry wstępnej, podczas gdy mąż Eskimos wali do drzwi igloo.

- Niech oskarżony opowie dokładnie, dlaczego tak dotkliwie poturbował małżonkę?
- Wysoki Sądzie!
Proszę zamknąć oczy i wyobrazić sobie....
Gorąca lipcowa noc. Umówiłem się z kumplami, że u mnie w domu pogramy w pokera.
Pijemy piwo..., nad stołem unoszą się kłęby dymu.... karta mi idzie jak nigdy dotąd....
I nagle moja stara pochyla się nade mną i skrzeczy mi do ucha: - Wyrzuć choinkę!!!! I wyrzuć choinkę!!!!....

:-))))

Przychodzi pijany chłop do domu. Zamknął drzwi i na całe gardło z progu krzyczy:
- Przyszedłeeeeeemm!
Ostrym ruchem nogi, zrzuca lewego buta, ten ulatuje w koniec korytarza, potem, zrzuca prawego, który zostawiwszy na suficie ślad podeszwy, pada na podłogę. Silnie klnąc pod nosem, i czepiając się rękoma ścian, przechodzi do kuchni,gdzie wywraca stół, taborety i rozbija naczynia.
- Kuurrwa przyszedłemmmm!
Następnie, przechodzi do pokoju, zrzuca z półek wszystkie książki, wywraca telewizor, bije kryształową wazę. I znowu na całe gardło:
- W domuu jestemmm!
Przechodzi do sypialni, zrywa z łóżka prześcieradło, rzuca je na podłogę i depcze nogami.
- Przyszedłeeemm... W domuuu jeestemmm!
Nareszcie opadłszy z sił, pada plecami na łóżko i wzdycha:
- Jak zajebiście być kawalerem...

Młody Teksańczyk mówi do ojca:
Tato, mam dziewczynę i chyba będę się żenił
Ojciec:
To świetnie synu, gdzie ją poznałeś?
W Internecie
Na Boga, mój chłopcze, co to się na świecie porobiło, że ludzie muszą się przez komputer poznawac, kompletne odczłowieczenie
No dobra tato, a ty jak poznałeś mamę?
Normalnie - wygrałem ją w pokera

Chwali się jeden biznesmen drugiemu:
- Wiesz, jaka sekretarkę zatrudniłem? Zrobiła mi porządek w biurze, o wszystkim pamięta, a w łóżku jest lepsza od mojej żony!
Minął pewien okres, ten drugi biznesmen planuje urlop, ale chce, żeby firma chodziła jak w zegarku. Mówi do kolegi:
- Stary. Pożycz mi tej swojej sekretarki ma miesiąc.
- No problem, mówi tamten.
Po miesiącu spotykają się.
- I jak ?
- Miałeś rację. Przypilnowała wszystkiego. No, może w jednym się pomyliłeś:
- W łóżku nie jest lepsza od twojej żony.

Pewna kobieta, spowiadając się mówi do księdza:
- Proszę księdza, siedem razy zdradziłam swego męża..
- Oj, piekło, córko, piekło!- odpowiada ksiądz.
- Nie piekło, ino swędziało...

Idzie facet chodnikiem, patrzy, a na murze wielki napis: "Uwaga! Gwałcą". Sytuacja kilka razy się powtarza. Po jakimś czasie na chodniku widzi jakieś małe literki. Schyla się, a tam kolejny napis: "Ostrzegaliśmy...".

Prezes wielkiej korporacji pyta sie swoich pracowników co kupili sobie za 13-a pensje. Zaczepia dyrektora:
- No i jak tam, dyrektorze? Co pan sobie kupił za 13-e?
- Nowiutkie Audi A8.
- A resztę?
- Ulokowałem na koncie w banku szwajcarskim.
Podchodzi do kierownika:
- I jak u pana, kierowniku? Na co pan wydal 13-e?
- A kupiłem używanego Poloneza...
- A resztę?
- Wrzuciłem na książeczkę oszczędnościową.
Podchodzi wreszcie do robotnika:
- Co pan sobie kupił za 13-e?
- Kapcie.
- A resztę?
- Babcia dołożyła.

Raz u księdza kapucyna,
tak spowiada się chłopczyna:
- Całowałeś?
- Całowałem, proszę księdza.
- Przecież to rozpusta,
całowałeś dziewczę w usta?!
- Trochę niżej, proszę księdza.
- Jak ja żyję?
całowałeś dziewczę w szyję?
- Trochę niżej, proszę księdza.
- Co za gust.
Całowałeś dziewczę w biust?
- Trochę niżej, proszę księdza.
- No to weźmy wszystko w kupę,
całowałeś dziewczę w dupę?
- Niechaj będę potępiony,
całowałem z drugiej strony!

Pewien facet był strasznie zmęczony bzykaniem swojej żony.
Poszedł z tym problemem do kumpla
A kumpel pyta:
-Dlaczego nie robisz tego jak Chińczyk?
Facet na to:
-A jak to robi Chińczyk?
-Widzisz-mówi kumpel-Chińczyk najpierw trochę popieprzy żonę, przestanie, idzie chwilę poczytać Konfucjusza,
wraca i znowu trochę popieprzy.
I znowu przerywa, i znowu wraca do pieprzenia żony.
A potem razem wychodzą kontemplować księżyc albo coś w tym rodzaju.
Mówię ci, to o wiele bardziej ekscytujące.
Facet wraca do domu i zaczyna pieprzyć swoją własną żonę. Pieprzy ją kilka minut, przestaje i wychodzi do innego pokoju poczytać "Life Magazine".
Wraca, znów zaczyna posuwać żonę, a po chwili mówi:
-Przepraszam na minutkę, kochanie-i wychodzi zapalić papierosa.
Jego żona zaczyna się porządnie wkurzać.
On tymczasem wraca, znowu zaczyna robić swoje, przerywa i wychodzi popatrzeć na księżyc.
Żona patrzy na niego i mówi
-Hej! Co się z tobą dzieje? Pieprzysz zupełnie jak Chińczyk!

Rozmowa informatyków na forum:



jedna ludzka komórka zawiera 75 MB informacji genetycznych
dlatego jeden plemnik 37,5 MB
w jednym ml spermy jest 100 milionów plemników
przy ejakulacji trwającej średnio 5 sekund uwolni się 2,25 ml spermy
z wyliczeń otrzymamy, że przepustowość danych męskiego penisa wynosi (37,5 MB x 100 MB x 2,25)/5 = 1687,5 Terabajtów na sekundę
w wyniku tego wiemy, że żeńskie jajeczko jest zdolne wytrzymywać ataki DDoS o objętości więcej niż 1,5 Pentabajtów na sekundę a przy tym przepuści tylko jeden pakiet danych. Tym samym jest to najlepszy hardware'owy firewall na świecie!
jedna wada... ten jeden jedyny pakiet, który system przepuści, zawiesi cały system na 9 miesięcy.
Shit! :(

Córuś, ty córuś, trza ci za mąż iść!
- Oj trza, mamuś, trza!
- Tylko pamiętaj córuś, że twój narzeczony mą być: oszczędny, głupi i nieruszany.
- Dobrze mamuś, będę pamiętać.
Minął jakiś czas i córka przyjeżdża do domu rodziców z narzeczonym z miasta. Zasiedzieli się długo, no i wichura ze śnieżycą na dworze się rozszalała. Matka więc proponuje:
- Nikaj nie pojedziecie, prześpita się tutaj. Pościele wam w izbie dwa łóżka.
Młodzi zgodzili się na to, więc tak też się stało. Rankiem córka wychodzi z pokoju cała uśmiechnięta. Widząc to matka się pyta:
- I jak córuś? Ten twój kawaler oszczędny jest?
- Oj mamuś, jaki on oszczędny. Tylko co żeśmy weszli do izby to on mówi Po co mamy brudzić dwa łóżka, prześpijmy się w jednym.
- Oj oszczędny jest, córuś, oszczędny. A głupi jest?
- Oj mamuś, jaki on głupi!!! Poduszkę zamiast pod głowę to on mi po zadek wsuwa.
- Oj głupi, córuś, głupi. A nie ruszany jest?
- Oj mamuś, siusiaka to on mial w celafonie jeszcze!


http://www.zczuba.pl/zczuba/1,90957,6141512,Pierwszy_spektakularny_transfer_zimowego_okienka_.html

http://www.ceneo.pl/;015411943-10.htm
komentarze :-)

Jak zabawić autostopowicza:

1. Zatrzymajcie się i spytajcie, która godzina a następnie natychmiast odjedźcie.
2. Kiedy wsiądzie spytajcie go po cichu - czy się boi.
3.Pochylcie się nisko nad kierownica i z nieprzytomnym wzrokiem powiedzcie:
"Dostanę was wszystkich".

http://pl.youtube.com/watch?v=WcaslP9ODAk&feature=related

Idą dwa koty przez pustynię.
W końcu jeden się odzywa:
Cholera! Nie ogarniam tej kuwety!

zaraz sprzedam swojemu kotowi , hahahahhaa :P

http://www.fotopolis.pl/index.php?n=8325 pogromca C i N :P

Dwóch kosmitów wylądowało na ziemi. Ciemna noc pustkowie idą. Dochodzą do zamkniętej stacji benzynowej.
Podchodzą do dystrybutora. Jeden z nich mówi:
- Dzień dobry my jesteśmy kosmici, przylecieliśmy tu w pokojowych zamiarach chcemy tylko porozmawiać.
Dystrybutor milczy. Tak trzy razy. W końcu jeden z nich nie wytrzymał i mówi:
- Chyba mu przywalę z lasera.
Na to drugi:
- Nie rób tego, to chyba jakiś kozak.
Próbują jeszcze raz a dystrybutor ciągle milczy.
Więc ten jeden wyciąga laser, strzela, stacja wylatuje w powietrze.
Wstają pół kilometra dalej otrzepując się z kurzu. Jeden drugiego pyta:
- Ty, skąd wiedziałeś że to kozak?
- Jak byś się okręcił 2 razy dokoła swoim penisem, a następnie wsadził go sobie w ucho też byłbyś kozak.


Do wybitnego znawcy dywanów przyszedł znajomy z prośbą o wycenienie cennego towaru. Oprócz zapłaty za każdy dywan obiecał zafundować setkę wódki. Znawca siada, zamyka oczy, dotyka pierwszego dywanu i mówi:
- Perski wełniany XVII wiek, 4 tys. dolarów.
I wypija wódkę. Dotyka drugiego dywanu i rzecze:
- Syjamski jedwabny VI wiek, rzadki okaz.
I tak dalej. Następnego dnia budzi się pobity i skacowany. Przerażony pyta żonę:
- Kochanie co się ze mną działo wczoraj?
- Wróciłeś spity to jeszcze nic. Zarzygałeś cały pokój to jeszcze nic. Ale jak położyłeś się koło mnie, dotknąłeś moich pośladków i wymamrotałeś:
- Stara mata kokosowa, 5 centów, to już nie wytrzymałam!

:D

http://patrz.pl/mp3/janusz-grzywacz-kobra-sl-witkacy

Przepis na kurczaka.

Kurczaka bardzo starannie umytego układamy na dnie naczynia,
najlepiej szklanego.
Dodajemy goździki i cynamon, skrapiamy cytryną.
Tak przygotowanego kurczaka zalewamy szklanka wina bialego,szklanka wina czerwonego, dodajac 100 g ginu, 100 g koniaku, 200 g Smirnoffa i
50 g rumu.
Potrawy nie musimy nawet poddawac obróbce cieplnej.
Kurczaka mozliwie jak najszybciej wyp...lamy, bo jest do kitu.
Natomiast............. Sos! Sos! Paluszki lizać!!!

PS.kurczak musi być martwy, bo inaczej bydle sos wypije !!!

Szmyk, dobra ta piosenka, podoba mi się :-D Nie znałam