/ HUMOR

Facet budzi się na ciężkim kacu i z przerażeniem stwierdza, że obok niego w łóżku leży jakaś nieznajoma kobieta.

-A kim ty, k...a, jesteś?!

pyta.

-Już zgadłeś!

odpowiada kobieta.

http://t.rawa24.pl/235-Nie%20mog%C4%99%20ci%20pom%C3%B3c%20-%20jestem%20KONIEM

żenka

-Jasiu do tablicy!
- Spier*alaj!
- Co powiedziałeś?
- Spier*alaj!
- Do dyrektora!
- Nie pójdę do niego, bo mu śmierdzą nogi.
- Ach ty gówniarzu!
Wzięła go za fraki i prowadzi do gabinetu dyrektora.
- Panie dyrektorze, ten gówniarz mówi do mnie żebym spier*alała, a o panu, że śmierdzą panu nogi.
- Ach ty szczeniaku!- krzyczy dyrektor mocno wkurzony.
- Dawaj numer do ojca!
- Nie dam!
- Dawaj!
Wreszcie udało się dyrektorowi wyszarpać numer do ojca i dzwoni…
Odzywa się automatyczna sekretarka:
Tu gabinet pana ministra, prosimy zostawić wiadomość.
Nauczycielka patrzy przestraszona na dyrektora, a on na nią, wreszcie nauczycielka pyta:
- No i co robimy, panie dyrektorze?
- Ja idę umyć nogi, a pani niech spier*ala

W akademiku budzi się zarośnięty, na maksa skacowany, zniszczony potężnym piciem student. Wychodzi na korytarz i pyta napotkanego kolegę. - Ej , ty, co dzisiaj mamy? - Hmm. Noo środę. - Nieee, nie o to pytam. Sesje letnia czy zimowa?
......

Trzech studentów siedzi w pokoju i opowiada o sylwestrze. Pierwszy mówi: - No, ja to bylem na Hawajach, słoneczko grzało, dziewczyny w bikini - fajnie było. Na to drugi: - Ja byłem w Austrii, fajerwerki, dziewczyny z zimna się przytulały. - A ty gdzie byłeś? - pytają trzeciego. - A ja siedziałem z wami w pokoju, tylko nie paliłem tego gów*a.

......

Rząd Ukrainy zastanawia się co zrobić z ziemią wokół Czarnobyla. - Nie możemy tam nic uprawiać, ani ziemniaków, ani kukurydzy... - Możemy zasiać tytoń, a na paczkach papierosów umieścimy napis: "Ministerstwo Zdrowia ostrzega po raz ostatni"

......

Facet kupuje papierosy a tam napis "Palenie powoduje impotencję!!" - A tych z rakiem Pani nie ma???

......

Sędzia do oskarżonego: - Czy przyznaje się pan do winy? - Nie, wysoki sądzie. Mowa mego obrońcy i zeznania świadków przekonały mnie, że jestem niewinny.

......

Przychodzi lekarz do pacjenta i mówi: -Wszystko jest dobrze, operacja się udała. Tylko nie rozumiem dlaczego przed operacją bił pan, kopał i wyzywał pielęgniarki. A pacjent na to: -Panie, ja tu miałem tylko okna umyć.

......

- Czemu się z nią pokłóciłeś? - Poprosiła, żebym zgadł, ile ma lat. - No i? - Zgadłem

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować.
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
- Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!
- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby...

Jest ktoś?

Zima. Legowisko niedźwiedzi. Mały niedźwiadek budzi starego siwego misia:
- Dziadku! Dziadku, opowiedz mi bajkę!
- Śpij! - mruczy dziadek - ...nie czas na bajki...
- Ale dziadku! No to pokaż teatrzyk! Ja chcę
teatrzyk! - krzyczy mały.
- No dooobrze... - sapie dziadek gramoląc się pod łóżko i wyciągając
stamtąd dwie ludzkie czaszki. Wkłada w nie łapy i wyciągajc je przed siebie mówi:
- Docencie Nowak, a co tak hałasuje w zaroślach?
- To na pewno świstaki, panie profesorze...

- Ania, pójdziesz ze mną do łóżka za stówę?
- Nie ma mowy.
- No proszę Cię. Pilnie kasy potrzebuję.

Kapitan niespodziewanie wraca do domu z ćwiczeń i zastaje żonę w łóżku z najlepszym kolegą Zdenerwowany wyciąga pistolet i krzyczy: Fiuta ci odstrzelę!!! Na to kolega: daj mi jakąś szansę... No dobra,rozbujaj...


Szef codziennie nazywał sekretarkę "swoim Słoneczkiem". Sam przy niej promieniał.
Aż któregoś dnia spochmurniał. Słoneczko zaszło.


Cytaty sportowe

1. Biegnie Smolarek lewą stroną, po prawej puszcza Bąka.
2. Adam Małysz skoczył 125 metrów. Czy Janne Ahonen go przeleci?
3. Jadą! Całym peletonem. Kierownica obok kierownicy, pedał obok pedała.
4. Trener Włoch rozkłada ręce, trzymając się za głowę.
5. "Nawet nie pseudokibiców a bandytów, bo tak trzeba nazwać tych dżentelmenów".
6. "Zawodnicy są tak zaangażowani w walkę, jak aktorki filmów porno w dialogi"- Jerzy Kulej.
7. Mecz zaczyna się za 15 minut, a wynik ciągle jest ten sam.
8. Podczas meczu piłkarskiego nad stadion opada gęsta mgła. Sprawozdawca telewizyjny komentuje: - Jak państwo widzą, zawodników już nie widać!
9. "Ta radość jest niesamowita. Ludzie się bawią, tańczą się.."-Tomaszewski
10. "Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą urodą" - Andrzej Zydorowicz
11. Dostałem sygnał z Warszawy, że mają już państwo obraz, więc możemy spokojnie we dwójkę oglądać mecz.
12. "Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku, jak 20 lat dawniej."
13. "Mówię państwu, to jest naprawdę niezwykła dziewczyna. Dwie ostatnie noce spędziła poza wioską."
14. "Na trybunach nie ma żony Michała Bąkiewicza. Może dlatego, że nie jest żonaty."
15. "Zawodniczka nawiązała łączność z koniem."
16. "Siatkarze plażowi są często samotni, bo nie mają czasu na założenie rodziny. Ale są za to bardzo rodzinni."
17. "Obrona Mike'a coraz bardziej śmierdzi. Jak dworcowa knajpa."
18. "Polak walczy z Murzynem - to ten w czerwonych spodenkach."
19. "Szurkowski, cudowne dziecko dwóch pedałów."
20. "Na stadionie nikt nie siedzi, nikt nie stoi - wszyscy stoją."
21. "Nogi piłkarzy są ciężkie jak z waty."
22. "Można to wyczytać z wyrazu twarzy konia, gdy jest zbliżenie."
23. "Teraz widać, ile kręci się tu dziwnych owadów podobnych do nietoperzy."
24. "Jeśli Tyson podniesie się po tym ciosie, to będzie największy cud od zmartwychwstania Łazarza



Fotograf podejrzewa żonę, że ta ma kochanka. Chce rozwodu ale musi ją złapać na gorącym uczynku. Nie za bardzo wie, jak się do tego zabrać więc idzie po poradę do kumpla - również zawodowego fotografa. Ten radzi:
- Prosta sprawa. Wynajmujesz pokój w kamienicy naprzeciw waszego mieszkania i mówisz jej, że jedziesz na plener. Rozstaw się tam z dobrym telezoomem, jak facet wpadnie to narób zdjęć i po kłopocie.
Jak mu poradził, tak i zrobił. Po tygodniu spotykają się ponownie.
- No i jak. Zrobiłeś te zdjęcia?
- Zrobiłem.
- I co?
- Wywaliłem wszystkie. Ona wyszła dobrze, ale on na każdym był poruszony.



Jeden chłop wlazł w parku na ławkę i zaczyna się drzeć:
- Precz z hipokryzją!
Ludzie patrzą zdziwieni, a chłop:
- Precz z pazernością!
Coraz więcej gapiów przystaje, a ten dalej:
- Precz z pedofilią!
W końcu jakaś babcia nie wytrzymała:
- Panie, coś się pan tak do tych księży przyczepił?!



Trochę szowinizmu :

Kobiety nie można zmienić.
Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia

Ziewając mężczyzna pokazuje swoje złe wychowanie,
kobieta swoje możliwości.

Jeśli zaprosiłeś dziewczynę do tańca, a ona się zgodziła,
to się tak nie ciesz.
Najpierw będziesz musiał z nią zatańczyć.

Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń,
to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć.

Kobietę znacznie łatwiej rozebrać wbrew jej woli,
niż ubrać zgodnie z jej życzeniem

Gdy mężczyźnie źle - szuka żony..
Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka

Jaka jest różnica między mężczyzną a kobietą?
Kobieta wymaga wszystkiego od jednego mężczyzny,
a mężczyzna wymaga jednego od wszystkich kobiet .



Ona: Na pierwszej randce nie daję!
On: No to może chociaż weź?






Okydrcie - tkylo mdąrzy lduzie mgoą to przczyteać.

Nie moegłm ueiwrzyć że waśłciiwe młgoem zozureimć co cztyam. Fenoemen słiy lukidzego mógzu. Weułdg odykcira na Uinerwtesycie Cmabrigde, nie wżane w jaiekj kleojonści ułżoone są lietry w wryazie.Najawżnjszeią rzczeą jset żbey peirtszwa i otsanita letria błya na waśłciywm meijcsu. Rszeta mżoe być uożołna gdizeklowiek a i tak wcąiż mżemoy to bez porbelmu perzytczać. Dzejie się tak daltgeo bo ldzuki mzóg nie cztya kadeżj poejdnczyej ltiery, ale słwoa jkao cłaśoć. Neiasmowtie? tak... Jak zwasze mśylaełm że otrogarfia jset wżana...! Jśeli mżesz to prezcztyać, perzśilj daelj...

Wchodzi blondynka do apteki:
- czy są testy ciążowe?
- są
- a trudne są pytania?

@ Archeo...chyba pomyliłeś rubryczki i wątki, tu jest wątek "humor"...chciałeś wysłac coś na piva? :))

Nic nie pomylił, to pozostałość po pewnym spamerskim ataku ;)
A mnie rozbawiło popularne ostatnio:
http://www.youtube.com/watch?v=DqSG6H3l8nk

Spotykają się dwaj koledzy. Jeden mówi:
- Ty wiesz, jaka moja żona jest naiwna? Robi sobie prawo jazdy i myśli, ze dam jej samochód.
Na to drugi:
- To jeszcze nic. A moja jaka jest naiwna! Jutro jedzie do sanatorium,zaglądam do torby a tam 10 prezerwatyw. I ona myśli, że ja przyjadę...

Żona została wezwana do szpitala, Bo mąż miał wypadek samochodowy.
Zdenerwowana czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.

- I co?! Co z nim, panie doktorze?!
- Cóż... Żyje. To jest dobra wiadomość. Są złe: mąż, niestety, będzie musiał przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tysięcy złotych...
- Oczywiście, oczywiście - mówi żona.
- Potem potrzebna będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt około 5 tysięcy miesięcznie.
- Tak, tak... - kiwa głową żona.
- Konieczny będzie pobyt w sanatorium, który zajmuje się tego typu urazami, plus rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje... Koszt Sanatorium - 10 tysięcy...
- Boże...
- Tak mi przykro... To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie• refunduje również leków, które przepiszemy pani mężowi. A to bardzo drogie leki.
- Ile? - blednie żona.
- Miesięcznie około 12, może 15 tysięcy złotych.
- Jezuuu...
- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pani koszt. Tu już może się pani dogadać. Myślę, że znajdzie pani kogoś za 10 zł na godzinę...

Cisza. Żona chowa twarz w dłoniach.

Lekarz wybucha serdecznym śmiechem I klepie żonę po ramieniu:
- Żartowałem! Nie żyje!

Największy dylemat kobiety

http://www.wykop.pl/link/1475925/najwiekszy-dylemat-kobiety/?utm_source=gadugadu&utm_medium=link_1475925&utm_campaign=gadugadu_element&utm_source=gg&utm_medium=main

Az w d... boli :)


http://kwejk.pl/obrazek/1764390/popielniczka.html

z jakiego portalu są dwaj bijący się fotografowie nad kałużą? :D

Prosiaki się bawią, weselą, radują. Nagle - do pokoju wchodzi zły wilk. Wszyscy zamarli.
- Salam alejkum - powiedział wilk.
Prosiaki odetchnęły z ulgą...

Pierwszy stopień odwagi:
O trzeciej nad ranem wracasz pijany do domu. Twoja żona stoi z miotłą w drzwiach, a ty pytasz:
-Zamiatasz czy odlatujesz?

Drugi stopień odwagi::
O trzeciej nad ranem wracasz pijany do domu.
Żona leży w łóżku nie śpi. Bierzesz krzesło i siadasz przy niej
Na pytanie: "Co to ma znaczyć?" Odpowiadasz:
-Chcę siedzieć w pierwszym rzędzie, jak zacznie się ten cyrk

Trzeci stopień odwagi:
O trzeciej nad ranem wracasz pijany do domu.
Czuć od ciebie damskie perfumy, masz ślady szminki na kołnierzu.
Klepiesz żonę w tyłek i mówisz:
-Teraz twoja kolej!

Czwarty stopień odwagi:
O trzeciej nad ranem wracasz do domu pijany w towarzystwie dwóch ślicznotek
Stojącej żonie w drzwiach, mówisz:
-Stara, nie bądź świnia, powiedz, że jesteś siostrą...

Wilk spotyka w lesie zajączka niosącego pod pachą pracę magisterską na temat: "Zając najgroźniejszym zwierzęciem w lesie". - Przecież to jakieś bzdury - oburzył się wilk. Po chwili zza krzaka wybiega niedźwiedź i spuszcza wilkowi niezły łomot. - Widzisz wilku - komentuje to zajączek - nieważny jest temat. Ważny jest promotor!

:)

LOL

KrisBe - jestem teraz na etapie wysłuchiwania podobnych tekstów z ust lekarzy, więc ten czarny humor rozbawił mnie na tyle mocno, że puściłam go dalej w świat.

barola, prawa autorskie nie należą do mnie, ale sądzę że ich właściciel nie ma nic przeciwko ;-)